双子パパの双極性障害/躁うつ病闘病blog

今日が人生で一番若い日。ちょっと病んだこと書くかも。398440愛してるよ

ソリオ壊れる!?

昨日、鳴海ひまわりクリニックに行くときにスズキソリオのタコメータにシステム異常の警告ランプが点灯した。問題なく走行はできたが、なんとなく気持ち悪い。明日ディーラーへもっていって見てもらおう。すぐ治せるのかな。お金かかると嫌だな。裕幸お兄に請求しようかな。いや、それはいかんだろ。来る貰っとるわけやから。まあ、かかっても数千円だと思う。1万以上だとちょっときつい。憶測を語るのは止めよう。

このブログが書き終わったら障害年金の資料をまとめる予定だ。もう忘れていたり、受診カードをこないだ処分したから思い出せないもある、と思う。思い出せる限り書こうと思う。なかなか各項目が多くて大変だろうなとは想像できる。でも、年金貰うためにはやるしかない。頑張ろう。

あと会社にもリワークのプランを連絡する必要がある。1クール3か月程度になりそうだと。それまで待ってもらえるのか、待つしかないんだろうけど。心が痛む。来週の診断で診断書の延長をしてもらわないといけない。これだけ長く休んでるとどういった仕事をすればいいか忘れてくる。仕事って何だっけ?どうやってするんだっけ?思い出せない。ITも進化しているだろうし、ついていけるか心配だ。ついていくしかないのだが。今の職場、職種を変えてもらってもどこで働きたいとかがない。出来れば人材育成などがいいけどなかな厳しそうなところだ。会社にはいろんな部署がある。適材適所で割り振られているのか?どうなんだろう?俺も適所があればいいんだけどな。ADHDとかASDとか診断されているしよくわからん。コミュ障なんかな。受け答えちゃんとできてる?落ち着いて話聞けてる?空気読めてる?友達多いし大丈夫なのかな?うーん、分からん。昨日の面談やテストでは何がわかるんだろう。バウムテストは過去に何回かしたことが、ある大体同じような絵を描いていると思う。そこから何がわかるのか。気になる。正解は無いんだろうけど。。来週心理テストの結果が出るのでそれを待ちたいと思う。

来週金曜だが大丈夫だったろうか?カウンセリングの先生は同一日はダメとか言ってたけどどういう意味だったっけ。忘れちゃった。同一日にしたらまずかったかな。まあ、もう予約を入れたんだからしょうがない。だめなら予約キャンセルするだけだ。来週のカウンセリングで聞いてみよう。忘れないようにメモっておかなくちゃな。メモっておかないと忘れてしまう。アウトプットしていたら忘れても大丈夫。文章を書くのもだいぶ慣れてきた。誤字脱字は多いともうが。構成もおかしいと思う。そんなこと考えながら書けない。ライターさんてすごいなって思う。

加登伶さんも上手に文章を書いていた。あれは小説を書いたことがあるからなのか。文章のボリュームは十分かけるようになってきたので次は構成も意識して書けるようにしていきたい。

帰省するかしないか

青春ど真ん中。ホームランですな。

今日の予定。朝洗濯。それをコインランドリーへ持ってって乾燥。乾燥待ち中にTwitterTweetする。洗濯物を持ち帰って畳む。ブログを更新する。通院している病院へ行ってリワーク先で使える自立支援用の診断書をもらう。4400円と結構高い。市役所へ行って、自立支援の更新手続きと新たな病院の追加手続きを行う。15時半からひまわりクリニックでの初診がある。多分個々の待ち時間にもがっつりTwitterに集中していると思われる。診察では何を聞かれるのだろう。簡単なテストもあるって言っていたな。どんなものだろう。昼飯何食べようかな。金がどんどんなくなっていく。およそ1月20万。あと半年ももたないな。こんだけ休んでたら、仕事感覚も鈍ってるわ。頭がさえないのは元からかもしれない。そこにこだわってはないけど。俺ってコミュ障なのかもしれん。電話応対が非常に苦手、耳から入ってくる情報をうまく処理できない。

自分でもわかるレベルだから重症だろう。明日から三連休。帰ってきたらどうだ、と兄貴から電話があった。帰りたい気分じゃない。なぜだろう。帰りたくないんだよな。網野に帰ることに抵抗がある。人目が気になるんだと思う。離婚したという負い目みたいなものもあるし、帰っても子供たちに会えるわけでもない。

あと、日中眠くなるのも帰らない要因の一つだ。事故起こしそうで怖いのもある。

なんて断ろうかな。正直、言ったらいいか。眠気があって事故しそうだから帰りませんって。

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作詞:峯田和伸

作曲:峯田和伸

街はイルミネーション 君はイリュージョン
天使のような微笑み
君を思い出せば 胸が苦しくて
消えて失くなりそうだ

甘いシュークリーム 君はシュープリーム
月面のブランコは揺れる
夢の中で僕等 手をつないで飛んでた
目が醒めて僕は泣いた

永遠に生きられるだろうか
永遠に君のために

BABY BABY
君を抱きしめていたい
何もかもが輝いて 手を振って
BABY BABY
抱きしめてくれ
かけがえのない愛しいひとよ

永遠に生きられるだろうか
永遠に君のために

BABY BABY
君を抱きしめていたい
何もかもが輝いて 手を振って
BABY BABY
抱きしめてくれ
かけがえのない愛しいひとよ

(僕が夢の中で君を何度抱きしめようとしたか 君は知らないだろう)

https://j-lyric.net/artist/a0006e0/l00abde.html

銀河鉄道の夜

青春ソング。

今日はゴミ出しの日。一緒に元妻ちゃん、子供たちへの手紙を投函してきた。

ちょっと早すぎたかな。いずれ出すものだから早いも遅いもないか。

BABYBABYが流れ出し。これも青春ソング。ゴイステは全部青春だ。

また今後、BABYBABYもリンク貼ろうと思います。

今日は朝から鼻水がよう出るわ。風邪かな。風邪薬飲んでおこう。鼻水が出て辛い。花粉症の時に処方された点鼻薬もしておこう。効き目があるかどうかわからんけど鼻通りは良くなった気がする。

元妻ちゃんは簿記2級の勉強をしているらしい。俺も2級に挑戦しようかな。あと二か月。ギリギリだろうな。一日5時間くらい勉強したらいけるかな。勉強できる期間なんて今しかないもんな。やるか。スケジュールを組み直さないと。スケジュールがだいぶ前倒しになる。簿記3級、簿記2級、メンタルヘルスマネジメント。やってやるか。

躁状態なのかな。出来る気がみなぎっている。こういう時は危ないんだよな。うつにすとんと落ちた時に絶望感に襲われる。自分に期待しすぎ。期待するから失敗したとき凹む。出来なくて当たり前と思っていれば凹まなくて済む。確かにその通りだ。

受験費用は会社負担してくれるだろうか。してくれたらうれしいな。どこから申請するんだろう。俺は一体どうなるんだろうか。とにかくやるしかない。今この瞬間を精一杯いきるだけ。その連続だ。今までは先のことを考えすぎて足踏みしていたと思う。みんなすごいな。仕事出来るっていいな。俺はまだリワークですよ。働く前段階。でも一歩前進かな。今日リワークの説明を聞きに行ってくる。まぁ、受けることになるんだろうけど一応ね。情報提供書も持ったし、準備物はこれだけかな。自立支援の診断書を貰わないといけない。それは診察時でいいのか。来週かな。早ければ明日か。名古屋までの長距離運転だから気を付けていかないと。事故ったらシャレにならん。安全運転。安全運転。10時からだから今日は9時前に出れば間に合うだろう。何か本を持って行っておこう。時間があれば読んで時間を潰そう。どんなところなんだろうな。楽しみと不安両方だな。楽しみの方が大きいかな。楽しみの方が大きかったら施設がしょぼかった時、落胆するからあまり期待しない方が良いのかもしれないね。

まとまりのない文章ですが、今日はこの辺で終わりにします。

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作詞:峯田和伸

作曲:峯田和伸

日々ひび割れの柿の実 夕焼けて夜は来た
空水色 オーロラ 蜂蜜に濡れた月
赤レンガ煙突の上 ガイコツが踊ってる
ハロー今君に素晴らしい世界が見えますか

北風は吹雪くのを止め カシオピア輝いて
恋人たちは寄り添って静かに歌うのでした

声 高円寺に消え やがて汽笛は響き
噛む カムチャッカのガム 蒼白く甘い夜
シベリア鉄道乗り換え東北を目指します
ハロー今君に素晴らしい世界が見えますか

北風は吹雪くのを止め カシオピア輝いて
恋人たちは寄り添って静かに歌うのでした

銀河鉄道の夜
僕はもう空の向こうに飛び立ってしまいたい
あなたを
銀河鉄道の夜
僕はもう空の向こうに飛び立ってしまいたい
あなたを想いながら

星めぐりの口笛を吹いて
裸のまま ひとりぼっち 涙も枯れた

ハロー今君に素晴らしい世界が見えますか
ハロー今君に素晴らしい世界が見えますか

銀河鉄道の夜
僕はもう空の向こうに飛び立ってしまいたい
あなたを
銀河鉄道の夜
僕はもう空の向こうに飛び立ってしまいたい
あなたを想いながら

https://j-lyric.net/artist/a0006e0/l00abcf.html

「孤独」って辛いよね

車のナンバーだけど6126じゃなく6261にすれば良かった。ちょっと後悔。もう仕方ないからいいんだけど。ふと気づいてしまったんでね。

今日も6時から20分間散歩に行ってきました。曇り空だったけど雨が降らなくて良かった。散歩行くときは空の写真を撮る様にすれば閲覧数も増えるのかな。今度試してみよう。

帰宅してから今日は食パンを2枚食べた。今日買いに行かないと明日のパンがない。リンゴも食べないとバナナが買えない。いや、別に買えるけど。。今日は早起きしたので腹が減っていた。早朝覚醒で3時に起きていたのだ。だからもう今すでにちょっと眠い。この後、読書しようと思うけど出来るかな。疲れ目で文字が二重に見えるんだよな。疲れ目じゃないかもしれないけど。眼科行ったけど目薬しか出されなかったし。。

あんま意味ないんだよね。コーヒーも淹れて今日はちゃんと7時からブログの執筆活動を行えています。

もうすぐしたら離婚して半年になる。その間、妻にも子供にも会えていない。このご時世会えないことは分かっているが、そのきっかけさえないのが辛い。生きてればいつか会えると希望を持って生きるしかない。

明日リワークの説明会に行ってくる。

リワークでの目的を述べる。

・休職期間が長く、スムーズに復帰できるか不安

・体調は良くなったが、出勤することに抵抗がある

・復職の意欲はあるが、職場復帰には自信がない

・復職後の再発を予防したい

・同じような患者さんと繋がりがい

この5つが僕がリワークを受ける目的だ。

1クール約3か月らしいから9,10,11月がリワーク機関で12月から復職って感じになるのかな。思い通りいくかな。主治医とよく相談しよう。

あと、障害年金の話も出ていたな。社労士さんに電話してアポはとった。また資料を送ると言っていたのでそれ待ちの状況だ。何か面倒なこと書かされるとなると嫌だな。診断書が決めて、というけど個人の書き方でも等級に反映されるだろう。もうそこはプロにお任せするしかない。過去分も遡って年金がもらえればよいのだが。。

人間孤独が一番の敵だと思う。一体感が欲しい。「無視」や「黙る」といった行動を起こしてはならない。かといって反省すればストレスが溜まる。妙に気を遣わなければ、おどおどしたり、余計なことを喋ったりしないで普通に喋れる。あの人も孤独なんだから、自分だけじゃない。周りの人たちの「孤独」の光が増して、それらに照らされたときに自分の「孤独」が打ち消されて心の中が凪になる。みんな孤独なのだ。自分だけじゃない。何かしら孤独を抱えて生きている。冷たい目でこちらを見ている恋人でさえ孤独なのだ。

名義変更とリワーク

今日も5:50に起きて、ストレッチして、散歩に行った。ここまでで大体40分。6:30になっている。パンを焼いたり、コーヒーを淹れたりして、朝ご飯たべて大体7時。Twitterして7:20。そこから執筆活動。30分で1000文字のノルマを課している。

7:25にアラームをセットしている。その時間になったら何が何でもパソコンに向かいなさいよというサインだ。7時にもセットしている。朝ご飯を食べ終えなさいよの合図。あとは目覚ましアラームの5:50とブログ執筆終了の8:00のアラームだ。朝のルーティンはアラームでセットしている。結構詰め込んでいるので何か一つでも予定通りいかないとあと倒しになる。ブログの執筆に影響するのだ。そんなときは1000文字のノルマを引き下げるしかない。出来る範囲やる。そうしないとストレスがたまる。完璧を求めてはならない。いつも100点取れるわkじゃない。75点の時もあれば40点しかないときもある。それがその日の調子なのだから仕方がない。

昨日、病院に行って情報提供書を貰ってきた。リワーク施設に行くためのものだ。木曜の午前に見学予約を入れた。忘れないようにいかないと。。リワークの目的を書く。

・休職期間が長く、スムーズに復帰できるか不安

・体調は良くなったが、出勤することに抵抗がある

・復職の意欲はるが、職場復帰には自信がない

・復帰後の再発を予防したい

・同じような病気の方と繋がりたい

以上がリワークへ行く目的だ。一つでも目的をクリアできるように見学して、本番のリワークプログラムに参加したいと思う。ただし、リワークへ行くと休職期間が長くなる。という問題もある。そこは仕方がないか。復帰のための準備期間だと割り切るしかない。

昨日はトヨタディーラーの方に車の名義変更に行っていただいた。10時過ぎに車を取りに来て13時過ぎには車は戻ってきた。そんなに早く終わるもんなんだと思った。

代車にプリウスを借りていて、試乗してみた。イオンまでいって買い物してきた。プリウスは静かでエンジンかかったかどうかがわからなかった。動き出しも滑らかでこれがほんとのハイブリット車かって感じに思えた。ただし、リアガラスが見にくいという難点があることに気付いた。あと、ギアがおもちゃみたいに小っちゃくてかわいかった。

病院で情報提供書をもらったあとベイシアへ水を買いに行った。2L×6本=12kgは相当重たかった。車で行って正解だった。

今日は10時からマーゴの湯に行ってくる。サウナと水風呂3セットしてくるぜ。

ちびまる子ちゃん

本が溜まりに溜まっている。買った本もあるが図書館で大量に借りた本もある。10冊以上は読みたい本があるんじゃないかな。速読術を使うしかないかな。

1冊の本から知りたい有用な情報は約12%ほどらしい。なので残りの88%は読まなくてもいいわけだ。目次だけ見て、読みたいゴール地点を探す。そこだけ読めばその本の役目は終えたことになる。まだ気になる点があればそれを繰り返せば短時間で効率的な読書が可能となる。しかしながらこれはHowto本つまり自己啓発書に当てはまることで小説などだと使えない。

今日は2冊は読破したいな。3冊読めれば最高だ。上記の方法を使えばもっと読めるかもしれない。

今日は10時からディーラーの方が来て名義変更してきてくれる。やっと名古屋ナンバーになる。よかった。京都ナンバーだと人目が気になるからな。今日はどこへも出かける用事はないし、代車にのることこともないだろう。ちょっとは乗っといた方がお得かな、どこへ行こう。Stepでも見て、いく場所を探してみるか。

昨日久しぶりにちびまる子ちゃんを見た。斉藤和義のエンディング曲がかっこよかった。

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作詞:さくらももこ

作曲:斉藤和義

みどり色の風が吹く
今日もおなじみの景色が見える
大好きなあの子が走って
へんてこなあいつが転んでる

マンガみたいな町だな
オレもオレって役で
登場するんだぜ

だいたい同じような毎日だけど
ひとつも同じ日なんてないんだ
ホラ あの雲もハートに見えるだろう
へんてこなあいつが今日も駆けてる
くだらねぇあいつが今日もふざけてる
そして大好きなあの子が 笑ってる

まねきねこ よこむいて
今日もとくいげにくちぶえ吹くよ
大好きなあの子が歌って
くだらねぇあいつがハモってる

テレビみたいな町だな
キミはキミって役で
登場するんだろ

だいたい同じような毎日だけど
ひとつも同じ日なんてないんだ
ホラ 丘のむこう友達がまっている
へんてこなあいつが今日も駆けてる
くだらねぇあいつが今日もふざけてる
そして大好きなあの子が 笑ってる

映画みたいに
カッコ良くない
現実だけど

だいたい同じような毎日だけど
ひとつも同じ日なんてないんだ
ホラ あの雲もハートに見えるだろう
へんてこなあいつが今日も駆けてる
くだらねぇあいつが今日もふざけてる
そして大好きなあの子が 笑ってる 笑ってる

https://j-lyric.net/artist/a000db4/l04dc61.html

ただ、なんとなく

ただ、なんとなく気になったんだ。なぜ、離婚しなければならなかったのかって。俺には腑に落ちない点がいくつかある。なぜだろう、なぜだろう、なぜだろう。

考えても答えが出るはずがない。

そこで俺は元妻ちゃんに改めて離婚理由を聞くことにした。もちろん手紙でだ。

返信が来るかどうかも分からない。過去二回の手紙は元妻ちゃんからの手紙はなく、子供たちからだけだった。何がそうさせたのか、なぜそうしたのか、それも気になるが今回はそこには触れていない。

離婚理由がただ、なんとなく気になったんだ。

出来ることなら離婚なんてしたくない。当たり前だ。離婚したということは好きではなくなったのか。愛情がなくなったのか。だとすれば悲しい。最後の面会の時も冷めた目でこっちを見ていた。にこりともせず、冷たい目だった。今でもあの情景を覚えている。

鬼滅の刃をテレビでやっている。家族で最初で最後に観に行った映画だ。さくとしょうは覚えているだろうか。約一年前だな。あの頃が懐かしい。俺が病気にならなければ、病気じゃなければこんなことにはならなかったのか。病気のせいにしたくはないがそれも理由の一つになるんだろう。病気にかかって休職して収入が無くなったんだから。

教えて欲しい。離婚理由を。そして愛情があるのかないのかも。やっぱりそれは聞かない方がいいかな。

子供面会用にアドレス作成して送りますって言ってから半年以上経ちますけど何の音沙汰もない。会わせる気がないのか。俺はもう子供に会ってはいけないのか。そういう存在なのか俺は。父親だぞ。死んだも同然か。手紙のやり取りだけ。二次元でのみ繋がっている。

だがこのご時世、コロナがあるからなかなか会うのも厳しいかな。。って自分を慰めている。ただ、それも一理あると思う。緊急事態宣言でてるし。

本当に夜はパフォーマンスが落ちるな。30分で1000文字書けない。朝はすらすら言葉が出てくるけど夜になったら朝ほどすらすら出てこない。やはり朝起きて、散歩して朝飯食って、すぐ書いた方が良さそうだ。

もう22時を過ぎている。もう寝る時間だ。子供たちも寝ているのかな。会いたいな。会いたいな。頭がおかしくなりそうだ。家族を失った。家庭を失った。妻を失った。子供を失った。もう何も失いたくありません。命は。。命は奪ってくれてもいいです。

ただ条件があります。寝てそのまま起きないで死にたい。それだけです。一番楽な死に方だと思います。死神がいるならそうして俺を殺してくれ。今すぐに。

そうか、そうゆーことか

そうか、そうゆーことか。

ミスチルの「くるみ」って未来ってことね。そうやってわかってから聞くとまた歌詞の良さに感銘をうけるわ。

今日の一日もストレッチから始まった。バナナ一本食べて散歩に出かけた。途中から雨に見舞われてジョギングに変更。だいぶ体力を奪われた。帰ってから洗濯をしつつの朝食。ここのところ、毎日食パンだ。安上がりでいいんだけど、正直飽きてきた。何か他にいい朝食ないかな。朝から火を使う料理も嫌だしな。やっぱ食パンとコーヒーでいいや。そうしている間に洗濯が終わった。最近は乾燥はコインランドリーでしている。干すのが面倒だし、乾くのに時間がかかるからだ。コインランドリーだと俺の洗濯物の量で20分で乾く。10分100円だから200円できちんと乾くことになる。今日は厚手のTシャツが生乾きだった。そういうこともたまにある。時間をお金で買っているので対して痛い出費ではない。週に1回、多くて2回だから。

乾燥している間にペットボトル回収と段ボールを捨てに行った。同じ敷地内にあるから便利だ。バビロンの法則の「良きところに住め」を実践できていると思う。そうこうしているうちに残り8分になっていた。Twitterを1本挙げるためにベンチに腰掛けてスマホをポチポチしていた。そうすると乾燥完了のアラームがなった。もう8分たったのか早いな。Twitterをみているとあっという間に時間が過ぎてしまう。気をつけないといけない。スマホ依存になってしまっているのかもしれない。数か月前、入院してた時は1か月間もの間、スマホを持たせてもらえなかった。無いなら無いで何とかなるがやはり外部との繋がりを遮断されるのは人間として、どうかと思う。社会と切り離されてしまっているのだから。

洗濯物を乾燥機から出して家へもって変える。家まで3分。いや、もっと近いかもしれない。未だに車庫入れがうまくできない。どうしたものか。慣れの問題なのか、俺の運転技術がいけないのか。積んであったゴルフクラブを取り出した。

洗濯ものを畳んで所定の位置に戻した。乾燥機で乾燥させるとふわふわになったきがする。気のせいか。気のせいかも知れない。

そして、今パソコンに向かってブログを書いている。日曜の朝の日常を書いただけで1000文字以上書けた。誰も見てくれてない自己満のブログ。誰か読者がついてくれれば張り合いが付くけどそう簡単にはいかない。何か特化したものにしないと一般人の日記を読みに来てくれる人なんていないよな。

図書館で大量に本を借りてきたからそれを読むことが今のミッションだ。

頭を使ったら腹が減ったのでバナナでも食べるか。

今日は約1100文字を20分で書けた。うん、順調なペース。1000文字/30分で書ければ俺の場合、及第点だ。今日のこの辺にしておこう。

今日のアクセス数は如何に?

今朝時点でアクセス数ゼロだ。誰もブロブを見に来てくれていない。今までは2,3人は来てくれてたのに。週末だからアクセス数ちょっとは伸びるかな。期待しておこう。

朝散歩行ってきて途中から雨降りだしてジョギングで帰ってきた。ジョギングするのもしんどくなってきた。肉が付きすぎて膝に負担がかかっているのだろう。筋トレして筋肉をつけるしかないかな。スクワット、腕立て、プランク、膝コロでいっか。どの回数を何セットするかが非常にやる気に影響する。少なすぎてもだめだし、多すぎても続かないし。専属トレーナーが欲しいところ。プロテインの賞味期限も近づいてきているので早くなくなるようにしたい。

よし。今日は9時から筋トレをやろう。スクワット、膝コロ。膝コロは毎日でも問題ないだろう。あとプランクも。今が8時23ぶんだから約30分後から開始します。あと20分くらいでものブログを書き上げるつもり。ネタ作り、ネタ探しも大変なのだ。だから、前に書いたネタをそのまま書いてしまっていることもある。ご新規さんもいるのでそれでも一向に構わない。過去のブログから見ている方には物足りない、前にも聞いたよ~その話、、、っていうのがあるかも知れない。そこは目を瞑って欲しい。

朝食とともにコーヒーを一杯飲んで、パソコンに向かう。朝のこの時間帯がもっとも集中力が研ぎ澄まされ、アウトプットしやすい時間帯なのだそうだ。確かに手を止めることも無く今日はすらすた書き続けられている。これが睡眠不足や日々のルーティンを崩してしまったらそうはいかないと思う。イチローも日々のルーティンを同じにしていたという。毎日同じパフォーマンスを出すためには、各々決まったルーティンがあった方がいいのかもしれない。ちなみに前にも話したが私の朝のルーティンはこうだ。

5:50起床

6:00ストレッチ、散歩

6:50朝食

7:20Twitter更新

7:30ブログ更新

8:00ブログ書き終え

 

なので今日は少し遅い。30分ほど寝坊したからだ。それでも6:20に起床してそれからのルーティンは変わっていない。

朝食を早めに済ませるか、ストレッチを省くことで必ずやろうと決めていることはやる。それがこのブログである。毎日1000文字以上のノルマを自分に課して好きなようにかいている。それを定期的に楽しみとして見てくれる人がいればうれしい。

いいと思ったらいいねボタン、読者登録、コメントなどいただけると私も毎日のブログ更新の励みになりますのでよろしくお願いいたします。

※誤字脱字が多いと思いますが、ご容赦ください。質よりスピードを重視しているため読み返ししたり、推敲したりしていません( ゚Д゚)ガビーン

まさかの閲覧者ゼロ

本日まさかのアクセス数0。誰か来てくれよー。。。( ゚Д゚)ピエン

こんなことでへこたれる俺ではない。たくさん記事書いてみんなに見てもらうんだ。

緊急事態宣言が9月末までに延長された。詳しいことは分からないが、酒類提供などは多少緩和されるんじゃなかろうかと思っている。そうしないとこのコロナ禍の中で経済的に死んでしまう人も少なからずいると思う。自分がこういう病気ということもあるけれど、苦しいときに誰も手を差し伸べられないという状況は辛いのものがある。

今日はメンクリの日だった。カウンセリングで先生に離婚がつらい、子供と会えないことが辛いと伝えた。辛い気持ちは変えられないからまた今ここに戻ってこられる訓練をしましょうだって。なるほど悲しい、辛いという感情は頭の中のものであってこうやって文字をタイプしているときにはそれほど大きなものにはならない。マインドフルネス瞑想。今ここに集中する。筋トレと同じでやればやるほど身に付いてくるらしい。俺はどうだろうか。瞑想してたら寝ちゃうからな。やってないよりかはマシか。

診察では眠気が強いから減薬してもらった。あとリワークの件。鳴海ひまわりクリニックという施設らしい。来週情報提供書をもらって行ってこようと思う。月曜日に書いてくれるって言ってたから火曜日に見学・説明予約出来ればいいかな。

あと、障害年金だ。社会保険労務士さんにお願いすることにした。病院の勧めだ。貰えるものは貰っておこう。保険料を納めているのだから。2級だったら嬉しいな。かつ5年遡ってもらえたらウハウハだな。いくらくらいになるのか分からんが、とことんやって欲しい。

会社にメールした。やっぱり緊張する。みんなに申し訳ない気持ちでいっぱいになる。どう思われているのだろう。人事異動させてほしいよ。まったく話がわからん。人事異動しても同じか。どこいっても仕事が分からんもんな。もっとたくさん勉強しておけばよかった。入社当時に戻りたいわ。一からやり直したい。過去と他人は変えられません。未来と自分を変えましょう。はい、仰る通りです。そんあこたぁ分かってるさ。

Twitterでみんな上手に文を書くなぁと感心する。どうしてあんなことが出来るんだろうか?才能?努力?何?努力なのかなやっぱり。期間が違うもんね。やってる期間が。経験値が高いわみんな。でも最近始めたっていう人でも1000人越えの人とかおるんやけどどういうこと?まじ意味わかんねーです。

今日は加登伶さんが動画をupされたということで見たいと思います。see you next time.

アクセス数

ブログのアクセス数を伸ばすため、TwitterにブログのURLを貼ってみた。これで増えたら面白いな。

今のところ悲しいかな2,3人/日だからな。閑古鳥が鳴いております。

10人/日も読みに来てくれれば面白い。

午後の3時過ぎだ。コーヒーブレイクしよっと。

さらばじゃ!!

免許証自主返納

今日はあいにくの雨のため、朝散歩中止。たまにはこんな日があった方がいい。

今日の目覚めは4時だった。早朝覚醒だ。今も頭がぼーっとしている。眠気なのか、なんとなく違うような。病気だったらどうしよう。脳梗塞とかで倒れてても誰も気づいてくれない。やっぱり孤独死はやだな。

おじいちゃん、おばあちゃん、叔父さんの運転する車に子供たちを乗せたくない。交通事故する夢を見たからだ。もしそれが現実になったら俺はどうすればよいのだろうか。誰を恨めばいいのか。やむを得ず送り迎えすることもあるだろう。自分は元気で事故なんて起こすはずがないと思っていても、加害者にもなるし被害者にもなり得る。特におばあちゃんの運転は危険極まりない。2年ほど前に一度乗せてもらったらが免許を自主返納したほうがいいんじゃないかと思えるものだった。田舎だと車がなければ死活問題だが加害者になるリスクを考えればそれも仕方ないと思える。

うちの母ももう少ししたら自主返納を進めなければならない。事故を起こしてからでは遅いのだ。俺も事故を起こしそうで怖い。車の慣れとかの問題ではなく、明らかに認知能力が落ちてきている。薬の副作用だと思う。車の運転も下手になった気がする。本当に自主返納した方がいいか、相談した方がいいのかな。誰に相談する。返納したら車の運転できなくなるぞ。こっちにおいても車を運転できないことは死活問題だ。もっと都心部だったら交通網が発達しているから必要ないだろうけど。いまはしばらく棚上げしておこう。

ノマドワーカーの本を読んでいる。ノマドとは遊牧民という意味らしい。パソコンとネット環境さえあればどこでも仕事ができる。それで食べていけるほど稼げるのか不思議だが食べていけているんだろうな。その人はプロブロガーとしてノマドワーカーをしている。アフィリエイトの一種だろう。アクセス数がものをいう世界。もっとアクセスして欲しいものである。楽しいブログを書き続けるか、ブログの更新回数を増やすか、後は元々の知名度に頼るか。私の場合は更新回数を増やす方が手っ取り早く、現実味が大きいだろう。朝昼晩の3回投稿を目標にして頑張ってみよう。最低でも一日1投稿はする。これは毎日の日課になっているのでほとんど問題ない。1日3投稿となるとネタが尽きてくることが明白だ。一日をフル稼働しなければネタなんて拾えない。どういう風にネタを得ているのか、読みかけの本を読んでみたいと思う。欲しい情報が書いてあるとは限らないが。。

障害を持って生きる

◇朝のルーティン

5:50起床、ストレッチ

6:10朝散歩

6:40朝食

7:00朝のTweet、ストレッチ

8:00ブログ更新

毎朝このルーティンをこなしている。雨の日は散歩はしないがここ最近雨がその時間帯だけ降らないので続けている。一周1.5kmくらいあるのかな。その道のりを大体15分くらいかけて歩く。最近は朝が寒くなってきたのでパーカーを羽織って出かける。慣れてきたら2週に増やしてもいいと思っているがなかなかその気になれない。それかジョギングにするか。デブだから走る気もしない。痩せなけば走らないというのは本末転倒ってやつだな。

Twitterしてたらリプやいいねがどれだけつくか気になってスマホが手放せなくなる。スマホ依存症だ。ずっとスマホ画面とにらめっこ。そんなことしてたらスーッと眠たくなってくる。簿記3級の勉強を始めないといけないがなかなかやる気が出ない。やる気スイッチがあるなら押して欲しい。作業興奮で5分だけやり始めたらその後は脳がやる気になるらしいが最初の5分が手がつかない。どうしたものか。周りの雑音、誘惑にはまってしまっている。

このブログも毎日1000文字というノルマを課して書いているがそんなに苦ではなくなってきた。これも慣れなのかな。30分くらいかかるけど時間はアッという間に過ぎてしまう。脳が楽しいと感じているからだろう。ドーパミンが出力されているのだ。

そう言えば昨日取り上げた樺沢紫苑先生の本を落札することが出来た。980円。お得な買い物だったと思う。商品が届くのが楽しみだ。今日発送と言っていたから早ければ明日、遅くとも明後日には届くだろう。

最近、毎日風呂に入るのが面倒になってきている。汗もかかないし、いいかと思っている自分がいる。人間として最低限の生活、清潔さを保っていたいが、めんどくささが勝ってしまう。それに最近は寒い。シャワーだと風邪をひいてしまいそうで嫌なのだ。ということは昼にシャワーすればいいのか。新たな発見だ。別に夜に入らなくてもいいんだ。風呂は夜に入るものという固定観念があるから夕食後に入っていたが別に関係ない。いいことに気付いてしまった。14時~15時の間に入ることにしよう。そしたらまだ寒くないと思われる。でももう少ししたら浴槽にお湯を張って入ることが必須になる。ガス代が高く付くだろうな。こっちは収入減がないのです。リワーク、障害手帳、障害年金もう一度先生に聞いてこよう。メリットデメリットを。もらえるものは貰った方が良いのは決まっているのだから。

マーゴの湯

温泉にいってきた。イオンの横にあるマーゴの湯。火曜は100円引きがある。JAF会員だとレンタルタオルが無料だ。

だから俺は毎週火曜に行くことにした。今日で2回目。お気に入りは、サウナ&水風呂だ。

サウナ10分、水風呂1分の繰り返し。3セット行う。サウナ10分でも相当汗をかく。体を拭いて入ってもびしょびしょになる。相当な汗が出ているのだろう。水風呂は縮み上がるほど冷たい。心臓麻痺を起こしそうなほどだ。でもそんな水風呂も慣れてくると肩まで浸かれるようになってくる。不思議なものだ。それから寝湯というのもあった。寝ながらはいれるのだ。ほんのり温かくて気持ちいい。あとは炭酸泉もある。ぬるめのお湯で長い時間入っていられる。

今日は11時ごろに行ったが、人はまばらだった。やはり朝の時間は来る人が少ない。休職していて良かった点である。

そのあとイオンに行ってドリンク飲んで、本屋に立ち寄った。特に何を買うでもなく。樺沢紫苑先生の新しい本が出ていたので欲しいと思った。ラクマとPayPayフリマであるかしらべてPayPayフリマにあったのでただいま価格交渉中だ。1000円で買えるとラッキー。

それからダイソーに行ってちょこちょこ買い物して、次はベイシアに食材と日用品を買いに行ってきた。柔軟剤が無くなっていたので柔軟剤をかったのとあとはほぼ食材だ。いつものバナナ、納豆、牛乳、パンとかその類のものばかり。今週は自炊して缶詰を処理していこう。金曜日が資源回収の日だからそれまでに缶を空にしておきたい。

独り暮らしをすると自然とゴミ出しの習慣がついてきた。まあ、いいことではあるがなんとなく虚しい。

金曜は2週に一度の診察の日でもある。今回はリワークの話を聞いてこようと思う。リワークでは何をするのだろう。復職に役立つのか。役立てばいいけど。働きたいっていう気持ちが追い付いてこない。そこが問題だ。働くことを恐れている。ビビっている。何度も休職してメンツが立たない。クビにされても困るけど今の部署でも困るかな。今の方がいいかな。のらりくらりやってればいいか。難しく考えずに気楽に行った方が良さそうだ。俺の場合、几帳面に仕上げたい、完璧に仕上げたい、100点を取りたい、って頑張ってしまう。そこが気持ちの面で無理しているところだと思う。双極性障害という病気だがそこからうつ発症ということも無きにしもあらずだと思う。

リワークが何か月になるかわかんないけどとりあえず行ってみて、自分と合いそうだったらしばらく行ってみて、合わなさそうだったら復帰させてもらおう。簡単に復帰させてもらえるかは分からないが。。

HANABI

気持ちを代弁してくれる歌

 

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作詞:桜井和寿

作曲:桜井和寿

どれくらいの値打ちがあるだろう?
僕が今生きているこの世界に
すべてが無意味だって思える
ちょっと疲れてんのかなぁ

手に入れたものと引き換えにして
切り捨てたいくつもの輝き
いちいち憂いていれるほど
平和な世の中じゃないし

一体どんな理想を描いたらいい?
どんな希望を抱き進んだらいい?
答えようもないその問いかけは
日常に葬られてく

君がいたらなんていうかなぁ
「暗い」と茶化して笑うのかなぁ
その柔らかな笑顔に触れて
僕の憂鬱が吹き飛んだらいいのに

決して捕まえることの出来ない
花火のような光だとしたって
もう一回 もう一回
もう一回 もう一回
僕はこの手を伸ばしたい
誰も皆 悲しみを抱いてる
だけど素敵な明日を願っている
臆病風に吹かれて 波風がたった世界を
どれだけ愛することができるだろう?

考えすぎで言葉に詰まる
自分の不器用さが嫌い
でも妙に器用に立ち振舞う自分は
それ以上に嫌い

笑っていても
泣いて過ごしても平等に時は流れる
未来が僕らを呼んでる
その声は今 君にも聞こえていますか?

さよならが迎えに来ることを
最初からわかっていたとしたって
もう一回 もう一回
もう一回 もう一回
何度でも君に逢いたい
めぐり逢えたことでこんなに
世界が美しく見えるなんて
想像さえもしていない 単純だって笑うかい?
君に心からありがとうを言うよ

滞らないように 揺れて流れて
透き通ってく水のような
心であれたら

逢いたくなったときの分まで
寂しくなったときの分まで
もう一回 もう一回
もう一回 もう一回
君を強く焼き付けたい
誰も皆 問題を抱えている
だけど素敵な明日を願っている
臆病風に吹かれて 波風がたった世界を
どれだけ愛することができるだろう?
もう一回 もう一回
もう一回 もう一回

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