ディーラーと散髪
今日のミッションはタイトル通り、ディーラーに行くことと散髪に行くことだ。
まずディーラーだが、担当者が本日不在とのことで電話でお姉さんが受け答えしてくれた。話は上の空で聞いていたのでほとんど覚えていないが、前の担当者の方が言っていたのと同じ内容だった。必要な書類を教えてもらったが、兄貴の言う必要なものと異なっている。京都と愛知で何か違いがあるのか？いや、そんなことは無いだろう。とりあえず、俺が用意しなければいけないものと兄貴に用意してもらうものを区別させたい。初め聞いたときはハイハイと分かったつもりになっていたが実際やろうとするとどうだっけってなった。やはりディーラーに頼むのが一番だ。明日電話がかかってくるはずなので店舗に行って話を聞いてくる。先週も電話したのに掛け直してこんかった。舐められとんかな。明日話がすっきりすればそれでよいのだが。。
次に散髪だ。行きつけの床屋がコロナ感染で14日間の営業停止になってしまっていた。もっと早く髪切りに行っとけばよかったと反省。代わりに半田にある美容室に行った。ツーブロックにしてもらったが目を瞑っているすきにサイドを刈り上げられていた。オーマイゴッド。きのこカットみたいになってしまった。ジェルをつけてごまかすしかない。早く髪が伸びて欲しい。今週末ハンドケアの講習あるのにこれだときのこ君になっちゃうよ。恥ずかしい(/ω＼)ﾃﾍ。
帰ってから夕飯の準備。今日はハンバーグだ。と言っても自分て作る訳じゃなく実家から送られてきたものだ。湯銭するだけで食べられる。今日米は4合炊いた。しばらくはこれでもちそうだ。今日はなんだか疲れた一日だったな。もっとゆっくりしたかった。毎日仕事もせず、のんびりしてるけど。。仕事の楽しさって何だろう。楽しく仕事をしたことがないのかな？いや、楽しいときもあった。それは躁状態だったからなのかもしれない。もしそうだとしたら、躁のときしか働けないことになる。それは危険だ。躁になるといずれガス欠を起こしてうつに転じる。そうなってしまっては本末転倒だ。9月末まで休職と書いてもらっているが、早めに復帰した方がいいのか、それとももう少し伸ばした方が良いのか？どっちの答えも正しくて間違っているのかもしれない。しかし、どちらか一方に決めなければならない。決めるのは俺だ。休職してから9月でちょうど一年になる。世間の目も気になるし、会社の同僚からの目も気になる。一生働かなくてよいならいいんだけどな。そういう訳にはいかない。子供たちに養育費を払わないといけないし、元妻に子供たちのお金を渡さなければならない。そうしないと子供たちに会わせてもらえない約束になっている。お盆も会えなかった、一緒にお墓参りしたかったけど連絡さえ来なかった。完全に向こうの家の子供になってしまっている。悲しい話だ。血は繋がっているのに、他人かのような付き合いになっている。最近は手紙のやり取りもしていない。もう手紙なんて来ないのかもしれない。そんなマイナス思考、ネガティブ思考になってしまっている。手紙でもいいから子供たちと繋がっていたい。
歌うたいのバラッド
Bank Bandが歌っているのを聴いていい曲だと思った。
今更だけど・・・
作詞：斉藤和義
作曲：斉藤和義
嗚呼 唄うことは
難しいことじゃない
ただ声に身をまかせ
頭の中をからっぽにするだけ
嗚呼 目を閉じれば
胸の中に映る
懐かしい思い出やあなたとの毎日
本当のことは歌の中にある
いつもなら照れくさくて
言えないことも
今日だってあなたを思いながら
歌うたいは唄うよ
ずっと言えなかった言葉がある
短いから聞いておくれ
「愛してる」ah…
嗚呼 唄うことは
難しいことじゃない
その胸の目隠しをそっと外せばいい
空に浮かんでる言葉をつかんで
メロディを乗せた雲で
旅に出かける
情熱の彼方に何がある?
気になるから行こうよ
窓の外には北風が
腕組みするビルの影に吹くけれど
ぼくらを乗せて メロディは続く…
wow wow…
今日だってあなたを思いながら
歌うたいは唄うよ
どうやってあなたに伝えよう
雨の夜も 冬の朝もそばにいて
ハッピーエンドの ah
映画を今イメージして唄うよ
こんなに素敵な言葉がある
短いけど聞いておくれよ
ah「愛してる」
さすらい
離婚したことは悲しいし、悔しい。かといって、新しいパートナーが欲しいかと問われると欲しいは欲しいが腹の底から欲しいわけではない。再婚も考えていない。まだ、心の傷が癒えていないんだ。
そりゃ、自分から望んでいない離婚なんだから心が癒えるわけがないし、むしろ腹立たしい気持ちもある。でも元妻に対しても、感謝の気持ちもある。あのままずるずる婚姻生活を続けていたら家計は破綻していただろう。
離婚して失ったものは大きい。しかし、得たものも少なからずある。それをどう生かすかは俺次第だ。
Twitter上で離婚後、初めてお子さんに会うという方がいらっしゃった。会うのが怖いと言っていた。確かに分かる気がする。どんな顔して会えばいいのか、子供はどんな反応するか、緊張度は相当高いだろう。俺ももう半年以上会ってないな。小学校低学年ぐらいだと離婚の意味もあまり分かってないだろうな。俺は多分会ったら泣くだろうな。カッチョ良い父ちゃんにはなれないと思う。
死にたい気持ちはずっとある。でも怖さを感じる。自殺未遂をした時も結局怖くなってやめた。生かしてくれようとする人がいる。でも死ぬときは一瞬だ。突発的にやってくる。それが自分でも怖い。突発的に自殺したら遺体が発見されるまでに数日かかるだろう。誰が気付いてくれるのだろうか。体は腐乱していそうだな。
今日の一曲は「さすらい」。
「さすらいもしないで このまま死なねえぞ」
このワンフレーズが好きだ。俺はさすらえていない。さすらうって何だろう？
あてどなく旅して歩く、流浪する、ことらしい。あてどなく旅などしたくないが一人になったおかげで身軽にはなった。だけどやっぱ家族がいた方が楽しいに決まってる。家族もいない、友達もいない、家に引きこもり、仕事もせず、復職しても長続きする気がしない。また、うつになって辞めてしまいそうな気がする。どうにか食らいついていく覚悟が必要だ。プライド、恥ずかしさ、全部取っ払って進みたい。綺麗ごと並べているだけでやっぱり家族が欲しい。相談できる人、話を聞いてくれる人が近くにいるだけでどれだけ心強いか痛いほど分かる。
想い出の品もほとんど捨てた。4LDKの戸建てから1LDKのアパートへの引っ越し。誰がどう見てもお粗末な転回だ。その辺りのことも今後どう伝えていくかが鍵になりそうだ。
感情がまとまらないまま、書き始めてしまったので、行ったり来たり、の文章になったことをお詫びする。
↓それでは聞いてください「さすらい」
さすらおう この世界中を
ころがり続けてうたうよ 旅路の歌を
まわりはさすらわぬ人ばっか 少し気になった
風の先の終わりを見ていたらこうなった
雲の形を まにうけてしまった
さすらいの 道の途中で
会いたくなったらうたうよ 昔の歌を
人影見あたらぬ 終列車 一人飛び乗った
海の波の続きを見ていたらこうなった
胸のすきまに 入り込まれてしまった
誰のための 道しるべなんだった
それを もしも 無視したらどうなった
さすらいもしないで このまま死なねえぞ
さすらおう
ざわわ
今日も朝から雨☂。朝散歩も中止。
ゴルフの打ちっ放しに行ってきた。タイミングが良かったのか機械の故障なのか1球単価ゼロ円で打つことが出来た。1500円くらい得したかな。久しぶりにゴルフやったが素人かってくらいにひどいものだった。まともに当たりゃしない。横に飛ぶわ、シャンクするわで悲しい限りでした。もっと練習してうまくならないと。ただうまくなっても行く人がおらん。悲しきスポーツです。まぁ、誰か一人くらい付き合ってくれる人がおるだろう。
小一時間ゴルフして、ネット回線工事をやってもらった。工事自体はすんなり終わったが、そのあとの設定で躓いた。
どこをどう間違えたのか分からんが、うまくインターネットに接続できない。結局、サポートデスクに電話して、リモートで接続設定してもらった。やっぱり光回線にしたらスピードがポケットWi-Fiと比べ物にならないくらい早い。ノンストレスだ。
ネット接続設定で躓いたせいで、昼食抜き。夕飯はめかぶ、納豆、おから、きんぴら、のり。The 和食だった。ヘルシーフードで痩せられればいいが、あんまり体重は変わってない。でも半年で13kgくらいは痩せた。そもそもが太りすぎだったのものあるが今年はメンタル的にきついことが重なったから激ヤセしたんだと思うな。
夕飯食べた後、風呂に入って、上司にメールしてないことに気付いて前回の通院の時の様子をメールした。今日の仕事、ミッションはこれで終わりだ。あとはこのブログを書いてお終い。
Twitterのフォロワー数が結構伸びてきた。たぶん俺がフォローしてるからお返しでフォローしてくれているのだと思う。それにしても精神疾患に人がこんなにいるんだなと思ったし、みんな赤裸々に語るな～と思って感心している。俺はまだあそこまでの踏みこんだ内容で私は病気です的な内容は書けない。
明日は車の名義変更の為、ディーラーに行って、そのあと散髪に行く予定だ。髪の毛もだいぶ伸びたな。5月くらいから切ってないんじゃないかな。相当長くなってる。
明日はさっぱりして帰って来よう。あと温泉にも行きたい。マーゴの湯にでも行ってみるか。一人で温泉にいくのなんて初めてじゃなかな。行けたらいいな。あとでマーゴの湯について調べてみよう。
薬が効いてきたのか物凄く眠くなってきた。目が虚ろだ。何とか1000文字書くまでは止められない。これは自分に課したノルマだ。1000文字/日書くと決めた。
駄文だけど、数をこなすうちにうまくなっていくだろう。副業、複業をするため、今の会社に依存しないために今できることを背一杯やっておきたい。
結局・・・
結局のところ、ディーラーに電話して、担当者が対応中で電話に出られず、折り返し連絡しますとのことだったが、連絡がなかった。なめられているのか。明日月曜は定休日だから火曜日に改めて店舗に行かなけれなならない。まじ、面倒くさい。今日中に必要書類を確定させたかった。
今日できたことはシャワーが浴びれたこと。これでよしとしよう。
薬の副作用か腹がすごく減る、体重増加しようでこまる。なんとかしのぐ方法はないものか。食べたい欲求を抑えるのはかなり辛い、糖尿病になならないように気を付けないといけいない。
睡眠剤が聞いてきてすごく眠くなってきた。頭も働かないし、何をタイプしてるのかも明日には会わすているだろう。
子供にはもう7か月あっていない。このまま、会えないかもしれない。どんな顔して会えばいいのか？俺のところに来てくれなかったらどうしよう。マイナス思考になってしまう。ツイッターで同じ境遇の人がいた。同じ境遇の人も会うのが怖いといっていた。やはり不安な気持ちは変わらないんだなと思った。似た境遇の人は大勢いる。みんな一生懸命生きている。Twitterに依存している。
来週の22日はハンドケアの講習会。緊張するな。早めに行こう。
熱闘甲子園見て寝よう。
見てくださった方、コメント、いいねボタンクリックしてもらえると励みにななります。誤字脱字、変換ミス等日本語不明な箇所化があると思われます。（見直してない"(-""-)"）
後回し
やる気がないせいか、段取り良く事を進めていない、一日のTodoリストを作成しているにもかかわらず、出来ていない。致命的だ。
一日に１，２つのやることさえ億劫でならない。Twitterでつぶやき続ける。過去動画の編集を試みるがうまくいかない。上手いこと動画を切り抜きたいのだがうまくいかない。ネットワークのせい？端末のせい？よくわからんがずっとロード中になっている。
ちょっと間放置してみよう。いや、こういう時は一回再起動だ。端末側で何らかの不良があると思ったからだ。よし、再起動した。各アプリが起動するのを待つ。あともう少し。ウェザーニュースアプリだけやけに長い。
なんとか動画編集まで出来た。Twitterにも貼り付けた。投稿にすごい時間かかってる。重すぎるのか？ずーっとに送信中となっている。これは調べた方が早そうだな。容量的には全然余裕だが通信速度が亀のように遅い。イライラする。
明日、回線工事がくる。なんかした設定がいるんかな。ややこしかったらやだな。10分以上待って1/4くらいの進捗。あと30分待てってのかい？
それはいくら何でも遅すぎでしょう？亀さんだよ全く🐢。
Twitterをやってるせいか最近電池の減りが早くなってる気がする。いままでは1回の充電で2日もってたのに、今は1.5日程度ももたなくなった。単なるバッテリーの問題かもしれないが。。。
何か晴れてきたな雨降った後だからかじめじめする。やな感じだ。
今日やることは打ちっぱなしに行ってディーラーに行くって宣言したのに打ちっぱなしにも行ってない。ディーラーにも予約してない。ディーラーへは午後から行こう。
一昨日、昨日と風呂に入ってない。シャワー浴びてから行こうっと。面倒くさがりかつうつっぽくて起きあがれんかった。でも今日は大丈夫。行けそうな気がする。ふんどし締め直して、シャワー浴びて、ディーラーへ行こう。今日のミッションはこれだ。
他にやり残しているものはないか。明日は回線工事とオーディオブック解約せんといかん。今日してもいいんだけどまだ読めてない本があるのでそれからにしようと思っている。2冊くらいあったかな。800円払って聞く価値は無いと感じた。スキマ時間と言っても散歩中に聞くくらいだ。15分程度聞いても何日かかるんだ。やっぱ俺は紙媒体の方が向いている。電子書籍も多少もっているが使いこなせていない。紙の方が書き込めるし、付箋も貼りやすいし、ぱらぱら流し読みできる。唯一の欠点がかさばること、重いことだ。それを除けば紙の方が断然いい。鞄に1冊忍ばせとけばいいのだ。
と言ってる間にTwitterのアップロードが完了していた。20分くらいかかった。大体この文章1200文字書くのも20分くらい。もっと早くきれいな文章で文字を書けるようになりたい。誤字脱字、タイプミス、変換ミスも多いですが、読んでくださりありがとうございます。
いいねボタン、コメント残してもらえると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
それじゃ、バイバイ👋
じどうしゃ
自動車を兄貴のソリオと交換した。思い入れのあるヴォクシーに乗ることはもうないだろう。ホントは動かなくなるまで乗り潰しかった。ごめんヴォクシー。。
ソリオでドライブにでも行ってこようかな。何もすることないし。ただただ、家にいるだけ。
こうやってパソコンに向かてゲームしたり、YouTube見たり、ブログ書いたり、音楽聴いたり、クソな生活を送っている。
何してるんだろう。日に日によくなっているのかな。実感ないけどパソコンに向かえているということはそれなりにやる気はあるということだろう。
午後からディーラーに行って必要書類があるか確認してこよう。何が必要で必要でないか。もう一度聞く。
車の掃除しておいた方がよかったかな。まぁいっか。ヴォクシーが無くなったことは悲しいがそれは今更どうしようもない。
作詞：志村正彦
作曲：志村正彦
真夏のピークが去った 天気予報士がテレビで言ってた
それでもいまだに街は 落ち着かないような 気がしている
夕方5時のチャイムが 今日はなんだか胸に響いて
「運命」なんて便利なものでぼんやりさせて
最後の花火に今年もなったな
何年経っても思い出してしまうな
ないかな ないよな きっとね いないよな
会ったら言えるかな まぶた閉じて浮かべているよ
世界の約束を知って それなりになって また戻って
街灯の明かりがまた 一つ点いて 帰りを急ぐよ
途切れた夢の続きをとり戻したくなって
最後の花火に今年もなったな
何年経っても思い出してしまうな
ないかな ないよな きっとね いないよな
会ったら言えるかな まぶた閉じて浮かべているよ
すりむいたまま 僕はそっと歩き出して
最後の花火に今年もなったな
何年経っても思い出してしまうな
ないかな ないよな なんてね 思ってた
まいったな まいったな 話すことに迷うな
最後の最後の花火が終わったら
僕らは変わるかな 同じ空を見上げているよ
https://j-lyric.net/artist/a033e7f/l00b988.html
懐かしい。青春時代を思い出すが気する。
元妻ちゃんも好きだった曲だった気がする。一緒に聞くことももう無いだろう。
こんな事ばっかり書いてたら気が滅入るし、死にたくなる。
花火大会も行きたかったな。子供ともまともに花火大会行ったことない気がする。
「明日のために靴を磨こう」もいい曲。
いずれもBank Bnadで知ったんだけどね。
作詞：山口洋
作曲：山口洋
心に雲がなびく日は
流れをずっと見つめていたよ
ズボンのポケットをひっくり返し
それで空を飛んでみたんだよ
いつだって
人を撲る掌と
疼く心があるのなら
昨日の僕には手を振るよ
憎しみこめて さよならだ
明日のために靴を磨こう
明日のために靴を磨こう
心が雨で濡れる日は
傘を逆さに水をため
そこに汗を一滴たらしてやれば
きれいな虹が浮かんでいたよ
いつだって
あついやつとつめたいやつの
二個の蛇口を持ってたはずさ
昨日の僕には手を振るよ
憎しみ込めて さよならだ
明日のために靴を磨こう
明日のために靴を磨こう
心に壁が立つのなら
向こうの景色を描けばいい
虹のたもとへ続く道を
一本描いてやればいい
いつだって
白に始まり黒で終わる
十二の絵具を持ってた筈さ
昨日の僕には手を振るよ
憎しみこめて さよならだ
明日のために靴を磨こう
明日のために靴を磨こう
https://j-lyric.net/artist/a001d1d/l02141a.html
Bank Bandの動画を見た方がかも知れない。ライブ感がたまらない。
燃えるゴミの日、資源ゴミの日
昨日燃えるゴミの日だということをすっかり忘れていた。今日は資源ごみの日だった。燃えるゴミの日は週2回あるが、資源ごみは月2回だ。
生ごみを1週間放置しておくのは憚られるが、致し方無い。
昨晩23時に寝て4時に起きた。5時間睡眠。短い。早朝覚醒だ、中途覚醒はなかった。
まぁ、良しとしよう。
Twitterで何をつぶやけば、人の心を掴むのか分からない。インフルエンサーと呼ばれる人は皆、意識高い系の方々だ。知る限り。140文字で想い、考えを伝えるのは難しい。
俺は毎日ブログ更新している。1000文字/一投稿を目標に書いている。原稿用紙2枚半だ。今のところ大体30分かかる。Spotifyで曲を聴き、コーヒー飲みながらブログを書いている。
歌の歌詞を考える人はすごいなと思う。どうしたらこんな詩を書けるのだろう。
メロディありきで詩をのせていくのかな。いずれにせよすごい。
人々の共感を得るのは難しい。
【片思い】ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
好きですという言葉が こんなに重いのは
それだけ君の事 愛してんだ
僕のすべてをかけてでも 守り抜くよ
色褪せたシャツ 君からのプレゼント
いつまでも いつまでも 大切に
もう捨てればというけれど 捨てられないんだ
写真を残して去っていった
思い出が詰まったアルバムの数々
涙 涙 涙が溢れだす
過去も 今日も 未来も
色褪せない 思い出として
心に残すよ
ごめんねという言葉が こんなにもあっけないのは
きっと君はもう僕の事 愛してないんだ
僕のすべてをかけてでも 守り抜くよ
ダイヤを散りばめた 僕からの結婚指輪
いつまでも いつまでも 大切に
もう捨てればというけれど 別れたんだから
虚像を残して去っていった
思い出が詰まった旅行の数々
涙 涙 涙が溢れだす
過去も 今日も 未来も
色褪せない 思い出として
心に残すよ 心に灯すよ
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
気持ち悪って思うよねー。そうだよねぇぇぇえええええええええええええー。
俺もそう思うもん。だけどやり直せるなら1年前からやり直したいな。
去年の夏まではまだ普通の暮らしだった。俺がちょっとうつ気味だったくらい。
子供たちも元気に学校へ行っていた。8月下旬かが9月上旬にかけてうつがひどく悪化した。妻と一緒に病院へ。うつではなく双極性障害の疑いの方が強いらしい。その日から処方箋が変えられた。その後も躁、うつを繰り返し、希死念慮にかられ、入院へ。
そこからが人生の分岐点になるとはまだ思いもしなかった。健康を失い、家族を家庭を失い、家を失った。周りの人はいう。代わってあげたいけどこれだけはどうすることもできないと。人生いろいろあるさと。不運がごれだけ続くと感情もなくなってくる。
何のために生きているのか、何のためにはたらくのかさえ意味を見い出せない。
街を歩くだけでも人の視線が気になる。平日日中に外を出歩くことに抵抗がある。
平日休みの人だってたくさんいるのに変な話だ。職場復帰できるか疑問だ。職場復帰したところで現状はなにも変わらない。結局逃げているだけなのかもしれない。
現実逃避したいだけ、休めばその瞬間から解放される。ただそれだけのことだと思う。
光と闇
今日も一日が始まった。いつもと変わらない日常だ。起きて朝飯食べてツイートしてその反応で一喜一憂する。
音楽を聴きながらパソコンに向かう。今日はBTSのダイナマイトを聴いている。ポップな曲調だ。
「光と闇」
アラームが一日の始まりを告げる
アラームが一日の終わりを告げる
忙しさにかまけて腹立てて
家庭は崩壊寸前
全然平然だけど呆然
光が一日の始まりを
闇が一日の終わりを
忙しさが一日の始まりを
疲れが一日の終わりを
シャワーで流す疲れと怒り
夕食で満たす胸と幸せ
変わらぬ日常が幸せだってこと
変わらぬ日常が一番だってこと
もし時を戻せるなら
あの時まで
もしやり直せるなら
あの時まで
変わらぬ日常が幸せだってこと
変わらぬ日常が一番だってこと
あぁ、コンビニで買う弁当１つ
あぁ、新しい日々は何一つ
変わりやしない
荒れ狂う日々もすべて受け止めて
前に進めるかい、前に進めるかい
生きたい、生きたい
新たな日々はここに
どこまでも、どこまでも
忘れるな、忘れるな
そう言い聞かせてみる
忘れないで、忘れないで
そう願ってみる
変わらぬ日常が幸せだってこと
変わらぬ日常が一番だってこと
涙を流して、流して、
流した涙は数知れず
後悔の念は流しきれず
君も辛いんだ チャンスはあるのかい
夜がくると 胸が押しつぶされそうだ
いつか偶然出会ったとしても
声を掛けられず、立ちすくむ俺
いつか偶然出会ったとしても
何事もなかったのように振舞う君
でも会いたい、会いたい
いつの日か会えることを信じて
僕は駆け抜けるよ
瞳を閉じれば 聞こえてくる
君の胸の音 君の呼吸の音
キスをしなくなったね
理由は聞けず 終わりを迎えた
もっと早く悲しみに気付いてあげられば
もっと早くSOSに気付いてあげられれば
現在、未来は変えられただろう
変わらぬ日常が幸せだってこと
変わらぬ日常が一番だってこと
でも会いたい、会いたい
いつの日か会えることを信じて
僕は駆け抜けるよ
デジャブのようなこの結末
あれほど幸せだった二人が嘘みたい
もういいさ、もういいよ
謝らなくてもいいんだよ
そう言って君は去った
変わらぬ日常が幸せだってこと
変わらぬ日常が一番だってこと
でも会いたい、会いたい
いつの日か会えることを信じて
僕は駆け抜けるよ
自分で読んても意味が分からん、詩を書くのは難しいな。上手な文章を書けるようになりたい。
Twitterでも上手な文章を書く人がいる。俺には分からん内容だが、「いいね」がたくさんついている。それだけフォロワー数が多いってことなのかな。それとも俺の読解力がないだけか。後者かな。8/12時点で137フォロワー。今月で200はきついな。何か企画をリツートしてもらえる内容を考えないと。。よしがんばろ！
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最初からこうなることが 決まっていたみたいに
作詞：桜井和寿
作曲：桜井和寿
最初からこうなることが
決まっていたみたいに
違うテンポで刻む鼓動を互いが聞いてる
どんな言葉を選んでも
どこか嘘っぽいんだ
左脳に書いた手紙
ぐちゃぐちゃに丸めて捨てる
心の声は君に届くのかな?
沈黙の歌に乗って･･･
ダーリンダーリン
いろんな角度から君を見てきた
そのどれもが素晴らしくて
僕は愛を思い知るんだ
「半信半疑=傷つかない為の予防線」を
今、微妙なニュアンスで
君は示そうとしている
「同じ顔をしてる」と
誰かが冷やかした写真
僕らは似ているのかなぁ?
それとも似てきたのかなぁ?
面倒くさいって思うくらいに
真面目に向き合っていた
軽はずみだった自分を
うらやましくなるほどに
心の声は誰が聞くこともない
それもいい そのほうがいい
ダーリンダーリン
いろんな顔を持つ君を知ってるよ
何をして過ごしていたって
思い出して苦しくなるんだ
カレンダーに記入した
いくつもの記念日より
小刻みに鮮明に僕の記憶を埋め尽くす
泣いたり笑ったり
不安定な想いだけど
それが君と僕のしるし
ダーリンダーリン
いろんな角度から君を見てきた
共に生きれない日が来たって
どうせ愛してしまうと思うんだ
ダーリンダーリン Oh My darling
狂おしく鮮明に僕の記憶を埋めつくす
ダーリンダーリン
365日の 君に捧げる愛の詩 どうか君に届け
作詞：桜井和寿
作曲：桜井和寿
聞こえてくる 流れてくる
君を巡る 抑えようのない思いがここにあんだ
耳を塞いでも鳴り響いてる
君が好き 分かってる 馬鹿げている
でもどうしようもない
目覚めた瞬間から また夢の中
もうずっと君を夢見てんだ
同じ気持ちでいてくれたらいいな
針の穴に通すような 願いを繋いで
365日の
言葉を持たぬラブレター
とりとめなく ただ君を書き連ねる
明かりを灯し続けよう
心の中のキャンドルに
フーっと風が吹いても消えたりしないように
例えば｢自由｣
例えば｢夢｣
盾にしてたどんなフレーズも
効力(ちから)を無くしたんだ
君が放つ稲光に魅せられて
｢一人きりの方が気楽でいいや｣
そんな臆病な言い逃れは終わりにしなくちゃ
砂漠の町に住んでても
君がそこにいさえすれば
きっと渇きなど忘れて暮らせる
そんなこと考えてたら
遠い空の綿菓子が
ふわっと僕らの街に
剥がれて落ちた
君に触れたい
心にキスしたい
昨日よりも深い場所で君と出逢いたい
365日の
心に綴るラブレター
情熱に身を委ねて書き連ねる
明かりを守り続けよう
君の心のキャンドルに
フーっと風が吹いても 消えぬように
365日の
君に捧げる愛の詩
聴こえてくる 流れてくる
君を巡る 想いのすべてよ
どうか君に届け
10年先も 20年先も 君と生きれたらいいな
作詞：桜井和寿
作曲：桜井和寿
マイナス思考で悩みまくった結果
この命さえも無意味だと思う日があるけど
“考え過ぎね"って君が笑うと
もう10代の様な無邪気さがふっと戻んだ
10年先も 20年先も 君と生きれたらいいな
悲しみを連れ 遠回りもしたんだけど
探してたものは こんなシンプルなものだったんだ
喧嘩した時には欠点でもあんだけど
自分に正直で遠慮の無いとこにひかれんのさ
互いに背負った傷をいつしか
ちょっとはにかんで交換し合えたならいいな
寂しい曲も 哀しい曲も 君と奏でればいいや
失ったものを さりげなく憂いながら
微かな戸惑いを そっと吐き出しながら
ざあざあ降りの雨を全身で受けながら
凛々と茂るあの草木の様に
強く 強く
10年先も 20年先も ずっと傍に居て欲しいんだ
悲しみを連れ 遠回りもしたんだけど
探してたものは こんなシンプルなものだったんだ
君となら 何だって信じれる様な気がしてんだ
探してたものは こんなシンプルなものだったんだ
いつも二人でいられたらいい
作詞：桜井和寿
作曲：桜井和寿
にわか雨が通り過ぎてった午後に
水溜まりは空を映し出している
二つの車輪で 僕らそれに飛び込んだ
羽のように広がって 水しぶきがあがって
君は笑う 悪戯に ニヤニヤと
僕も笑う 声を上げ ゲラゲラと
歪んだ景色に取り囲まれても
君を抱いたら 不安は姿を消すんだ
※胸の鐘の音を鳴らしてよ
壊れるほどの抱擁とキスで
あらわに心をさらしてよ
ずっと二人でいられたらいい※
「サボテンが赤い花を付けたよ」と言って
「急いでおいで」って僕に催促をする
何回も繰り返し 僕ら乾杯をしたんだ
だけど朝になって 花はしおれてしまって
君の指 花びらを撫でてたろう
僕は思う その仕草 セクシーだと
表通りには花もないくせに
トゲが多いから 油断していると刺さるや
胸の鐘の音を鳴らしてよ
切ないほどの抱擁とキスで
乾いた心を濡らしてよ
ただ二人でいられたらいい
生臭くて柔らかい温もりを抱きしめる時
(I got back youthful days)
くすぐったい様な乱暴に君の本能が応じてる時
(I got back youthful days)
苦しさにも似た感情に もう名前なんてなくていいんだよ
(I got back youthful days)
日常が押し殺してきた 剥き出しの自分を感じる
繋いだ手を放さないでよ
腐敗のムードを かわして明日を奪うんだ
(※くりかえし)
いつも二人でいられたらいい
妙なプライドは捨ててしまえばいい
作詞：桜井和寿
作曲：桜井和寿
ちょっとぐらいの汚れ物ならば
残さずに全部食べてやる
Oh darlin 君は誰
真実を握りしめる
君が僕を疑っているのなら
この喉を切ってくれてやる
Oh darlin 僕はノータリン
大切な物をあげる oh
苛立つような街並みに立ってたって
感情さえもリアルに持てなくなりそうだけど
こんな不調和な生活の中で
たまに情緒不安定になるんだろう?
でも darlin 共に悩んだり
生涯を君に捧ぐ
あるがままの心で生きられぬ弱さを
誰かのせいにして過ごしている
知らぬ間に築いていた
自分らしさの檻の中で
もがいているなら
僕だってそうなんだ
どれほど分かり合える同志でも
孤独な夜はやってくるんだよ
Oh darlin このわだかまり
きっと消せはしないだろう oh
いろんな事を踏み台にしてきたけど
失くしちゃいけない物がやっと見つかった気がする
君の仕草が滑稽なほど
優しい気持ちになれるんだよ
Oh darlin 夢物語
逢う度に聞かせてくれ
愛はきっと奪うでも与えるでもなくて
気が付けばそこにある物
街の風に吹かれて唄いながら
妙なプライドは捨ててしまえばいい
そこからはじまるさ
絶望、失望( Down )
何をくすぶってんだ
愛、自由、希望、夢
足元をごらんよきっと転がってるさ
成り行きまかせの恋におち
時には誰かを傷つけたとしても
その度心いためる様な時代じゃない
誰かを想いやりゃあだになり
自分の胸につきささる
だけど
あるがままの心で生きようと願うから
人はまた傷ついてゆく
知らぬ間に築いていた
自分らしさの檻の中で
もがいているなら誰だってそう
僕だってそうなんだ
愛情ってゆう形のないもの
伝えるのはいつも困難だね
だから darlin この｢名もなき詩｣を
いつまでも君に捧ぐ
毎晩の悩み・・・
毎日16時ごろから悩み始める。まず、自炊するか、買い物に行くかだ。
自炊するなら米を研いで炊き始めなければならない。おかずの準備もする必要がある。概ね納豆がメインだ。納豆があれば大体いける。あと味噌汁。
自炊しないならスーパーに買い物に行く。歩いて3分のところに大型スーパーがある。19時以降に行くと何％オフとかになっているので19時以降に行くことが多い。どうせなら安く買った方がいいよね。
ここ最近はというと自炊３：弁当７の割合だ。働きだしたら自炊なんてしてられないだろう。料理を趣味にできたらいいがキッチンも狭いし、食材買っても冷蔵庫に入らんし。
今晩は何にしようかな。もうすぐ19時を過ぎる。よし。弁当に決まり。
夕飯を作るのが面倒なだけ。世間の奥様方はすごいな。毎日献立考えて夕飯作ってくれる。
元妻ちゃんもたくさんおいしい料理を作ってくれた。フライドポテト、から揚げ、チキンカレーどれも全部美味しかった。もうそれが食べられないのかと思うと泣きそうになる。独り暮らしで凝った料理も出来んし、もう食べない料理もたくさんあるだろう。
これからは総菜、弁当メインの生活になっていくに違いない。
まぁ、それはそれで仕方のないことなのだろう。離婚したらいろんな弊害が出てくる。生活面に関してはめっぽう弱い。料理、洗濯、掃除出来るっちゃできるけどって感じ。独り暮らしで完璧を求めるのは辞めよう。出来なくて当たり前。出来た自分を褒めましょう。
買い物に行くと家族連れ、夫婦連れが多くいる。なんか負け組になった気がして、居た堪れない気持ちになる。だから地元にも帰られないのだろう。たぶん、年に1回程度になる。子供たちにも会いたいが会うことが出来ないままだ。たくさんの人に支えられてここまでやってきたが辛い。
いつもタイトルから脱線した話になってしまう。悪い癖だ。
一日中部屋の中にいるので部屋着のままだ。買い物に行くときはきちんと着替えてからいく。車も停まりっ放しだから他の住人からどう思われてるかも気になる。
早く復職して給料をいただきたい。けど、働ける気がしない。1年のブランク。スキルの問題。あげればキリが無さそうだが、とにかく自信がないのが一番の課題だろう。
自分なら出来る。という自信はうつの時には絶対的に出てこない。躁の時には絶対的に出てくる。双極性障害の治療法は如何に躁状態にしないか、ということに重きを置くらしい。気持ちが上がれば、必ず下がるからだ。現に1か月前まで軽躁状態だった俺は今はうつ状態になっている。パソコンの前に座ってこうやってブログを更新できているということは多少なりともうつが改善されてきたということだろう。
さてと、19時半になりそうなのでもうそろそろ弁当を買いに行ってくるわ。
それじゃ、また。※誤字脱字多くてすみません。。。
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