腹減った

腹減った。何も作る気がしない。カップラーメンでいいや。

最近はインスタントや弁当が多い。なぜだろう。独り暮らし始めたときは割とまじめに料理してたのにな。元妻の実家から送ってもらった玉ねぎもたくさん余ってる。早く食べてやらないと。

コーヒーも自分で淹れて飲む。前なら元妻ちゃんが淹れてくれたのにな、とふと思う。本当に一人は孤独だ。このまま一人で歳をとりたくないな。子供らが高校出るまであと10年か。

病気保険とがん保険を解約した。生命保険と学資保険はそのままにしてある。保険金引受代理人は生命保険が裕幸兄、学資保険の死亡保障は元妻にしておいた。生命保険の受取人は子供たちで50％ずつだ。これで仮に死んでも学費を払えるくらいの金は用意できる。

みんなに会えないのが辛い。ごはんを食べに行きたい。寿司、焼肉、ファミレス、マクドなんでもいい。普通の家族がすることがしたい。どうしてこうなったのか。

ゆるそう。すべてゆるそう。許さなければ怒りと憎しみしか生まないから。

パソコンのデスクトップ画像を変えた。二人の七五三のときに撮った写真だ。二人ともいい笑顔で撮れている。これは3年前。このときはこんなことになろうとは予想もしていなかった。なぜこんなことになった？どうして？

ゆるそう、ゆるそう。許さなければ怒りと憎しみしか生まない。

だけど怒りと憎しみは生まれてくるよ。俺には何も選択肢もなかったんだもん。外堀埋められてどうすることも出来なかった。何もできない自分が歯痒かった。連絡も取れない。一方的な離婚。子供には何て説明したんだろう。きっと俺の病気が原因だとか言ってるに違いない。それでもゆるそう、ゆるそう。許さなければ怒りと憎しみしか生まないから。

仮に元妻に彼氏が出来たり、旦那が出来たら俺はそいつを殺すと思う。普通に考えて再婚する方が確立が高い気がする。だから俺は殺人犯になる確率が高くなる。

5年後か10年後か分からんけど今の気持ちのままの俺だったらぶっ殺す。包丁かなにかでめった刺しにするだろう。仮の話だからね。

それでもゆるさなければいけない。ゆるさないと自分が幸せになれない。全てのものにゆるしを。

また今日も19時過ぎにスーパーに行って割引商品を買ってくる予定だ。あと要るものをリスト化しておかないとな。パンがない、バナナがない、カップ焼きそばがない、赤ペンがあれば、弁当くらいか。いつも大体1000円くらいの買い物だ。

一人で食べる飯は美味しくない。やっぱり家族で食べるご飯の方がおいしい。

なぜ子供たちに会わせてくれないんだろう？俺がいけないのか？メルアドも全然連絡こないし。このまま、成人するまで会わさない気なんだろうな。子供たちの権利なのに。あ～あ、かわいそうだ。

ゆるそう、ゆるそう。ゆるそう。