世間話ができない

リワークでみんなが喋ってる輪に入れない。最近の悩みです。

何話していいか分からない感じ。空気読めないやつと思われても嫌だし。会話に入らないことで自分を守っているとも言える。だけど、会話には入って参加者の方と仲良くしたい。葛藤が生まれています。差し当たりのないことをいうのもどうかと思おうし、とがったことを言うのもどうかと思う。

そういうことを考えているとますます会話の輪の中に入れなくなる。

Twitterのスペースでもそうだ。顔が見えない相手と話すことに抵抗がある。

相手の本心が見えないからだ。ここでもまた空気読めないと思われるのではないかと思い、会話に入れない。

なんとかこの状況を打破したいのだが、兆しが見えない。まずは実社会の中でこの不安を取り除いていこうと思う。リワークで積極的に会話する。やらないことには始まらない。人見知り、社交不安障害との戦いにもなるが、実社会では必要なスキルだ。

出来るだけ会話に参加して、耐性をつけていくほかないと思う。

薬の力も借りつつ、会話の輪に入れるよう努力しようと思う。今日は人狼がある。嫌でも会話しないといけない。そういう強制力が働いていた方が良いのかもしれない。

よし、頑張ろう。

パパ友がコロナにかかった。調子が悪いといっていたがまさかという感じだ。俺は濃厚接触者ではないが、一歩間違えば濃厚接触者になっていた。身近な人がコロナ感染するのは初めてだ。本人は到って元気そうにしている。インフルエンザの方がしんどいと言っていた。

とにかく倦怠感がやばいらしい。熱は微熱らしい。インフルエンザの季節だし、花粉症も始まってきたし、コロナだし、本当に気をつけないといけない。

コロナにかかったらリワークへも行けないし、買い物にも行けなくなる。一人暮らしにはきついな。買い物に行けないってことは食料どうするの？行政が宅配してくれるのかな。予防だけはしっかりしておこう。

週一で通ってる温泉も行かない方が良いのかもしれない。唯一の楽しみが奪われるのは何とも悲しい。これだけ感染者が出ていたら濃厚接触者になっていてもおかしくない。

自宅待機7日間というのも長すぎる。本当に一人暮らしは心細い。病気になっても看病してくれる人がいないというのは悲しすぎる。なんで離婚なんてしてしまったんだろう。もう過去を振り返っても戻りはしない。前を向いて生きていこう。