ひとり
7か月がたった。子供たちに会ってない期間。手紙も来ない。何をどうすることもできない。ただ待つのみ。
これでいいのか？出来ることがあるんじゃないのか？
考えてみようか。苦しくなるだけか。いろんな想い出が蘇る。いろんな所にいったなぁ。もうそういうことも出来なくなってしまった。
やっぱ考えるとマイナス面ばかり考えてしまう。～だったら、～ならって言葉ばかりが思いつく。たらればだ。たられば星人参上！これからは網野に帰るのも憚られるな。やっぱ辛いもんな。みんなが網野に帰って5か月か。もう慣れたかな。さくしょうは俺の事、覚えてくれているのだろうか。会う機会があったらどんな顔するかな。近寄ってきてくれるかな。それさえも不安だ。会ってどこ行く？田茂井家はNGだろ。松尾家もNGだろ。外で時間潰すしかないけどどこがある？マインか。マインの屋上だな。
何時間くらい会えるだろう？3時間くらい。ならご飯食べにってほぼ終了見ないな感じやな。3時間会うためだけに片道4,5時間かけて帰るのか。それもまたしんどいな。
病状は安定している。離婚したことをみんなにいつ報告すればいいんだろう。
またいつかみんなに会うタイミングでいいのかな。風のうわさで聞いてるかもしれんな。どうすりゃいいんだ。自分からわざわざ言うことでもないだろう。よしそう決めた。聞かれれば答える。こちらからは何も言わない。
それにしても誰とも会話せんていうのも暇だな。だれか暇な子いないかな。LINEだけでもやりとりできたら時間潰せるんだけどな。今は読書くらいだな。時間の使い方が分からなくなってきた。独り暮らしのせいなのかなんなのか。夕方になると少し憂うつになる。晩御飯用意して、風呂はいって寝る準備しなければならないからだ。日記も書かんといかん。日記は毎日欠かさずかけている。去年の出来事を振り返ると幸せだったなって思える。でも病気を治療しない限りは同じことの繰り返しだからそれはそれでよかったのかもしれない。
入院は余計だったといまでも後悔しているが。。あの営利至上主義の近藤っていうクソ医者と小デブケースワーカーの鬼束め。人のプライバシーを何だと思ってんだ。次会ったらぶっ飛ばしてやりたい気分だわ。マジでむかつく。
簡単に死ねたらいいのにな。眠って目が覚めなければっていっつも思ってる。睡眠薬をODしても致死量には至らないしな・・・気持ち良くなるのかな。意識ぶっ飛ぶ系？
いずれにせよ、命ある限り精一杯生きるのだ。子供の為にも。会えなくたって、父親は俺一人なんだから。父親は、、、、俺、、一人、、、だから。。。
腹減った
腹減った。何も作る気がしない。カップラーメンでいいや。
最近はインスタントや弁当が多い。なぜだろう。独り暮らし始めたときは割とまじめに料理してたのにな。元妻の実家から送ってもらった玉ねぎもたくさん余ってる。早く食べてやらないと。
コーヒーも自分で淹れて飲む。前なら元妻ちゃんが淹れてくれたのにな、とふと思う。本当に一人は孤独だ。このまま一人で歳をとりたくないな。子供らが高校出るまであと10年か。
病気保険とがん保険を解約した。生命保険と学資保険はそのままにしてある。保険金引受代理人は生命保険が裕幸兄、学資保険の死亡保障は元妻にしておいた。生命保険の受取人は子供たちで50％ずつだ。これで仮に死んでも学費を払えるくらいの金は用意できる。
みんなに会えないのが辛い。ごはんを食べに行きたい。寿司、焼肉、ファミレス、マクドなんでもいい。普通の家族がすることがしたい。どうしてこうなったのか。
ゆるそう。すべてゆるそう。許さなければ怒りと憎しみしか生まないから。
パソコンのデスクトップ画像を変えた。二人の七五三のときに撮った写真だ。二人ともいい笑顔で撮れている。これは3年前。このときはこんなことになろうとは予想もしていなかった。なぜこんなことになった？どうして？
ゆるそう、ゆるそう。許さなければ怒りと憎しみしか生まない。
だけど怒りと憎しみは生まれてくるよ。俺には何も選択肢もなかったんだもん。外堀埋められてどうすることも出来なかった。何もできない自分が歯痒かった。連絡も取れない。一方的な離婚。子供には何て説明したんだろう。きっと俺の病気が原因だとか言ってるに違いない。それでもゆるそう、ゆるそう。許さなければ怒りと憎しみしか生まないから。
仮に元妻に彼氏が出来たり、旦那が出来たら俺はそいつを殺すと思う。普通に考えて再婚する方が確立が高い気がする。だから俺は殺人犯になる確率が高くなる。
5年後か10年後か分からんけど今の気持ちのままの俺だったらぶっ殺す。包丁かなにかでめった刺しにするだろう。仮の話だからね。
それでもゆるさなければいけない。ゆるさないと自分が幸せになれない。全てのものにゆるしを。
また今日も19時過ぎにスーパーに行って割引商品を買ってくる予定だ。あと要るものをリスト化しておかないとな。パンがない、バナナがない、カップ焼きそばがない、赤ペンがあれば、弁当くらいか。いつも大体1000円くらいの買い物だ。
一人で食べる飯は美味しくない。やっぱり家族で食べるご飯の方がおいしい。
なぜ子供たちに会わせてくれないんだろう？俺がいけないのか？メルアドも全然連絡こないし。このまま、成人するまで会わさない気なんだろうな。子供たちの権利なのに。あ～あ、かわいそうだ。
ゆるそう、ゆるそう。ゆるそう。
独り暮らし
朝4時に目が覚めた。早朝覚醒だ。きっと昼前には眠くなって寝るだろう。今日は朝から活動的だった。顔洗いして、朝ごはん食べて、その間に洗濯機かけて、乾燥のためにコインランドリーへ行って、出来上がるまでの20分間で散歩して、ちょうど終わるころにコインランドリーへ戻り、洗濯ものをといれて、帰宅する。帰宅してから洗濯物を畳んで所定の位置にしまって、この作業を5時から8時までの約3時間かかった。主婦の方はこれを毎日行っているのか。大変だな。家族への愛情で出来るのだろう。俺には家族はいない。解散した。俺のせいだ。責任を感じる。自分をゆるそう。振り返ってもやり直しが出来るものでもないし、新たな怒りや憎悪を生むだけだ。もちろん元妻のこともゆるす。入院中、判断力、思考力のない中で、かつそれしか結論が出せない状況を作られて（外堀埋められて）離婚届を突き付けられた。その怒り、悲しみ、寂しさ、憎悪は計り知れない。子供のためだという理由だが子供を想うなら別れない方を選ぶのが断然自然な気がする。それだけ俺から離れたかっただけなのだろう。俺だけではない、俺の家族とも。精神的に限界だったのかもしれない。大きな判断をしてしまった。俺は家族と家を失った。職も失うかもしれない。頼りになる人、相談できる人がいてくれたと思う。辛いときに励まし合える人が、話を聞いてくれる人が一つ屋根の下にいるだけでどれほど心強いか。
子供もそうだ。子供のために頑張れる。人は自分のためにより、誰かのために行動した方が成果が出やすいし、やりがいがある。一緒に遊んだらストレス発散にもなるだろう。笑顔も耐えなくなるだろう。いろんなイベントに参加できたろう。
子供にどうしたらあえるんだ。何で会えないのか。分からない。会うのは子供の権利ではないのか？しかし、先述したように俺は元妻をゆるす。怒り、憎しみを生まないように。そうしないと悲しみを感じるのは俺でも妻でもなく、子供たちだと思うからだ。
彼らの父親は俺なんだ。元妻に彼氏が出来ようと再婚して新しい旦那（お父さん）ができたとしても父親は俺なんだ。
ただ、手をつなぎたい
ただ、抱きしめたい
子供はもちろん、元妻も
家族だから
家族を守れなかったことを謝りたい、感謝したい
好きをもっと伝えたい
まだ、伝えきれない
まだ、感じられない
家族の形、あるべき姿、温かい家庭
涙の乾杯、やっぱりな、やっぱりな
また、やりなおしたいな
リベンジャーズのように
ハンドケアセラピー
昨日、ハンドケアせセラピーの講習に行ってきた。受講生はコロナ禍ということもあり、5名だけだった。男は俺たった一人。結構男人も来るらしい。午前中は座学でセラピーとは何ぞやから始まり、オイルの作り方や効能などを教えてもらった。
ランチはみんなで一緒に行きたかったが女子群はさっさと支度して食事に行ってしまった、俺は一人でモスバーガー。ダブルを頼んだらとても口に入り切るサイズでは無くて損をした。もう二度とあのメニューは頼まない。汚いながらもなんとか食べ終えてマンションに戻った。
午後からは実技の練習。はじめてだから、わかる訳がない。先生のデモンストレーションを見て早速実技。初めてだからか緊張して手が震えた。薬のせいかもしれない。
実際やってみると意外と簡単だった。オイルで人に触れると余計にオキシトシンが出るのかもしれない。ちょこちょこ先生に指導をいただきながら。生徒たちでひたすら練習を繰り返した。してもらう方は気持ちいいがやる方は疲れる。
いよいよ検定テスト。先生を施術する。間違ってればその場で指摘されて直す。×には絶対にならない。okになるまでひたすら繰り返す。俺の番だ。俺はあまり指摘を受けなかった。上手いこと出来ていたのだろう。
先生に帰り際、奥さんにもやってあげてね。と言われた。苦笑いではいと答えた。もう奥さんはいないんだ。マッサージする相手もいない・・とほほtだ。練習も出来やしない。折角試験受けたのに。
今更そんなことをいっても仕方がない。運命を受け止めよう。そういう運命だったんだ。元妻は付き合う前にまた同じようにふってしまうことがあるかもしれないから付き合わない方がいい、と言っていた。その通りになった。俺は完全にふられた。
地元に帰るのが怖い。子供に会うのが怖い。もう一生網野に帰らなくてもいいとさえ思える。俺は知らないで向こうは俺のことをを知っているパターンが一番厄介だ。変なうわさを流されてあることないことをえべらべら話される。放っておいてくれ。俺の人生せいなのだから。
網野に帰った時、ハンドセラピーやってみようかな、誰にする？だれでもいっか。やりたい人を募ろう。誰もやりたがらないかもしれない。それはそれショックだ。
ハンドケアセラピー受講生の方たちとLINE交換してグループをつくった。ほんとのこというと美容経関係の経営者の方がいてその人の下で働かせてもらうことを期待したがみんな一般人だった。やはり一般人向けの講座なんだな。まぁみんなで仲良くできればよい。
読んでくだってありがとうございます。。
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いざ出陣だ
途中から見なくなってしまった。
完結したんだっけ？
巨人がきもい。俺の今の体型は巨人と変わらない。
作詞：Revo
作曲：Revo
Seid ihr das Essen?
Nein, wir sind der Jager!
踏まれた花の 名前も知らずに
地に墜ちた鳥は 風を待ち侘びる
祈ったところで 何も変わらない
≪不本意な現状≫(いま)を変えるのは 戦う覚悟だ…
屍踏み越えて 進む意志を 嗤う豚よ
家畜の安寧 …虚偽の繁栄 …死せる俄狼の『自由』を!
囚われた屈辱は 反撃の嚆矢(こうし)だ 城壁の其の彼方 獲物を屠る≪狩人≫(イェーガー)
迸る≪殺意≫(しょうどう)に 其の身を灼きながら 黄昏に緋を穿つ
紅蓮の弓矢
矢を番え追い駈ける 標的(やつ)は逃がさない
矢を放ち追い詰める 決して逃がさない
限界まで引き絞る はち切れそうな弦
≪標的≫(やつ)が息絶えるまで 何度でも放つ
獲物を殺すのは
≪凶器≫(どうぐ)でも 技術でもない
研ぎ澄まされた お前自身の殺意だ
Wir sind der Jager 焔のように熱く!
Wir sind der Jager 氷のように冷ややかに!
Wir sind der Jager 己を矢に込めて!
Wir sind der Jager 全てを貫いて征け!
何かを変える事が出来るのは
何かを捨てる事が出来るもの
何ひとつ≪危険性≫(リスク)等 背負わないままで 何かが叶う等……
暗愚の想定 …唯の幻影 …今は無謀な勇気も…
『自由』の尖兵 …賭けの攻勢
奔る奴隷に勝利を!
架せられた不条理は 進撃の嚆矢(こうし)だ
奪われた其の地平『自由』(せかい)を望む≪あの日の少年≫(エレン)
止めどなき≪殺意≫(しょうどう)に 其の身を侵されながら 宵闇に紫(し)を運ぶ
冥府の弓矢
テンションあがる曲
昔、元嫁と子供たちとアニメを見ていました。
元嫁はエロ要素はいらんといました。
でもエリザベスはかわいい(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
サビのところがめちゃテンションあがる。
何って言ってるのかわらんけど
バイオリンが良い感じ
作詞：mpi
作曲：Hiroyuki Sawano
Elizabeth
Your tears and my fears are almost disappear
So let's share the perfect time, For you and me
You knocked on my door
So let's start our journey
Because you came to see me first
And Your loneliness and kindness are could be my trigger
So let's share the perfect time
Can you grab both my arms and we'll jump out the window
Let's see what our future holds
There's no time
You can't ignore how your feel inside
I can't wait to see them all from my heart
Take my hand
So show your smile
I will stay with you so
Oh You are the one I've got to hide
Elizabeth
Your tears and my fears are almost disappear
So let's share the perfect time, For you and me
You knocked on my door
So let's start our journey
Because you came to see me first
And Your loneliness and kindness are could be my trigger
So let's share the perfect time
Can you grab both my arms and we'll jump out the window
Let's see what our future holds
There's no time
You can't ignore how your feel inside
I can't wait to see them all from my heart
Take my hand
So show your smile
I will stay with you so
Oh You are the one I've got to hide
https://j-lyric.net/artist/a05a814/l037dc5.html
クズになった僕
とぅーるとぅっとぅっとぅっとぅっとぅー
とぅーるとぅっとぅっとぅー
夜中にいきなりさ いつ空いてるのってLINE
君とはもう3年くらい会ってないのにどうしたの?
あの頃 僕達はさ なんでもできる気がしてた
2人で海に行っては たくさん写真撮ったね
でも見てよ今の僕を
クズになった僕を
人を傷つけてまた泣かせても
何も感じ取れなくてさ
別に君を求めてないけど 横にいられると思い出す
君のドルチェ&ガッバーナの その香水のせいだよ
今更君に会ってさ 僕は何を言ったらいい?
「可愛くなったね」口先でしか言えないよ
どうしたの いきなりさ タバコなんかくわえだして
悲しくないよ悲しくないよ 君が変わっただけだから
でも見てよ今の僕を
空っぽの僕を
人に嘘ついて軽蔑されて
涙ひとつもでなくてさ
別に君を求めてないけど 横にいられると思い出す
君のドルチェ&ガッバーナのその香水のせいだよ
別に君をまた好きになることなんてありえないけど
君のドルチェ&ガッバーナの香水が思い出させる
何もなくても 楽しかった頃に
戻りたいとかは思わないけど
君の目を見ると思う
別に君を求めてないけど 横にいられると思い出す
君のドルチェ&ガッバーナの その香水のせいだよ
別に君をまた好きになるくらい君は素敵な人だよ
でもまた同じことの繰り返しって
僕がフラれるんだ
鬼滅の刃×炎 無限列車
家族で観に行った映画。たぶん最初で最後の映画。見ると、聞くと切なくなる。楽しかった時の家庭だった。なんの変哲もない平凡な日常。なんでもないことが今となってはかけがえのないのものに感じる。
よもや、よもやだ。穴があったら入りたい。
さよなら ありがとう 声の限り
悲しみよりもっと大事なこと
去りゆく背中に伝えたくて
ぬくもりと痛みに間に合うように
このまま続くと思っていた
僕らの明日を描いていた
呼び合っていた光がまだ
胸の奥に熱いのに
僕たちは燃え盛る旅の途中で出会い
手を取りそして離した 未来のために
夢が一つ叶うたび 僕は君を想うだろう
強くなりたいと願い 泣いた 決意を餞に
懐かしい思いに囚われたり
残酷な世界に泣き叫んで
大人になるほど増えて行く
もう何一つだって失いたくない
悲しみに飲まれ落ちてしまえば
痛みを感じなくなるけれど
君の言葉 君の願い
僕は守りぬくと誓ったんだ
音を立てて崩れ落ちて行く
一つだけの
かけがえのない世界
手を伸ばし抱き止めた激しい光の束
輝いて消えてった 未来のために
託された幸せと 約束を超えて行く
振り返らずに進むから
前だけ向いて叫ぶから
心に炎を灯して
遠い未来まで……
情熱の薔薇
永遠に子供に会わせてもらえないのだろうか？永遠に元妻とも会えないのだろうか？
またみんなでお寿司食べたり、焼肉食べに行ったりしたい。
答えはきっと分からない。誰も答えを持ち合わせいないのかもしれない。
小さな幸せと小さな不幸せかき集めたら、確実に不幸せが多いな。この数か月間は。。
子供らに会いたい情熱、元妻にも会いたい情熱はある。
そんな想いを歌にのせて。。。
作詞：甲本ヒロト
作曲：甲本ヒロト
永遠なのか 本当か時の流れは続くのか
いつまで経っても変わらないそんな物あるだろうか
見てきた物や聞いた事いままで覚えた全部
でたらめだったら面白い
そんな気持ちわかるでしょう
※答えはきっと奥の方 心のずっと奥の方
涙はそこからやってくる 心のずっと奥の方※
なるべく小さな幸せと なるべく小さな不幸せ
なるべくいっぱい集めよう
そんな気持ちわかるでしょう
(※くりかえし)
情熱の真っ赤な薔薇を胸に咲かせよう
花瓶に水をあげましょう 心のずっと奥の方
あなたに
ただただ、あなたに会いたくて
流れゆく日々
季節は変わる
花咲き散れば元にもどるの
こんな世の中
誰を信じて
歩いてゆこう
手を取ってくれますか?
作詞：上江洌 清作
作曲：MONGOL800
人にやさしくされた時
自分の小ささを知りました
あなた疑う心恥じて
信じましょう心から
流れゆく日々その中で
変わりゆく物多すぎて
揺るがないもの
ただ一つ
あなたへの思いは
変わらない
泣かないで愛しい人よ
悩める喜び感じよう
気がつけば悩んだ倍
あなたを大切に思う
ほら元どおり以上だよ
気がつけば
もう僕の腕の中
あなたに逢いたくて
逢いたくて
あなたに逢いたくて
逢いたくて
眠れない夜
夢で逢えたら
考えすぎて眠れない夜
夢で逢えたら
どこへ行こうか?
あなたがいれば
どこでもいいよ
あなたに逢いたくて
逢いたくて
あなたに逢いたくて
逢いたくて
流れゆく日々
季節は変わる
花咲き散れば元にもどるの
こんな世の中
誰を信じて
歩いてゆこう
手を取ってくれますか?
あなたにあなたに
希望の数だけ失望は増える それでも明日に胸は震える
精一杯生きる！！！！！！！！！！！！！！！！！ただそれだけ。。
作詞：桜井和寿
作曲：桜井和寿
ねぇ くるみ
この街の景色は君の目にどう映るの?
今の僕はどう見えるの?
ねぇ くるみ
誰かの優しさも皮肉に聞こえてしまうんだ
そんな時はどうしたらいい?
良かった事だけ思い出して
やけに年老いた気持ちになる
とはいえ暮らしの中で
今 動き出そうとしている
歯車のひとつにならなくてはなぁ
希望の数だけ失望は増える
それでも明日に胸は震える
「どんな事が起こるんだろう?」
想像してみるんだよ
ねぇ くるみ
時間が何もかも洗い連れ去ってくれれば
生きる事は実に容易い
ねぇ くるみ
あれからは一度も涙は流してないよ
でも 本気で笑う事も少ない
どこかで掛け違えてきて
気が付けば一つ余ったボタン
同じようにして誰かが 持て余したボタンホールに
出会う事で意味が出来たならいい
出会いの数だけ別れは増える
それでも希望に胸は震える
十字路に出くわすたび
迷いもするだろうけど
今以上をいつも欲しがるくせに
変わらない愛を求め歌う
そうして歯車は回る
この必要以上の負担に
ギシギシ鈍い音をたてながら
希望の数だけ失望は増える
それでも明日に胸は震える
「どんな事が起こるんだろう?」
想像してみよう
出会いの数だけ別れは増える
それでも希望に胸は震える
引き返しちゃいけないよね
進もう 君のいない道の上へ
また会えるかな
また会えるかな？
もうすぐ離婚して5か月、子供と離れてから7か月が経とうとしている。
一日たりとも家族のことを忘れたことは無い。出来ることなら時間を巻き戻したい。時間が何もか洗い流しさってれればいい。地元で暮らすのも苦しいが、こっちで一人で暮らすのも孤独で苦しい。病気を抱えて、職場からは精神障害者なんて碌な扱い受けないだろうし。
今日眠って明日目覚めなかったらどんなに幸せだろうと思うことがしばしばある。
子供とももう話すことすらないかもしれない。新しいお父さんが出来たら尚更だ。元妻だっていつかは再婚するだろうから俺はその時人生を考えよう。息子の結婚式には生きてれば出たいと思う。新しいお父さんがいるなら出ない方が良いと思う。もう松尾の子なんだ。田茂井の子ではないんだ、と思うと遠い存在に感じてしまう。
田茂井に合う名前を付けたことが馬鹿らしく思える。あの時間はなんだったんだ？知多市とのやり取り、弁護士に相談、TDL、TDS、おきなわetc・・・数え上げればキリがない。俺が家族にしてあげたことは無駄だったのか。子供が産まれて８年間でいろんな想い出が出来たが、ほとんど破棄した。家も売った。俺に残ったものは命くらいだけど生きてればいいことあるのかな？同等数嫌なこともあるだろう。ふて腐れているわけじゃない。真実をいっている。Hey Hey Hey Hey Hey Hey
作詞：桜井和寿
作曲：桜井和寿
また会えるかな また会えるかな
ほら僕は君が気になりだした
また会えるよね また会えるよね
社交辞令であっても真に受けたいな
僕の大胆不敵な恋愛観は
君にとってもきっとプラスになんだ
お互いあれこれ事情があるんだもん
そりゃつべこべゆう奴だっていると思うけど
また会えたなら 次会う時は
愛聴盤や愛読書なんか持参で
ほんの一杯の つもりで飲んで
青春時代みたいにして 夢並べて 夢並べて
Hey Hey Hey
曖昧模糊とした表現なんて
金輪際とっぱらって
君と二人愛を語り めくるめくの世界へ oh oh oh
職場にて疲れきった体を
僕がそばにいて抱きしめたいな
いつも優柔不断じゃまずいだろう
“やる時はやる"ってな奴になってやろうじゃない Ha
また会えたなら 次会う時は
君が悩み持ってたりすりゃいいな
守りたくても 君が助けを
必要としてないんじゃまるで意味がないから
また会えるよね また会えるよね
社交辞令であっても 真に受けたいな
真に受けたいな
Hey Hey Hey Hey Hey Hey
Hey Hey Hey Hey Hey Hey
さみしいよ
元妻、子供たちからの手紙が来ない。何か悪いことしたかな。そうかもしれない。いつもなら1週間ほどで返信してくれた。夏休みだからか？いや、それも違うだろう。書く時間はたっぷりあるはずだ。連絡がないことがこんなにもさみしいなんて。手紙のやり取りじゃ伝わらないニュアンスだってあるのに。文章を書くのが苦手な俺にとってはなお難しい。こうやって毎日ブログを更新することで、頭の中を整理して文字におこす練習をしている。
元妻がこのブログを見てるかどうかは知らないが、これでも俺なりに努力しているんだ。子供たちに会えなくとも子供たちにはきっちり手紙を返してあげたいし、元妻の力になれることは力になってあげたい。
子供に合わせるには専用のアドレスを作ってそれを通して連絡をとりましょう、となっていた。どのアドレスさえも教えてもらってない。何か俺に落ち度があったのか？アドレスを作ってないのか？そもそも会わせる気がないのか？
こないだの盆だって墓参りさせてあげてね、といいながら何の連絡もよこさなかった。やっぱり会わせたくないんだな。俺が躁かうつだと思ってる。今はうつよりかな。でもニュートラルに近い。家族を失ったことでうつが増している感じ。家族がいればこのうつはなかっただろう。躁状態も自覚できるようになったし、自分の病相が何なのか分かるようになってきた。これは認知行動療法のおかげだと思う。
カウンセリングを通して、いろんなことを教えてもらっている。生活活動表をつけて客観的に状態を見る方法や、瞑想のおすすめアプリ、次回カウンセリングまでの課題、などなどまぁいろいろだ。
さみしいからSNS（Twitter）にはまってしまっている。双極性障害の人は結構いてコニュニティーが出来上がっている。同じような悩みや相談がよせられている。俺もたまにツイートもするし、リプもする。ユーチューバーの人もいるし、芸能人とも繋がれるから結構面白い。朝、散歩中に何をツイートしようか考えて、帰ってきて朝ご飯を食べながら他の人のTweetをみて、自分も考えたツイートをする。すると、数分で「いいね」とかリプをもらったりする。なんか相手も誰だか分からない仮想空間にいる感じだ。俺のフォロワーさんは優しい人が多い。他の人もそうなんだろうきっと。ITリテラシーが高いのだ。たまに炎上している人もいるが、、、ホントの友達もいるアカウントを利用しているので休職していること離婚したことなどは見ればわかる。いつかは言わないといけないけどいつ言おうかな。タイミングを見計らい中だ。
コインランドリー
一人暮らしするようになってからコインランドリーを使うようになった。使うのは乾燥のみ。雨、曇りで外干し出来ないときに限る。今日はそれに該当する。洗濯物も溜まって選択をしないといけないと思っていたところだ。
コインランドリーは車で1分の所にある。だいたい30分くらい乾燥したら完全に乾く。10分100円だ。だから300円かかる。時短にもなるしまあいいだろう。
夏だというのに朝はまだ涼しい。朝散歩してても涼しく汗は書かない。夏ってこんなんだったっけ？
もうそろそろ洗濯機が終わりそうだ。
昨日夜、加登伶さんの動画を見てた。
あっ、洗濯が終わったので乾燥しに行ってきます🚗=3
乾燥してきました。30分。ふわふわに仕上がりました。Twitterしながらだったのであっという間に時間が過ぎました。フォロワー数も170を超えました。あと30人。今月中にどう伸ばすか、作戦練り中です。多分何もしないけど。
簿記3級の勉強が捗ってない。やらねば。やる気が起きない。やらなければいいじゃん。そういう訳にも行かない。勉強するのってモチベーション高くないと出来ないね。モチベーション高くないとやっててもつまらないし、集中もできない。3級の勉強して次は2級の勉強する。2級は1.5級くらい難しくなっているらしい。受けて受かるのかな。俺は頭が悪いとつくづく思う。一応、大学院を出ているがそんなポテンシャルはない。何のために大学へ行ったのか、高い学費を払ってもらったのに。心が痛む。
簿記の勉強するか。よし、今日はやろう。明日やろうはバカ野郎だ。駒切にして計画たててやろう。2級の勉強もそろそろ始めないと11月の試験に間に合わなくなる。スキマ時間を有効活用して勉強する他ない。働きだしたらスキマ時間なんてあるのか。朝活か。今はだいたい6時に起きている。10時に寝ているからおよそ8時間かあと一時間早く起きるか。そうしたら日中眠くなるんだよな。難しいところだ。
その他にメンタルヘルスマネジメントの試験も受けたいと思っている。次回からテキストが改訂版に変更されているらしい。せっかくテキストと問題集買ったのに意味ないじゃん。
うつの時は何もやる気が起きないが躁の時は何でもできる気がする。だから試験とかも受験申込したりするんだろうな。ずっと躁だったらってやっぱ考えてしまう。これが本当の自分だと錯覚してしまう。でもいつか、ガス欠を起こす。数日なのか、数か月なのか、数年なのか。俺は数年単位で躁の波とうつの波が来ていたが、今回は数日、数週間単位で来ている。これは混合状態、ラピッドサイクラーと呼ばれ、自殺率が高くなる傾向にあるらしい。希死念慮は最近は出てきていない。しかし、数日前は死にたい、死にたい、と思っていた。新たにうつに効く薬を処方されたのが良かったのだと思う。副作用も今のところないし、問題なし。体に合ったのだと思う。
昨日ディーラーへ行ってきたのだが文字を書くときに手が震える現象がでた。書痙というらしい。人が見ていると手が震えて字が書けなるというものだ。俺はぐっと堪えてなんとか名前と住所を書き上げたが、その後も手の震えが止まらなかった。
社交不安障害というものが当てはまると思う。赤面したり、声が震えたり、手が震えたり、汗が出たり、緊張が極端に体に出てしまう病気らしい。今度通院したきに、抗不安薬の頓服をだしてもらう。薬で治まるのならそれでいい。
離婚してから相談する人が身近にいなくなって本当に生きづらくなってしまった。
今宵の月のように
俺もまた輝けるのかな？
傷は癒えるのか？日にち薬なのか？
やっぱ元妻ちゃんが好きだ今でも。しかしきっと、向こうはきっぱり忘れているだろう。
お互い彼氏彼女が出来たら再婚するのかな。俺は再婚する気はない。バツイチのままでいい。結婚願望の強い人とは付き合えない。愛を探しに行こう。二度と戻らない日々を俺たちは走り続ける。
なぜ離婚しなければいけなかったのか？分かったような分からないような。結論、子供に負担がかかる、可哀そうな想いをさせることになるから別れるという選択肢を選ぶというものだったと思う。離婚することは子供にとって利益になり得るのか。俺が病気だからなのか？一番の理解者だった元妻ちゃんが一番俺の病気を理解してくれていないんじゃないかと錯覚してしまう。子供の事は俺も同じように愛している。悲しい想いをさせたくない。なぜ離婚という選択肢を入れたのか。それは俺も兄貴、実母の影響だと思っている。もう俺の実家とは付き合っていけないから離婚するという判断材料になったに違いないと俺は思っている。でなきゃ離婚はしないだろう。入院中に究極の選択を迫られた。というより、その一択しかなかった。離婚届にサインしなければ退院できません、という交換条件を突きつけられたからだ。今思い出しても胸が張り裂けそうだ。
面会時、冷酷な目でこちらを見ている元妻。俺に対する愛情なんて微塵も感じなかった。けれど洗濯物や面会に来てくれたことは大分助かった。最後まで妻としての役割果たしてくれたと思う。退院時に迎えに来てくれなかったこと、家の掃除を手伝ってくれなかったこと以外はお礼してもしきれないくらいだ。
子供と面会するためにメールアドレスを伝えると言われてから半年以上経つ。まだ、会ったらダメということなのだろう。俺ももし復帰できたら休みが土日しかなくなる。その中で会いに行くことは決して容易なことではない。復帰するまでに一度会っておきたい。どんな顔して会えばいいんだろう。子供たちは素直に喜んでくれるだろうか。どっちかっていうと恐怖の方が強い。素っ気ない感じだったらどうしようとか思う。
一緒にキャッチボールしたい。バッティング練習がしたい。ご飯を食べに行きたい。
普通の親子が普通にしていることがしたいだけだ。帰納法で考えるとずっと会えないままになってしまう。何で会わせてくれないのか分からないからだ。俺に何か落ち度があるのか？心当たりがない。気持ちがニュートラルじゃあないから？それだとしてもメアドは教えといてくれたっていいと思う。
「いつの日か輝くだろう、あふれる熱い涙」
作詞：宮本浩次
作曲：宮本浩次
くだらねえとつぶやいて
醒めたつらして歩く
いつの日か輝くだろう
あふれる熱い涙
いつまでも続くのか
吐きすてて寝転んだ
俺もまた輝くだろう
今宵の月のようにAh… Ah…
夕暮れ過ぎて きらめく町の灯りは
悲しい色に 染まって揺れた
君がいつかくれた 思い出のかけら集めて
真夏の夜空 ひとり見上げた
新しい季節の始まりは
夏の風 町に吹くのさ
今日もまたどこへ行く
愛を探しに行こう
いつの日か輝くだろう
あふれる熱い涙 Ah… Ah… Oh yeah…
ポケットに手を つっこんで歩く
いつかの電車に乗って いつかの町まで
君のおもかげ きらりと光る 夜空に
涙も出ない 声も聞こえない
もう二度と戻らない日々を
俺たちは走り続ける
明日もまたどこへ行く
愛を探しに行こう
いつの日か輝くだろう
あふれる熱い涙
明日もまたどこへ行く
愛を探しに行こう
見慣れてる町の空に
輝く月一つ
いつの日か輝くだろう
今宵の月のように Ah… Ah…
