リワークへ行ってきます
リワークへ行ってきます
今日からまた一週間が始まる。いつものように朝起きて、トーストを食べ、リワークへ行く準備をする。ブログ更新もする。Twitterへの投稿もする。
リワークへ着て行く服のレパートリーが少なくなってきた。毎日同じ服で通っている。
同じ服を着ているなとは思われたくない。少しでも違う服を着て行くようにしている。
ここでも社交不安障害が顔をのぞかせる。薬のせいか手が震える。
タイピングがうまくできない。文字もうまく書けない。苛立ちを覚える。
コーヒーを飲みながらブログを書いている。一日1000文字が目標だ。1000文字なら30分ほどで書き上げることが出来る。推敲はしない。書きたいことを書きたい順番に書いているだけ。こんなブログでも読んでくれる人がいるとうれしい。いいねやコメントを貰えると励みになります。ぜひいいねやコメントを残してください。
先週から気持ちが沈んだままだ。週末で何とか復活できるかと思ったが月曜になったら気持ちが沈んでしまった。
でもリワークへは行きます。復職するためには行かざるを得ない。
今週水曜にメンクリがある。そこで何を言おうかな。
取り合えず、社交不安障害の件は伝えておく必要がある。あと手が震えること。気持ちが沈み気味だということ。この3点は必ず伝えよう。薬の容量が変わるんだろうな。そういう意味ではうちの主治医は柔軟に対応してくれるから有難い。主治医との信頼関係は必須だ。
今日はくもり。少し寒い。温かい格好をしてリワークへ行こう。帰ったら肉を焼こう。昨日実家から食料が届いた。その中に生肉が入っていた。早く食べなないと足が早そうだ。だけど食欲がない。食欲がないときに料理なんてする気が起きるわけがない。
気持ちが上向いてきたらいいけど。今日のリワークで雑談に入れたら気持ちも上向くんだろうけど、どうかな？
明日は温泉の日だ。明日を乗り切れば温泉に行ける。そう思って少しでもテンションを上げる。サウナは気持ちがいい。水風呂あとの外気浴が気持ちいいが最近は寒いので外気浴はそんなに時間をとれない。風邪をひいてしまいそうだ。コロナも怖い。温泉だからマスクも外すし。
とにかく今日はリワークへ行って十分力を発揮して帰ってきて、やる気のみなぎった状態で肉を焼くことにしよう。肉を食えばさらにやる気になるだろう。
大体30分で1000文字書けた。今日はこの辺で終わりにしたいと思います。
それではまた。
双極性障害について
双極性障害について
昨日はうつっぽくて一日中横になっていた。何もやる気が起きなかった。昼食もとることが出来なかった。
何で生きてるだろう？そんなことさえ考えてしまう。このままでは復職出来ない。そう思う。
双極性障害は躁とうつを繰り返す病気だ。ちょっと前まで躁状態だったのかもしれない。リワークも行けていたし、やる気がみなぎっていた。一日でこんなにも状態が変わるなんて本当に情けない。
薬の効果がないんじゃないかとさえ思えてしまう。夜は眠れている。眠剤に頼ってはいるが、睡眠はしっかりとれている。
リチウムのせいか手が震える。手が震えるせいで文字を書くのが困難になっている。
子供への手紙も書けていない。
昨日、元妻にメールした。チャレンジタッチがログインできなくなっていたからだ。パスワードを変えたのか、解約したのか聞くためだ。返事はまだない。解約していたら悲しいなぁ・・・チャレンジタッチの進捗確認で少し子供と関わっていたからだ。
チャレンジタッチを通して、メッセージを送れる。それがもうできなくなってしまうからだ。どうか解約だけはしていませんように、と願うばかりだ。
うつのときは寝るに限る。時間の流れが早く感じる。時が止まって欲しいとさえ思う。昨日は日記を書くこともできていない。このブログを書き終わったら書くことにしよう。
軽躁状態が一番心地いい。力がみなぎっているから。うつは本当にしんどい。寝ることしか出来ない。
今日は若干うつ状態だ。今日の目標はTwitterのスペースで発言すること。少しは気が紛れるだろう。話を聞いてもらうだけでもだいぶ違う。
加登伶さんのライブ配信を聞いていた。確定申告の話をしていた。俺も去年家を売ったから確定申告しなければならない。やり方が全く分からない。税務署へ行って聞きながらやるか。面倒だがそれしかない。必要書類を集めておこう。何が必要かさえわかっていないが。。
うつの時にやるもんじゃないなと思う。もうちょっと元気になりたい。軽躁状態でもいいから。その状態が続いてくれたらなおのこと良い。病的には軽躁状態になることはNGだが私生活では何の支障もない。ないと思っている。一人暮らしだから分かっていないだけかもしれない。やはりこんな時、家族がいてくれればなと思う。ちょっとした異変に気付いてくれる人が近くにいるだけで心強い。
うつは自分で気づくことが出来るが躁状態はほとんど気付けない。
一人暮らしで病気持ちはほんとうに心細く、不安になる。友人や同僚、お付き合いする人がいればまだましなんだろうが、そういった交友関係も希薄だ。
ネット上の付き合いで何とかしのいでいる。それでも限られた人たちだけだ。リアルな世界の交友関係もしっかり整えておく必要がある。
だが、今はうつだから動けない。動かない。失敗しそうで怖いから。
社交不安障害について
社交不安障害について
俺は社交不安障害だ。人前で話すとき、声や体が震えてしまう。レクサプロという薬を飲んでいるが効果はイマイチな気がする。
昨日のリワークでは声が震え、手も震えたため、文字が書けなかった。周りの人たちも気がついていたに違いない。
本当に情けないし、恥ずかしい。
どうにかこの震えを止めたい。震えていることでさらに緊張してしまう。悪循環だ。
同じ悩みを持つ人も少なくないと思う。自分に自信がないからこうなってしまうのか、こうなってしまうから自信が持てないのか。いずれにせよ、薬で治るのなら治したい。
早急にだ。3月はリワークで研究発表がある。人前で10分以上話す必要がある。今の俺じゃ到底無理な話だ。声が震え、体が震え、みんなから馬鹿にされるに違いない。
出来ることなら逃げ出したい。
双極性障害と併発することもあるらしい。俺はそのパターンだろう。悔しいが認めざるを得ない。
昨日のリワークが１つトラウマになってしまった。他の人は普通に発表しているのに俺一人緊張して声が上ずっていた。気付かれているに違いない。気付かれていないのかな。だとしたら嬉しいが。
人前に立つと声が震える、体が震える、硬直する、顔が紅潮する、そんな経験はみんなあるだろう。場馴れするにつれてそんなことに気にならなくなるのが普通だと思う。俺はそういう場面を極力避けてきた。
だから未だなお、平社員のままなのかも知れない。嫌なことをやってまで出世したいとは思わないが他人からどう思われているかは気になる。
評価はしてほしい。プレゼンで評価が決まる。プレゼンが苦手な俺はどうすればいいのだろうか。リワークで練習して克服する他、ないのだろうか。
来週水曜カウンセリングと受診がある。まずはカウンセラーの先生に相談してみよう。そこで何等かのアドバイスをもらえたら嬉しい。先生には薬の量を増やしてもらえる様に頼んでみよう。薬の効果に期待している。先生にも相談してみるのがいいな。何らかの答えを持っているかもしれない。習うより慣れろと言われてしまうかもしれないが、それはそれで仕方ないと思う。
とにかく今はリワークの発表会のことで頭がいっぱいだ。恐れ多い。どうなってしまうのか不安と緊張で胸が締め付けられる想いだ。
産業医面談のときも緊張してしまうだろう。自分が見られていると思うから緊張するんだ。相手をしっかりみて、こちらから見ていると意識すれば緊張しなくなるはずだ。前に読んだ本にはそう書いてあった。実践してみよう。来週のグループワークが楽しみだ。
冷凍チャーハン
冷凍チャーハンがうまかった
久しぶりに冷凍チャーハンを食べた。一人暮らしを始めてから初だ。
美味かった。
レンジでチンするだけでこれだけ美味いものが食べられるなんて幸せだ。
栄養バランスはどうか知らないが。
栄養バランスを考えて、昨日サプリメントを買ってきた。マルチビタミンとビタミンCとカルシウムだ。
一日2粒食べるように書いてある。毎日摂取していこうと思っている。
薬飲んでるからそれとの相性があるかも知れないがたぶん大丈夫だろう。
健康でいられることは素晴らしいことだ。
病気をして身にしみるほど思い知らされる。
双極性障害になっていなかったら仕事を休むこともなかったし、離婚することもなかった。家を売ることもなかったはずだ。病気のせいですべてを失った。そのせいでまた病んだりもした。
子供にも会えなくなったし、妻の手料理も食べられなくなった。すべてが悪い方向へ進んでいった。
自信も無くした。そのお陰で人前で話すことが出来なくなってしまった。人からどう思われているか不安でならない。社交不安障害というやつだ。
社交不安障害の薬も飲んでいる。効いているかどうか分からないが、リワークのグループワークは緊張せずに話すことが出来るようになってきた。全体の前での発表はまだないから何とも言えないが多分無理だろう。
緊張してまともに話せないと思う。
3月には発表の機会がある。どうやって回避するか検討中だ。正直に話すか、しれっと休むか。発表用の資料も作らないといけない。それもしんどい作業だ。復職するためには必要なカリキュラムなんだろうが苦でならない。
それだけでテンションが下がってしまう。うつになりそうだ。
人前で話す練習がしたい。恥をかいてもいい。そう思えるのも確かだが、でもやっぱり恥はかきたくない。
どうかうまいこと発表を終えられることを祈るばかりだ。
こんな父親で申し訳ないと思う。かっこいい父親でありたかった。
リワークでもっと社交的に話す様にしたい。世間話をもっとしたい。そうすれば人前で話すことにも慣れてくると思う。人からどう思われているのか気にしすぎなのだ。
どうせリワークが終わったら会うことのない人たちだ。緊張する必要はない。緊張しすぎなのだ。
まずは世間話からスタートさせる。昨日は少し話すことが出来た。小さな一歩だ。小さな一歩を積み重ねていこう。
Twitterのスペースでは話すことが出来なかった。次の課題にしようと思う。
世間話ができない
世間話ができない。コロナがすぐそこまでやってきている。
世間話ができない
リワークでみんなが喋ってる輪に入れない。最近の悩みです。
何話していいか分からない感じ。空気読めないやつと思われても嫌だし。会話に入らないことで自分を守っているとも言える。だけど、会話には入って参加者の方と仲良くしたい。葛藤が生まれています。差し当たりのないことをいうのもどうかと思おうし、とがったことを言うのもどうかと思う。
そういうことを考えているとますます会話の輪の中に入れなくなる。
Twitterのスペースでもそうだ。顔が見えない相手と話すことに抵抗がある。
相手の本心が見えないからだ。ここでもまた空気読めないと思われるのではないかと思い、会話に入れない。
なんとかこの状況を打破したいのだが、兆しが見えない。まずは実社会の中でこの不安を取り除いていこうと思う。リワークで積極的に会話する。やらないことには始まらない。人見知り、社交不安障害との戦いにもなるが、実社会では必要なスキルだ。
出来るだけ会話に参加して、耐性をつけていくほかないと思う。
薬の力も借りつつ、会話の輪に入れるよう努力しようと思う。今日は人狼がある。嫌でも会話しないといけない。そういう強制力が働いていた方が良いのかもしれない。
よし、頑張ろう。
コロナがすぐそこまでやってきている
パパ友がコロナにかかった。調子が悪いといっていたがまさかという感じだ。俺は濃厚接触者ではないが、一歩間違えば濃厚接触者になっていた。身近な人がコロナ感染するのは初めてだ。本人は到って元気そうにしている。インフルエンザの方がしんどいと言っていた。
とにかく倦怠感がやばいらしい。熱は微熱らしい。インフルエンザの季節だし、花粉症も始まってきたし、コロナだし、本当に気をつけないといけない。
コロナにかかったらリワークへも行けないし、買い物にも行けなくなる。一人暮らしにはきついな。買い物に行けないってことは食料どうするの？行政が宅配してくれるのかな。予防だけはしっかりしておこう。
週一で通ってる温泉も行かない方が良いのかもしれない。唯一の楽しみが奪われるのは何とも悲しい。これだけ感染者が出ていたら濃厚接触者になっていてもおかしくない。
自宅待機7日間というのも長すぎる。本当に一人暮らしは心細い。病気になっても看病してくれる人がいないというのは悲しすぎる。なんで離婚なんてしてしまったんだろう。もう過去を振り返っても戻りはしない。前を向いて生きていこう。
2月の目標
リワークへ行く。Twitter、ブログ更新。サウナに行く。復職準備。
リワークへ行く
2月は毎日リワークへ行くことを目標に頑張る。12月までは1日/月程度しか行けていなかった。1月は７割がた行けた。調子が上向いている証拠だろう。カウンセラーの先生からは無理しないように言われているが、無理はしていない。昨日はペン習字だった。炭酸リチウムのせいか手が震えるのでうまく書けない。もどかしい。リワーク参加者の方と雑談が出来ない。話のネタがない。空気が読めなくなっている。うまく雑談に入ることが出来ればいいのだが、入ることが出来ない。最近の悩みだ。離婚したことが影響していると思う。人と話すことが難しくなってきている。この課題をクリアすることが直近のミッションだ。リワークへ顔を出していろんな人と話そう。そうすれば社交不安障害も多少はマシになるかもしれない。
Twitter、ブログ更新
これは毎日できている。Twitterのフォロワー数も360となった。400まであと40人。今月中に400人に到達したい。2人/日の計算だ。なんとかなるかな。
ブログも毎日更新できている。ほぼ雑日記だがそれでもいい。更新することが大切だ。読んでくれる人がいたらなおいいが、そう簡単にはいかない。
10人/日アクセス数があれば良しとしよう。
サウナに行く
毎週火曜に温泉へ行っている。昨日も行ってきた。火曜はクーポンで100円引きになるからだ。少しでも節約した方がいい。毎週のルーチンになっている。昨日は人が多かった。コロナがこれだけ流行っているので正直怖い。サウナ室でも時々会話している人を見かける。禁止されているのに。注意も出来ないし、ただただマナー違反だなと思ってやり過ごしている。
気温が低いので外気浴する時間が短くなっている。秋口がちょうどいい気温だった。今は寒くてすぐにサウナへ戻ってしまう。ととのえる時間が短くなっている。それにしても水風呂は気持ちいい。全身の毛穴が閉まっていくのが何とも言えない心地よさがある。
復職準備
正直何をしていいか分からない。パソコンでタイプ練習（ブログ更新）はしている。ブラインドタッチが出来なくなってしまっている。重症だ。まずは主治医の診断書を貰わねばならない。そうしないことには話が前に進まない。リワーク参加をして、体力が戻っていることを証明する必要がある。リワーク卒業する際は一言コメントをいう決まりがある。社交不安障害の俺はそれも億劫だ。できればしれっと卒業したい。
あとはITパスポートの勉強を始めた。復職するまでに取得しておきたい。4月復職を目指して頑張る。
1月振り返り
リワークに行けた。子供と面会できた。うつ状態から抜け出せた。
リワークに行けた。
1月はほとんどリワークへ参加することが出来た。これはうつ状態から抜け出せた印でもある。アモキサンが効いたのだろう。リワークでは参加者の方と積極的に交流が持てた。特に仲の良い人とは雀荘へ麻雀をしにいった。今月も行く約束をしている。まだ、あまり話せていない人もいるのでお話してみようと思う。自分では自分のことを人見知りだと思っているのでなかなか自分からは話しかけづらい。何かきっかけがあればよいのだが。。。
社交不安障害も起因していると思う。とにかく恥ずかしい。笑われるんじゃないかと人を避けてしまう。だから一人の時間は読書をして過ごすことが多い。これじゃあ、話の輪に入っていけない。うまく話しの輪に入っていけるようにアンテナを張っていければと思う。
子供と面会できた。
1/15（土）子供と約一年ぶりに面会を果たすことが出来た。正月までは死ぬことばかり考えていた俺だが子供に会って思いとどまった。サンタさんからもらったプレゼントを見せてくれたり、今頑張っていることを教えてくれたりした。二人とも2学期の通知簿の成績が上がっていたことは喜ばしいことだった。あとは少林寺拳法の段位が上がったらしい。帯の色も変わってやる気が出てきているみたいだ。間近で見られないのが残念だが仕方がない。俺は早く病気を寛解させて職場復帰することが第一優先だ。子供たちも元妻ちゃんもそれを望んでいると思う。2月もまた中旬ごろに面会できればいいなと思っている。コロナの状況下ではあるがはやく対面で会える日を待ちわびている。
うつ状態から抜け出せた。
子供との面会が決まるまではほぼうつ状態だったと思う。正月までは死にたいと思っていたわけだし。抗うつ剤が増量されたのと子供との面会が決まって気持ちが高揚したのだろうか。霧が晴れたように頭がクリアになった。今は死にたいとは思わない。薬の力、そして子供の力ってすごいな！おかげでリワークも行けるようになったし、体調の方は今のところ問題はない。主治医は躁転を心配していたが、その心配もなさそうだ。何とかいろんなことをセーブしながらこなせている。このブログもうつの時はパソコンを立ち上げることさえ出来なかったが、今では毎日更新できている。躁だからできるのかな。自分では分からないが、躁ではない気はする。やはりこういう時に家族がいないことが悔やまれる。微妙な変化に気付いてくれる人が身近にいないのは残念だ。他人と過去は変えられない。自分と現在～未来を変えるためにブログ更新も頑張っている。頑張りすぎない程度に頑張るので是非応援してほしい。
ご精読ありがとうございました。
週末は暇だった
暇だと感じること
暇だと感じることは決して悪いことではない。病気が回復してきている証拠だ。
そこで日曜はトイレ掃除をした。大して汚れてはないが掃除すると気持ちがいい。
シンクの掃除もした。こちらは日々気付いたときにやっているが汚れがひどい。
週一ではした方が良さそうだ。
Twitterのスペース
スペースで雑談した。うつ病患者さんたちは本当に大変な生活をしている。それに比べれば俺はまだこうやってブログも更新できるし、今のところ寝たきりにはなっていないのでマシかなと思った。うつ病患者さんたちはスペース上では非常に明るく元気にみえる。ほんとにうつなのかと疑うほどだ。俺は会話についていくのが精一杯。頭が働いていないのだと思う。世間話にも相槌を打つ程度。無口だと思われてやしないか心配だ。
会社の先輩
たまに「元気しとるか？」とLINEを送ってきてくれる。ありがたいことだ。優しい先輩。食料も送って来てれることもある。何とお礼したらいいか分からない。元気になって仕事でお返しするのが一番かな。先輩もお子さんが産まれて大変な時期だろうに同じ部署でもない俺を気遣ってくれる。なかなか出来ることではない。人として器がでかいんだろうな。そんな風に思う。
ミニ四駆を始めようかと思っているといっていた。近所にコースがあるらしい。多趣味でいいことだ。俺はというと温泉（サウナ）が今の趣味。週一回の楽しみだ。最近、太り気味なので体を動かす趣味ももたなければと思っている。散歩を再開するか。寒いから中断していた。趣味でもなんでもないけど。健康のために歩いていた。支度して外に出るのが億劫だ。目的があればいいんだけど。
友人との約束
友人と月末会おうと約束していた。がしかし、奥さんが過労で倒れたということでリスケになった。奥さんが心配だ。子供たちもどうしているのだろう。実家に帰ってると聞いてはいるが学校は休んでいるのかな？
この友人も俺を常に支えてくれている。ネガティブ発言するとポジティブに変換して返してくれる。入院中は本当に心の支えだった。何度もLINEを読み返しては泣いていた。
入院してから1年が経った。本当に辛い日々だった。任意入院から強制入院に切り替わってからは外部とのやり取りが遮断されるので本当に心が病んだ。スマホも取り上げられる。開放病棟に移ってからはずっとLINEで励まし続けてくれた。もともと子供、嫁の繋がりで知り合ったわけだが、ずっと仲良くしてくれる。こういう人に俺もなれればいいなと思う。
楽天モバイルUN-LIMITに変えた結果
旧楽天モバイルプラン3.1GプランからUN-LIMITに９月に変更した。データ利用量は毎月1GB未満だったが今月の利用量を見てみよう。
1GB越え
今月は僅かながら1GBを超えてしまった。
車移動が多くSporifyを聞きすぎたからだと思う。。
980円（税込み1,078円）だ。
僅かな差で無料とはならなかった。
毎月1GB未満に抑えて無料で利用し続ける計画ははかなくも砕け散った。
しかしながら、旧プランだと1780円だったわけだから、若干は安くなっている。
まだキャンペーンやってるらしい。プラン乗り換え後3か月無料だ。是非この機会に乗り換えをオススメする。
ワンプランだから分かりやすい。データを多く利用する人も少ししか使わない人もお得な料金設定になっている。
基本的に私の場合、外での利用は少ないので月1GB未満になる想定だ。
0円でスマホを持つことが可能となる。
電話料も楽天の通話アプリを使えば無料で使える。
至れり尽くせりである。
また楽天モバイルの宣伝をしてしまった。決して回し者ではありません。
楽天経済圏にどっぷりはまった者の一人です。
楽天モバイルに加入するとも楽天市場での買い物の際にプラスしてポイントがもらえる。
その他にもいろんな特典があると思うので調べてみるといい。
自己紹介（現状報告）
経歴
1985年6月1日生まれ。京都府出身。愛知県在住。
立命館大学大学院卒。大手住宅設備メーカー就職。
計4回休職を繰り返す。バツイチ子あり（双子・男の子）
どうもはじめまして、たももと申します。
双極性障害Ⅱ型を患っておりまして、2022/1現在休職中です。傷病手当金も前回休職時に取得してしまっているため貰っていません。貯金を切り崩して生活しています。
現在の悩みは、人前で極度に緊張してしまうことです。人前に出ると喋ることさえままならなくなります。もともと赤面症であがり症だったのですが、離婚したことで自分自身に自信がもてなくなってしまったことが要因として挙げられると思います。
社交不安障害と言うそうです。
双極性障害と併発しやすい病気のようです。同じ症状の方で克服された方がいらっしゃいましたらエピソードをコメントしていただけると幸いです。社交不安障害のお薬としてレクサプロを処方していただいています。
あまり効き目を感じないのですが、どうなんでしょうね。次回診察の際に先生にお話を伺おうと思います。
現在飲んでいる薬はこんな感じです。
アモキサン：気持ちを楽にし、意欲を高める薬
リチウム：気持ちの高ぶりを抑える薬
ロラゼパム：不安や緊張を和らげたり、気分を落ち着かせる薬
ラツーダ：気持ちを楽にし、意欲を高める薬
不安や緊張を和らげたり、気分を落ち着かせる薬
やる気がしない、興味が持てないなどの状態を改善する薬
レクサプロ：不安や緊張等を和らげる薬
気持ちを楽にし、意欲を高める薬
オランザピン：不安や緊張を和らげたり、気分を落ち着かせる薬
やる気がしない、興味が持てないなどの状態を改善する薬
気持ちの高ぶりを抑えたり、憂うつな気分を改善する薬
ブロチゾラム：眠りに入りやすくし、よく眠れるようにする薬
エスタゾラム：眠りに入りやすくし、よく眠れるようにする薬
我ながらたくさん飲んでるなと感心します。
今体調は安定していて躁でもうつでもなくニュートラルな状態だと思います。
離婚によって子供と会えなくなってしまってつらい毎日ですが今月ビデオ通話で約一年ぶりに会話することが出来ました。
もう小学2年生ですっかりお兄ちゃんになってました。
実をいうと正月までは死ぬことばかり考えていたのですが、子供に会ってから考えが変わりました。
この子たちを残したまま、勝手に死ぬことはできないって。
自分自身、小1で父親を癌で亡くしているので父親のいない辛さというものを少なからず知っています。
同じ目に遭わせたくない。そう思いました。
次は2月の中旬ごろに会えたらいいなと思っています。コロナ禍の影響で直接会うことが難しいですが、ビデオ通話でも顔と声が見聞きできるだけで十分です。
取り留めのない話になってしまいましたが、以上で現状報告を終わります。
マクロミル（ポイ活）の状況
9日間で500ポイント
ひと月で1500ポイントにしかならん。地道に続けるには難がありそうだ。友達紹介で100ポイントをひたすら稼いだら良いのだろうが、Twitterにツイートしてみてはいるものの友達登録してくれているのかさっぱりわからない。
貯まった500ポイントは即換金した。振り込みは翌月らしい。忘れるっちゅうに。。
モニターアンケートは1時間3～5000ポイントとかもあったから一度やってみようかな。そしたらすぐ1,2万貯まるだろう。かなり拘束されるだろうし面倒だけど、やってみる価値はある。
簡単に稼ぐ方法はないということですね。早く社会復帰したいです。給料もらいたい。生活苦だ。どんどん貯金が無くなっていく。目も当てられない。子供の養育費だって払わないといけないのに。現状2人で月一万ておかしすぎるやろ。元妻にはホント申し訳ない。ホントに母子家庭認定受けれて良かったと思う。認定受けれてなかったらもっと請求されててもおかしくない。
こんなポイント稼ぎやって時間の無駄だなとか思う。スキマ時間は読書とか自己投資した方がリターンは多いだろう。今はブログの勉強とITパスポートの勉強をしている。ITパスポートは去年受けて落ちた。あと3点足らんかった。惜しくて悔しかった。もう少しちゃんと勉強しておけばよかったと思った。後の祭りだが。だから今回は復職するまでにちゃんと合格しておきたい。それから復職までにブログ（アフィリエイト）のノウハウをしっかり叩き込んで運用まで始めたい。ブログはストック型の収入源で一度掲載してしまえば半永久的に利益を生み続けてくれる。夢のような話だ。
月数万でも収入が増えれば、家計はより安定する。4回もぽしゃった俺は会社のお荷物。いつ首を切られてもおかしくない。危機感をもって今度は復帰しないといけない。
双極性障害は躁とうつを繰り返す病気だ。それは仕方のないことなのでそのふり幅をコントロールすることが治療の目的になっている。とはいえ、薬と認知行動療法でどこまでコントロールできるのか甚だ疑問だ。うつ期になると何の活力もなくなる。躁期になると絶好調になってしまって自分で暴走は止められない。独り暮らしをする俺にとって暴走を止めてくれる家族がいないことが何より心配だ。
離婚したことが悔やまれる。元妻はどういう気持ちで離婚したんだろう。また、今はどう思っているんだろう。考えても答えは出ないし、答えを貰ったところで過去は変えられない。過去と他人は変えられないのだ。今の積み重ねが未来となる。今を一生懸命生きよう。
やはり軽躁状態なのかもしれない。。。
買い物
楽天ブックで本2冊3000円、ラクマで1400円買い物した。たったそれだけ。軽躁状態なのかな。1冊は資格勉強の本だ。軽躁状態のときの特徴に当てはまっている。過活動しないように心掛けないと。。また、うつになってしまったときにドーンと下がってしまう。薬と認知行動療法で何とかしのごう。認知行動療法のやり方がいまいちピンときていないのだが、本を見ながらやってみよう。手を動かさないことには始まらない。これも過活動なのか。。
出会い系アプリ
新たな人と知り合った。また外人で韓国人だった。アジア系は見た目では分からない。スムーズにライン交換して割と近所に住んでいることが分かった。そしたら私お金ないのでセ〇クスでお返しします、というラインが着た。「は？」ヤバいやつだととっとと退散した。体目的で出会い系をしているわけではない。友達の輪を広げたい、出来れば恋人も作りたいという目的でやっている。リアルな友達から紹介してもらった方が早そうな気がしてきたぞ。リアルな友達がそもそも少ないけど。そんなこんなでまだ誰とも出会わずな状態で一か月間が過ぎようとしています。課金したらもっと早く多く見つかるかもしれないけど課金してまで、というのは若干抵抗がある。
禁煙6日目
とうとう1週間経とうとしている。なんだかんだ禁煙出来ている。吸いたいと思う時期もあったけどそこまで精神的にはきつくなかった。だけど、今でも吸いたい気持ちは残っている。吸いたいというよりは好奇心からくる吸いたさだ。今吸ったらどんな気分になるんだろう、みたいな。中高生のときの感覚に似ている。ここまで辞めたんだからずっと辞められる気もするが俺は1年半で逆戻りした過去がある。いろいろと重なってストレスが溜まった結果、たばこに逃げてしまった。一時的にはドーパミンが放出されて快楽を得られるけど、ほんとにその時だけだ。また時間が経てば、ドーパミン欲しさに吸ってしまう。いずれ自然にドーパミンが放出されにくくなっていくらしい。他のことをやってドーパミンを活性化するほかない。新しい趣味とかね。そうすればタバコとは無縁の生活が送れるのではないかと思う。1週間我慢できたので次は10日を目指します。スモールステップで刻んでいこうと思います。禁煙アプリを見ると節約できたお金は1週間で2500円らしい。タバコ代が浮いた分、何か買ってしまいそうで怖い。過活動にならないように注意して財布の紐もしっかりしめてやっていきたい。
流し満貫
リワークの参加者の方とラーメン屋＆雀荘へいった
ラーメン上手かった。次郎系というのだろうか。野菜がこんもり盛られていた。から揚げも注文したから腹いっぱいになった。
ラーメンを食べた後、同じビルの二階にある雀荘へ行った。久しぶりの麻雀。うきうき。一人覚えたての人がいたから4時間で1半荘だった。まぁ、そんなものだろう。1時半から5時半までやって撤収。健康的な麻雀だ。今までは徹満しかしてこなかったからな。双極性障害だから徹満は辞めといた方がいいって本に書いてあった。一日の徹夜で躁転する可能性があるって。怖い話だよ全く。
勝敗はというとオーラスまで俺がトップだったけどラス親が流し満貫して1着まくられた。親の流し満貫なんてありえますか。流し満貫久しぶりに見た。前に見たのがいつだったのかさえ覚えていない。それほどありえない役だ。撃沈した。
帰宅後
晩御飯食べて、風呂入って、洗濯して、上司にメール打って忙しなく動いた。やはり躁転してるんかな。ブログも毎日更新できてるし、調子がいいことは間違いない。
暴力的、衝動買い、性的逸脱行為こんな症状が現れたら先生がすぐ電話してくれといっていた。躁の時はとにかく調子がいいからこれが本当の自分だって思っちゃうんだよね。カウンセラーの先生からもリワークは毎日行かなくてもいいですよとまで言われてしまった。俺は毎日行って早く復帰したい気持ちがある。4～6月には復帰したい。そうしないと貯蓄は無くなるし、会社の在籍リミットも近くなってしまう。
配置転換を希望するかどうかが鍵だな。どうするのがよいのだろうか。配置転換せずに今まで通りの職場で働くか、心機一転違う場所に行ってみるか。今のところの方がストレスは感じなくて済むだろう。将来性としてみた時にどうだろうか。ITで食べていけるか。勉強すりゃ大丈夫か。初めから誰も分かる訳ないし。よし、今の職場に戻る方向で調整しよう。ただし、夜間業務が出来ない。障害対応ができないということになる。その辺は上司に任せるとしよう。人の割り振りも上司の仕事だからな。
このままこの状態が続けば4月には復職できると思う。産業医面談という関門はあるが。。。復職する前に人前で話すことに慣れておきたいなと思った。リワークでそれを練習させてもらうか。それがいい。そのためのリワークだ。回避しようと思ってたけど回避しないように心がけて取り組んで行こう。今クールの目標は人前での発表で緊張しすぎないことにする。
処方箋
今飲んでる薬
アモキサン：気持ちを楽にし、意欲を高める薬
リチウム：気持ちの高ぶりを抑える薬
ロラゼパム：不安や緊張を和らげたり、気分を落ち着かせる薬
ラツーダ：気持ちを楽にし、意欲を高める薬
不安や緊張を和らげたり、気分を落ち着かせる薬
やる気がしない、興味が持てないなどの状態を改善する薬
レクサプロ：不安や緊張等を和らげる薬
気持ちを楽にし、意欲を高める薬
オランザピン：不安や緊張を和らげたり、気分を落ち着かせる薬
やる気がしない、興味が持てないなどの状態を改善する薬
気持ちの高ぶりを抑えたり、憂うつな気分を改善する薬
ブロチゾラム：眠りに入りやすくし、よく眠れるようにする薬
エスタゾラム：眠りに入りやすくし、よく眠れるようにする薬
なんぼほど飲んどんねんって感じや。。薬漬けだぜ。最初は副作用に悩まされたけど今は慣れたのか目に見える副作用は手の震え位になってきた。これは一生ともに歩んで行かないといけないんだろうなと再認識した。
少しでも薬が減ってくれれば副作用もなくなっていくんじゃないかなと思う。手の震えはリチウムから来るものだと思うのでまぁリチウムが減薬、断薬されることはないと思う。双極性障害の第一候補薬ですからね。手の震えもそこまでひどくないし。
ラツーダを飲み始めたころの副作用がやばかった。眠気がすぐに来て立っていられないほどになる。飲んだらすぐ横になっていた。あれはきつかったな。今思い出してもゾッとする。今はもう何ともない。薬とお友達になれてきたということかな。なりたくないけど。
まじめに薬だけは飲んでいる。あと活動記録表もきちんと書いている。独り暮らししていると自分が躁転したのかどうかが分からない。活動記録表をつけることによって生活リズムを確認し、異変に気付けるようにしている。うつ転はすぐにわかる。気分がすぐれなくなるわけだから。
躁状態の俺
- 買い物が増える
- イライラする、愚痴が増える
- 活動的になる、寝なくても割と平気
- 朝などに散歩するようになる
- 試験、資格など勉強をし始める
- 仕事を頑張りすぎる
- 自分以外の仕事もやろうとする
- 何でも出来そうな気分になる、自信満々
- お願い事（メールやLINE）の回数が増える
- 上から目線になる。思い通りにならないとイライラする
- 計画的になる。人生設計を考える
- 体重増加、過食気味
うつ状態の俺
- トラブル・ミスが増える。納期に追われる
- 睡眠時間が短くなる
- 体重減少、味がしない、自己否定
- 難しい仕事をしている（理解できてない）
- 思考力、集中力低下
- 喜びを感じない、億劫
- 趣味など楽しめない
再発防止
- 客観的に、冷静に、を心がける
- こだわりを捨てる
- 病気を受け入れる
- 薬をきちんと飲む
- カウンセリングをうける
- 生活リズムを整える
- 再発の予兆を見逃さないようにする
やること
- 決まった時間に起きて、朝日を浴びる
- 三度の食事は規則正しく
- 昼間は出来るだけ外出する
- 毎日、人と触れ合う
- 生活記録をつける
健康問題
禁煙4日目
まだ続いているが、吸いたい衝動に常に駆られている。吸うのも時間の問題か。コンビニ行ったら間違いなく買ってしまうだろうな。なので近づかないようにしている。今もずっと吸いたい。吸いたいときは辞めるときに掲げた目標を思い出す様にしている。一番はお金だ。1箱600円くらいするからね。1食分はある。二日で約一箱吸うから1日300円だ。牛丼くらいか。あかん。タバコのことを考えると吸いたくなってくる。今ももうこの足でコンビニに行ってしまえばどんなに楽になるだろうと思っている。3～5日目が一番きつい。
我慢する方が健康に悪いのかな。タバコを吸うことを正当化してみる。
いやいや、健康の為だけに辞めているわけじゃないんだ。
月に一万の節約になる。年間12～15万。これは大きい。
一瞬の快楽の為に、十数万どぶに捨てるのは勿体ない。我慢我慢。深呼吸深呼吸。スーハースーハー。
3日坊主作戦というものがある。名の通りで3日坊主を繰り返す。そうすれば3/4は達成できるというもの。タバコの場合、禁煙3日間続けるのが一番苦しいのでお勧めはできない。
新ビオフェルミンS錠剤
飲み始めて数週間。そう言えば下痢しなくなった気がする。でも固いコロコロうんちがちになったのでよほど踏ん張らないと出ないことも多くなったのも事実。どういう作用があるんだろう。
