免許証自主返納
今日はあいにくの雨のため、朝散歩中止。たまにはこんな日があった方がいい。
今日の目覚めは4時だった。早朝覚醒だ。今も頭がぼーっとしている。眠気なのか、なんとなく違うような。病気だったらどうしよう。脳梗塞とかで倒れてても誰も気づいてくれない。やっぱり孤独死はやだな。
おじいちゃん、おばあちゃん、叔父さんの運転する車に子供たちを乗せたくない。交通事故する夢を見たからだ。もしそれが現実になったら俺はどうすればよいのだろうか。誰を恨めばいいのか。やむを得ず送り迎えすることもあるだろう。自分は元気で事故なんて起こすはずがないと思っていても、加害者にもなるし被害者にもなり得る。特におばあちゃんの運転は危険極まりない。2年ほど前に一度乗せてもらったらが免許を自主返納したほうがいいんじゃないかと思えるものだった。田舎だと車がなければ死活問題だが加害者になるリスクを考えればそれも仕方ないと思える。
うちの母ももう少ししたら自主返納を進めなければならない。事故を起こしてからでは遅いのだ。俺も事故を起こしそうで怖い。車の慣れとかの問題ではなく、明らかに認知能力が落ちてきている。薬の副作用だと思う。車の運転も下手になった気がする。本当に自主返納した方がいいか、相談した方がいいのかな。誰に相談する。返納したら車の運転できなくなるぞ。こっちにおいても車を運転できないことは死活問題だ。もっと都心部だったら交通網が発達しているから必要ないだろうけど。いまはしばらく棚上げしておこう。
ノマドワーカーの本を読んでいる。ノマドとは遊牧民という意味らしい。パソコンとネット環境さえあればどこでも仕事ができる。それで食べていけるほど稼げるのか不思議だが食べていけているんだろうな。その人はプロブロガーとしてノマドワーカーをしている。アフィリエイトの一種だろう。アクセス数がものをいう世界。もっとアクセスして欲しいものである。楽しいブログを書き続けるか、ブログの更新回数を増やすか、後は元々の知名度に頼るか。私の場合は更新回数を増やす方が手っ取り早く、現実味が大きいだろう。朝昼晩の3回投稿を目標にして頑張ってみよう。最低でも一日1投稿はする。これは毎日の日課になっているのでほとんど問題ない。1日3投稿となるとネタが尽きてくることが明白だ。一日をフル稼働しなければネタなんて拾えない。どういう風にネタを得ているのか、読みかけの本を読んでみたいと思う。欲しい情報が書いてあるとは限らないが。。
障害を持って生きる
◇朝のルーティン
5:50起床、ストレッチ
6:10朝散歩
6:40朝食
7:00朝のTweet、ストレッチ
8:00ブログ更新
毎朝このルーティンをこなしている。雨の日は散歩はしないがここ最近雨がその時間帯だけ降らないので続けている。一周1.5kmくらいあるのかな。その道のりを大体15分くらいかけて歩く。最近は朝が寒くなってきたのでパーカーを羽織って出かける。慣れてきたら2週に増やしてもいいと思っているがなかなかその気になれない。それかジョギングにするか。デブだから走る気もしない。痩せなけば走らないというのは本末転倒ってやつだな。
Twitterしてたらリプやいいねがどれだけつくか気になってスマホが手放せなくなる。スマホ依存症だ。ずっとスマホ画面とにらめっこ。そんなことしてたらスーッと眠たくなってくる。簿記3級の勉強を始めないといけないがなかなかやる気が出ない。やる気スイッチがあるなら押して欲しい。作業興奮で5分だけやり始めたらその後は脳がやる気になるらしいが最初の5分が手がつかない。どうしたものか。周りの雑音、誘惑にはまってしまっている。
このブログも毎日1000文字というノルマを課して書いているがそんなに苦ではなくなってきた。これも慣れなのかな。30分くらいかかるけど時間はアッという間に過ぎてしまう。脳が楽しいと感じているからだろう。ドーパミンが出力されているのだ。
そう言えば昨日取り上げた樺沢紫苑先生の本を落札することが出来た。980円。お得な買い物だったと思う。商品が届くのが楽しみだ。今日発送と言っていたから早ければ明日、遅くとも明後日には届くだろう。
最近、毎日風呂に入るのが面倒になってきている。汗もかかないし、いいかと思っている自分がいる。人間として最低限の生活、清潔さを保っていたいが、めんどくささが勝ってしまう。それに最近は寒い。シャワーだと風邪をひいてしまいそうで嫌なのだ。ということは昼にシャワーすればいいのか。新たな発見だ。別に夜に入らなくてもいいんだ。風呂は夜に入るものという固定観念があるから夕食後に入っていたが別に関係ない。いいことに気付いてしまった。14時～15時の間に入ることにしよう。そしたらまだ寒くないと思われる。でももう少ししたら浴槽にお湯を張って入ることが必須になる。ガス代が高く付くだろうな。こっちは収入減がないのです。リワーク、障害手帳、障害年金もう一度先生に聞いてこよう。メリットデメリットを。もらえるものは貰った方が良いのは決まっているのだから。
マーゴの湯
温泉にいってきた。イオンの横にあるマーゴの湯。火曜は100円引きがある。JAF会員だとレンタルタオルが無料だ。
だから俺は毎週火曜に行くことにした。今日で2回目。お気に入りは、サウナ＆水風呂だ。
サウナ10分、水風呂1分の繰り返し。3セット行う。サウナ10分でも相当汗をかく。体を拭いて入ってもびしょびしょになる。相当な汗が出ているのだろう。水風呂は縮み上がるほど冷たい。心臓麻痺を起こしそうなほどだ。でもそんな水風呂も慣れてくると肩まで浸かれるようになってくる。不思議なものだ。それから寝湯というのもあった。寝ながらはいれるのだ。ほんのり温かくて気持ちいい。あとは炭酸泉もある。ぬるめのお湯で長い時間入っていられる。
今日は11時ごろに行ったが、人はまばらだった。やはり朝の時間は来る人が少ない。休職していて良かった点である。
そのあとイオンに行ってドリンク飲んで、本屋に立ち寄った。特に何を買うでもなく。樺沢紫苑先生の新しい本が出ていたので欲しいと思った。ラクマとPayPayフリマであるかしらべてPayPayフリマにあったのでただいま価格交渉中だ。1000円で買えるとラッキー。
それからダイソーに行ってちょこちょこ買い物して、次はベイシアに食材と日用品を買いに行ってきた。柔軟剤が無くなっていたので柔軟剤をかったのとあとはほぼ食材だ。いつものバナナ、納豆、牛乳、パンとかその類のものばかり。今週は自炊して缶詰を処理していこう。金曜日が資源回収の日だからそれまでに缶を空にしておきたい。
独り暮らしをすると自然とゴミ出しの習慣がついてきた。まあ、いいことではあるがなんとなく虚しい。
金曜は2週に一度の診察の日でもある。今回はリワークの話を聞いてこようと思う。リワークでは何をするのだろう。復職に役立つのか。役立てばいいけど。働きたいっていう気持ちが追い付いてこない。そこが問題だ。働くことを恐れている。ビビっている。何度も休職してメンツが立たない。クビにされても困るけど今の部署でも困るかな。今の方がいいかな。のらりくらりやってればいいか。難しく考えずに気楽に行った方が良さそうだ。俺の場合、几帳面に仕上げたい、完璧に仕上げたい、100点を取りたい、って頑張ってしまう。そこが気持ちの面で無理しているところだと思う。双極性障害という病気だがそこからうつ発症ということも無きにしもあらずだと思う。
リワークが何か月になるかわかんないけどとりあえず行ってみて、自分と合いそうだったらしばらく行ってみて、合わなさそうだったら復帰させてもらおう。簡単に復帰させてもらえるかは分からないが。。
HANABI
気持ちを代弁してくれる歌
作詞：桜井和寿
作曲：桜井和寿
どれくらいの値打ちがあるだろう?
僕が今生きているこの世界に
すべてが無意味だって思える
ちょっと疲れてんのかなぁ
手に入れたものと引き換えにして
切り捨てたいくつもの輝き
いちいち憂いていれるほど
平和な世の中じゃないし
一体どんな理想を描いたらいい?
どんな希望を抱き進んだらいい?
答えようもないその問いかけは
日常に葬られてく
君がいたらなんていうかなぁ
「暗い」と茶化して笑うのかなぁ
その柔らかな笑顔に触れて
僕の憂鬱が吹き飛んだらいいのに
決して捕まえることの出来ない
花火のような光だとしたって
もう一回 もう一回
もう一回 もう一回
僕はこの手を伸ばしたい
誰も皆 悲しみを抱いてる
だけど素敵な明日を願っている
臆病風に吹かれて 波風がたった世界を
どれだけ愛することができるだろう?
考えすぎで言葉に詰まる
自分の不器用さが嫌い
でも妙に器用に立ち振舞う自分は
それ以上に嫌い
笑っていても
泣いて過ごしても平等に時は流れる
未来が僕らを呼んでる
その声は今 君にも聞こえていますか?
さよならが迎えに来ることを
最初からわかっていたとしたって
もう一回 もう一回
もう一回 もう一回
何度でも君に逢いたい
めぐり逢えたことでこんなに
世界が美しく見えるなんて
想像さえもしていない 単純だって笑うかい?
君に心からありがとうを言うよ
滞らないように 揺れて流れて
透き通ってく水のような
心であれたら
逢いたくなったときの分まで
寂しくなったときの分まで
もう一回 もう一回
もう一回 もう一回
君を強く焼き付けたい
誰も皆 問題を抱えている
だけど素敵な明日を願っている
臆病風に吹かれて 波風がたった世界を
どれだけ愛することができるだろう?
もう一回 もう一回
もう一回 もう一回
くるみ
いい曲だ
作詞：桜井和寿
作曲：桜井和寿
ねぇ くるみ
この街の景色は君の目にどう映るの?
今の僕はどう見えるの?
ねぇ くるみ
誰かの優しさも皮肉に聞こえてしまうんだ
そんな時はどうしたらいい?
良かった事だけ思い出して
やけに年老いた気持ちになる
とはいえ暮らしの中で
今 動き出そうとしている
歯車のひとつにならなくてはなぁ
希望の数だけ失望は増える
それでも明日に胸は震える
「どんな事が起こるんだろう?」
想像してみるんだよ
ねぇ くるみ
時間が何もかも洗い連れ去ってくれれば
生きる事は実に容易い
ねぇ くるみ
あれからは一度も涙は流してないよ
でも 本気で笑う事も少ない
どこかで掛け違えてきて
気が付けば一つ余ったボタン
同じようにして誰かが 持て余したボタンホールに
出会う事で意味が出来たならいい
出会いの数だけ別れは増える
それでも希望に胸は震える
十字路に出くわすたび
迷いもするだろうけど
今以上をいつも欲しがるくせに
変わらない愛を求め歌う
そうして歯車は回る
この必要以上の負担に
ギシギシ鈍い音をたてながら
希望の数だけ失望は増える
それでも明日に胸は震える
「どんな事が起こるんだろう?」
想像してみよう
出会いの数だけ別れは増える
それでも希望に胸は震える
引き返しちゃいけないよね
進もう 君のいない道の上へ
夢～Dream、Goal～
3時に早朝覚醒した。もうそこから眠れない。ストレッチして朝飯だべた。大判焼きとトーストだ。早朝覚醒すると日中眠くなるから嫌だが、起きてしまったものはしょうがない。
こないだから変な咳が出る。コロナかもしれない。保健所に問い合わせ方が良いのだろか。もう少し様子をみようかな。
簿記の勉強を最近全くやってない。11月に３，２級のダブル受験を予定していたが3級だけになりそうだ。
メンタルヘルスマネジメント検定も受けたいがテキストが変わってやる気が失せている。取れるものは今うちにとっておいた方がのちのち楽だ。簿記3，2級頑張ってみるか。2級は来年春でもいい。メンタルヘルスマネジメント検定は改定前のテキストでダメだったら新たに買い直して勉強しようかな。お尻から逆算してロードマップを作ろう。
簿記2級は結構タイトなスケジュールになりそうだ。200～250時間必要と言われている。1日5時間としても50日かかる計算だ。結構きついな。2か月弱で出来るボリュームではないな。モチベーションが持つどうか。とりあえず3級とメンタルヘルスマネジメント検定を手堅く取りに行くか。そこにITパスポートを入れるか？
悩ましいところだ。いずれにせよマイルストーンを引いてから感がることにしよう。
ではまず検定日をネットから落としてこう。
次に必要な勉強時間を記載する。
勉強計画を立てる
必要な参考書を準備する
勉強を開始する
こんな流れだ。PDCAをまわしてうまいこと出来るように頑張ろう。
ちょっと操転しているのかな。今はやる気に満ち溢れている。落ち着かないとまたうつ転になってエライことになる。あの苦しみはもう御免だ。まじで死にたくなる。
出来ることを出来る範囲でこなそう。それしかない。やりすぎてもあかんし、やらなさすぎてもあかん。ほどほどにが一番。そのほどでょどが難しい。双極性障害の苦手とするところだ。ほどほどが分からないのである。
かつ俺はADHDグレー判定を受けている。先延ばし癖がある。後回しにしないよう心掛けていかなければならい。の方が良い。「～ねばらならない」は極力使わないようにしている。「～すべき」もそうだ。「～したいな」「～できたらいいな」に変換するようにしている。
夢ってなんだろう。人生の夢。元妻ちゃんと一緒に暮らすことかな。結婚とかはしないくていい。ただ一緒に暮らすだけ。それが夢かな。現時点での。
アクションプランは立てにくいな。数年、数十年先の話になるやろうからな。
そんな夢を今の稔明は抱いております。
クビ候補なのか？
郵便物が届いた。子供たちからの手紙だ。元妻ちゃんからの手紙はやはり入ってない。もう書いてくれないんだと悟った。
聞くだけ聞いてみようかな。書いてほしいと思ってるって。寂しいもんね。やっぱり未だにどこかで未練みたいなものがあるんだと思おう。もう半年以上会ってないけど家族だと思っている。
このブログを見て書かないでおこうと思ったのかな。それは仕方のないことだ。
「私は私のことをする
あなたはあなたのことをする
私は、あなたの期待に応えるために生きているわけではない
そして、あなたも私の期待に応えるために生きているわけではない
私は私、あなたはあなた
もし、偶然、私たちの心が触れ合うならば、それは素敵なことだ
もし、触れ合わないとしても、それは仕方のないことだ」
もう人生半分終わったと感じている。仕事も出来るわけじゃないし、生活が充実しているわけでもない。お金が十分ある訳でもないし、友人が多いわけでもない。
筋肉と金と貯金。島田紳助が言っていた3要素すべてない。今も借金状態だ。子供たちのお金を返済しないといけない。働かないと稼がないといけないが、俺にそれが出来るだろうか。全てのことに自信を失っている。恥ずかしさもある。焦りもある。惨めさもある。怒りもある。虚無感もある。こんなんで仕事復帰できるんかい。
会社クビになったら何しようかな。とりあえずハローワーク行って職探しかな。転職サービスを使う手もあるな。生きていく手段はいろいろあるだろう。月に10万ちょいあれば生きてはいけるはずだ。それだけだと心許無いな。手取り20万は欲しいな。
今の会社で働き続けられるのだろうか？クビ候補だよな。
出世コースから外れて碌に仕事もできないやつ誰が必要とするんだ。いま超ネガティブな時期かもしれん。最悪な状況しか考えられん。そういう意味では双極性で躁が良い状態でそれが続けばいいと考えてしまう。
最近は睡魔に襲われることが多い。朝寝も昼寝もしてしまう。眠たくなってしまうのだ。我慢できる眠気ではない。我慢できない眠気。スーッと意識を失う感じで眠ってしまう。これをどうにかして辞めたい。社会復帰できないもん。これじゃあ。
不安と恐怖しかない。それを薬を飲んで落ち着かせる。薬も効かないときもある。そんなときは地獄だ。不安と恐怖に耐えないといけないからだ。不安と恐怖に落ち潰されそうな状況を回避するための防衛本能として眠気が出てきているのかもしれない。俺はそう考える。
ネタ切れ
毎日1000文字を目標にブログを更新している。誤字脱字は勘弁してください。休職中なのでパソコンに遠ざかっておりましてリハビリの一環なのです。毎日1000文字っていうと結構辛いと思う。ネタが無くなってくるからね。毎日事件が起きるわけじゃないし、ただ平凡な毎日のこと書いても誰も読む気もしないわなぁ。
でも、平凡な毎日のことを書く！！
今日も早朝覚醒で4時起き。今朝の9時だから5時間も経っている。朝散歩して、帰ってから風呂の掃除してシャワー浴びて朝飯べて読書のまとめをパソコンに打って、ボーっとしてたらちょうど5時間。まぁ、他にもいろいろしたことはあるんだけどおおざっぱにはこんなもんですわ。
散歩中にいい曲に出会ったんだが、曲名を忘れてしまった。ってか見てなかった。惜しいことをした。spotify無料版だから戻れないし。。。(ノД`)・゜・。まぁ、しゃーないな。
ここまでで400文字だ。原稿用紙1枚分。1000文字って結構あるっしょ。原稿用紙2枚半だもんね。それを毎日だもんね。大体30分で書き上げるかな。それが早いのか遅いのかはあんまり分らんが今のペースはそんなもん。考えながら、書いてたら30分くらいかかってる。途中に曲とかYouTube見たりするのも影響しているが、、、
簿記3級の勉強をしないといけないと思いつつ、先延ばしになっている。ADHDは先延ばし癖があるらしい。目の前の楽しい方へ引きずられるらしい。誰でもそうだろって思うけどね。元嫁は俺のことを発達障害だと決めつけているようだったけど俺もそうかもしれないと思いつつここまで来た。グレーなんだよね。はっきりしない。それを言い訳にしたくないし、けどその傾向もあるし。何だか悲しくなってくるからやめよう。
双極性障害もそうだ。本当にその病名で合っているかもわかんない。たまたま今症状が出ていないだけかも知れない。ただ躁の時とうつの時を両方味わっていることは自分でもわかっている。だから双極性障害なことに間違いはないはずだ。これは元嫁ちゃんが気付いて先生に提言してくれた。そこから投薬が変わっていった。一時、混合状態になって死にかけたけど、助けてくれた。けど離婚してしまった。もう助けてくれる人はいない。さみしいもんだ。人生楽しいことがこの先あるだろうか。子供にも会えない、好きな人にも見限られた。これ以上の苦しさはないだろう。逆に言えば、これ以上の苦しさはないから何でもできるのか。そういう考え方も出来るな。もしもの時は死ねばいいし。
そう考えると何だか気が楽になった。死ぬほど苦しい目に合ってきたからこそ見える世界がある。今日はこんな感じで締めくくろう。今日は約20分で書けた。1120文字。
がん保険
がん保険の請求がクレジットカードに着ていた。解約したつもりだったのに。そもそもがん保険必要か？費用対効果はあるのか？保険料22,222円で一時金50万入院日額0.5万円。50万÷22,222円≒22.5年。22.5年以内に癌にかかれば元が取れる計算になる。
50歳は超えているな。癌になってもおかしくない。今は小さな癌でも発見されるしな。このまま入っておこうと決めた。
あんしん生命のユーザ向けサイトクソすぎる。使いにくいし、わかりにくい。それに解約はすべて、代理店へ。。サイト内ですべて完結するようにしてくれよ。面倒なところはアナログのままにしている気がしてならない。
このまま仕事に復帰できなかったらどうなるだろう。いつまで休職し続けるんだろう。入院さえしなければもっと早く復帰できていたと思う。離婚さえしなければもっと早く復帰できていたと思う。家さえ手放さなければもっと早く復帰できていたと思う。全て過去の話だ。もうどうすることも出来ない。死ぬ覚悟も出来ていた。今は死にたくないが前は死にたい気もあった。子供とも会えないし、もうじき会ってくれない年頃にもなるだろうし。一人で死んでいくのが怖い。元妻に彼氏が出来るのも辛い。死んでしまいそうだ。離婚とはそういうものだ。何も抵抗できぬまま離婚してしまった。判なんて押さなければよかった。そう思う。俺にとっても、子供たちにとっても。他の道はなかったのか。籍を外さずにいられる方法はなかったのか？田茂井家と別れたかったんだよねきっと。もう関わりたくないと。今年の盆も何にも連絡くれなかった。子供たちはもう松尾の人間なんだ。田茂井の子ではない。俺も愛情が削がれていく気がしてならない。どんな顔して会えばいい。どんな風に喋りかけたらいい？もう俺が知ってるさくしょうではないんだ。お父さんらしく出来るか。ドッヂボールがしたいらしい。キャッチボールもしたい。あれもこれも何でもしたい。どう接したらいいかわかんないや。距離感が掴めないって言ったら分かるのかな。
入院してから体調も変わった。なんか油ギッシュになったきがする。おでこと鼻はあぶらでてかるし、耳垢も前より断然増えた。代謝が良くなったのかな。
今日も風呂入りたくない。2日に1度でいいか、と最近は思い始めている。
来週の診察でリワークの件の話を進めて、会社へ報告する。おおよその復帰見込みを立てる、と。復帰しても今のところでやってける気がしないな。復帰したとて、何か楽しいことがあるか？何にもねぇーだろ。。いっそのこと癌で死にたい。
ワクチン接種2日目
ワクチン接種2日目副反応なし。すこし腕をあげると何か痛みを感じるくらい。腕を上げることがないので日常生活に支障なし。
副反応出てる人もいるみたい。それが晋平さんたまたま打った日が同じだった。俺は常滑市の集団接種。晋平さんは職場の職域接種だったらしい。腕が相当痛くて眠れないくらいらしい。何が原因なのか？ワクチンの製造会社？常滑のはファイザーだった。晋平さんのところのは聞いてない。あとは年齢？そう変わらない。
Twitterでも副反応の状況を報告している。見てくれている人もいる。なんだか副反応が全く出てない方が少数派な気がしてきた。
晋平さんは今日はお休みなのだろうか？副反応が出ている状態で仕事をするには酷だと思う。
ワクチン接種会場は徹底されて3密を避け、流れ作業で、検査、接種が行われていた。みんな慣れたもんだと思う。看護師さんも複数待機してくれていた。心強かった。
俺は看護師さんに接種してもらった。医者もいたのかな。その辺はよくわからない。すべてパーテーションで区切られていたからだ。まぁそういうものなのだろう。人が注射打たれているところを見たくはない。
裕幸お兄からも電話があった。裕幸お兄は筋肉痛みたいな痛みがあっただけと言っていた。田茂井家はコロナワクチンに強いのかもしれない。
12歳未満のこどもはワクチンが打てないので可哀そうだ。とにかく予防するしかない。後は周りの大人がかからないようにして守ってあげることだ。それが一番大事だと思う。
子供のことを考えるとやはり2人のことを考えてしまう。元気にしているか。楽しいことは何か。欲しいものは何か。食べたいものは何か。
出来る限り、叶えてあげたいけど今のお父さんじゃ無理だ。復職したら叶えられるものから叶えてあげようと思う。
復職できるか。今の職場で復職可能か。無理そうだ。なぜなら夜間対応が出来ない。夜間対応しなくてもいいという条件を提示されたらどうしよう。それでもやるか？ストレスフルな仕事は難しそうだ。あんまりストレスのかからない職場がいい。例えば何だろう。分からんけど。閑職でもいい。首さえ切られなければどこでもいい。今の職場はストレスフルな職場だ。人間関係もよく知っている。人間関係は良好だが、知りすぎてるゆえに怖い。入院していたこと、離婚したこと、家を売ったこと。人生の奈落の底まで落ちた。もう這い上がるしかないのか。もう落ち切ってるんだもんな。なにも恥ずかしがることはないか。生きてりゃ、しょうがないこともある。なっちまったもんは仕方のないことだ。受け止めていくしかない。
ネギま
何度聴いてもいいよね。東京は10月下旬並みの気温らしい。寒いくらいだ。
この歌を聴いたら思い出してしまう。楽しかったあの頃を
ピッピッピッと電子レンジが呼んでいる。
迎えに行ってこうか。ネギま。手が汚れちゃうな。この記事を書き上げてからにしようか。
今日のお題は何にしようか？レンジがピッピピッピうるさい。
ん？れんじ？むかつくからほっておこう。
今日コロナワクチン接種1回目をしてきた。夜21時現在なんの副反応などは出てない。
元妻とかは打ったのかな？明日になったら高熱が出るのかな？痛みとかもでるのかな。痛みが出るのは嫌だな。
一人だとこういう時に困るよな。家族がどれほど大きなものなのか感じてしまう。一人ぼっち。結婚できてない人よりましか。下方比較。子供がいるし。しかも双子。優しい子に育ってほしい。二人とも。
とてもかわいい俺の子供たち。もう7か月以上会えていないことになる。会うためのメアドも送られてきていない。会わせる気がないのかな。それそれでいいがもう宣言して欲しい。一生会わせる気はないと。俺も生きる希望がなくなるけどそれはそれで清々しいかも知れない。自分の大切なものは、元妻、子供たち、稼ぎかな。元妻には裏切られる可能性があるから大切なものリストに入れない方が良いかもしれない。次回の手紙にその辺のことを聞いてみようかなとと思う。
「私は私のことをする
あなたはあなたのことをする
私は、あなたの期待に応えるために生きているわけではない
そした、あなたも私の期待に応えるために生きているわけではない
私は私、あなたはあなた
もし、偶然、私の心が触れ合うならば、それは素晴らしいことだ
もし、触れ合わないとしても、それは仕方のないことだ」
俺はやっぱりまだ未練が残っている。病院の中でどうすることも無く、離婚届に判を押した。後悔しかない。退院してからではダメだったのか離婚ていう選択肢しかなかったのか？葛藤していると言ってが、何を葛藤しているんだろう。離婚したこと？子供たちに与える影響。はたまた、俺の病気を気遣っての事か。
一日のうちで家を出るのは散歩の時くらいだけだ。ほどんど家にいる。車もほとんど乗っていない。他の入居屋の方は不思議に思ってるんじゃないかな。日中に出る元気もない。明日は図書館に本を返却しにいくよていがある。今日もTwitterして寝よう。
薬が効いてちょうど眠くなってきたところだ。さぁ、寝よう。
明日世界は終わるんだって
パソコンの壁紙を変えた。子供たちがカブトムシを持った写真。そこに僕はいない。
家族がいないことが寂しいのか、いないことが恥ずかしいのか。
家族がいないことが寂しいのか、離婚した事実が悲しいのか。
家族がいないことが寂しいのか、子供に会えないことが辛いのか。
家族がいないことが寂しいのか、元妻に会えないことが辛いのか。
俺はどうしたらいいんだろう。希死念慮が溢れてくる。
眠って朝起きなければ、とずっと考える。どうすりゃ、この想いを吐き出すことが・・・吐き出す必要なんてないんだ。誰にも会えない、会わない。コロナ禍だし、誰かと会うことも憚られる。
明日世界は終わるんだって♪ そうなったら嬉しい気もする。
YOASOBIのアンコールが響いた。散歩中に聞いた曲だ。メロディと詩が何とも言えず心を突き刺した。今このブログを書きながらも聴いている。
作詞：Ayase
作曲：Ayase
またいつかって
それならもう
その
ここは
そんな
それだけ
あなたの
そしてまたひとり
ありふれたあの
ひとり
ピアノの
いつしか
いつの
ありふれたあの
さよならなんだ
ありふれたあの
もしも
ねえ、その
なんて
マーゴの湯
久しぶりに（2回目だけど）マーゴの湯に行ってきた。常滑イオンモール横のある温泉施設だ。朝10時から営業する。ほぼ10時に行ったらほとんど誰もいなかった。俺を合わせて10人足らずだった。ほど貸し風呂状態。久々にサウナに入って水風呂も体験した。今までは水風呂は冷たくて入ることが出来なかったが今回はのむに言われてはいってみることにした。全身の毛穴が閉じるのが分かった。心臓麻痺を起こしそうなくらい冷たかった。14.5度だったと思う。サウナ、水風呂を3往復して、ジェットバス、シルクの湯、座湯、壺風呂いろんな風呂に使った。今日は火曜日でLINEクーポンで安くなる日だったらしい。JAF会員でタオル貸し出しもあったみたい。レンタルしておけばよかった。もったいないことをした。
帰ってから昼飯を食った。昼飯は野菜のみだ。送られてきたトマトとオクラ。これだと死んでしまうのでバナナを一本食べた。痩せたい。年内に68kgだと一か月に1kgずつ減らすことになる。あまり難しそうではないな。だが、油断は禁物だ。筋トレも再開しないとな。筋肉量がとても落ちていると思う。シックスパックになりたい。体脂肪を落とさないといけない。15%きればシックスパックになるかな。朝散歩＋有酸素運動＋筋トレ＋食事のバランスを考えた方が良さそうだ。プロテイン飲むタイミングは夜か筋トレ後にしよう。筋トレは腹筋ローラー、腕立て、スクワット、プランクをしよう。
一気に全部しようとするからダメなんだ。少しずつでいい。今日は腹筋ローラーだけとか。腕立てだけとか。そうすればスキマ時間で出来る。やはり全部しようとすると腰が重くなるから結局できなくなる。
今から「後回し」にしない技術という本を読む。そこにも似たようなことが書いてあると思う。たぶんね。分かんないけどたぶん。
朝から風呂に入るのは気持ちがいいな。昼寝も少しだけした。今日は1時間以内に起きることが出来た。布団に入ればもっと寝れたが・・・
明日から9月か。早いな。休職してから1年。戻れる場所はあるのか。いろんな苦痛があるだろう。全部受け止めていくしかない。それが宿命だから。離婚したこと、家を売ったこと、子供に会えていないこと。辛いことをすべて洗い出していこう。冷静な俺でいよう。へらへらせず、冷静な俺。40%の俺。常に冷静でいよう。茶化されることもあるだろう。心無い言葉を浴びせられることもあるだろう。事実を全部受け止めていかなければならない。笑顔が似合う人になりたい。笑顔が治療の特効薬。笑顔になることがしたい。今目の前のことを精一杯すればいいのだ。ミスしたっていい。間違えたってしょうがない。誰でも間違うことはある。病気を責めてもなってしまったもんはしょうがない。薬で落ち着かす。自分でも気を付けて観察する。今はうつではない。どちらかと言えばハイな状態かもしれない。やる気は起きてないけど。
誰もが成長するんだよ
さくしょうに手紙を書いた。今回は元妻から手紙がなかったので妻宛には書いていない。なぜ書いてくれなかったんだろう。いくつか思い当たる節がある。病院批判をしたこと、このブログの存在を教えたこと。もう今後一切手紙はもらえないかもしれない。それはその時考えよう。今を生きる。気にしても仕様がない。自分の課題ではなく相手の課題なのだから。
さくしょうは相変わらず元気そうだ。勉強も遊びも頑張っている。ドッジボールやキャッチボールがしたいらしい。お父さんもしたいよ。離婚なんかしなければ好きなだけできたのになぜこんな風になったのだろう。
元妻は俺が病気で不安定な状態を看病するのも辛い、俺と子供を看病、育児しながら、働くことも出来ずローン返済することは困難でお互い共依存となり、最終的に子供に迷惑がかかるから離婚すると言っていた。トリガーとなったのはやはりうちの母の言葉。そりゃそうだ。あんなこと言われれば田茂井家と縁も切りたくなるわ。俺も出来るだけ縁を細くしていっている。自分の人生を捻じ曲げられたと考えられたからだ。
自分の人生は自分で選択し、決める。それが俺のモットー。思ったようにしかならん。考えつくことしかできん。自分の考えつかないことを人の人生のまな板の上で勝手に調理されて「はい、できあがり」って言われても何も嬉しくない。やっている当の本人たちは満足感で溢れかえってるだろう。でもそれが俺にとっての重荷になっていることに気付いていない。病気のことを全く理解してくれていない。
時には腹が立つこともあるが、そこは冷静になって電話とかにもでる。本当は出たくない。
何か出来る趣味を見つけよう。週に1回ゴルフ練習に行くとか、温泉に行くとか。温泉がいいかな。またあとでネットで探してみよう。一人旅もいいかもしれないな。
魚釣りは本格的にやるにはちょっとハードルが高い。穴釣りくらいがちょうどいい。ただ、釣っても料理できないのが難点だ。
友達が欲しい。誰かに紹介してもらうか？どうしよう？自分で開拓する？どっちでもいいか。まずは趣味を見つけてそこから友達を増やしていけばいいか。
仕事復帰が緊張する。本当に仕事が出来るかどうか。どう思われているかも気になるがそれは俺ではどうしようもないことだ。自分の課題、他人の課題を切り分けて考える癖をつけておかないと自分が全部背負ってしまうことになる。失敗してもいいさ。いくらでも仕事はある。自由奔放に生きてる人もいるしこんな俺がいても悪くないさ。食べていければいい。独り暮らしだからそんな贅沢しなければ食べていけるだろう。働くことへの恐怖が大きい。罪悪感、羞恥心、焦燥感など。さくしょうが高校、大学と入るときにはある程度まとまったお金を用意してあげたい。
