ひとり

7か月がたった。子供たちに会ってない期間。手紙も来ない。何をどうすることもできない。ただ待つのみ。

これでいいのか？出来ることがあるんじゃないのか？

考えてみようか。苦しくなるだけか。いろんな想い出が蘇る。いろんな所にいったなぁ。もうそういうことも出来なくなってしまった。

やっぱ考えるとマイナス面ばかり考えてしまう。～だったら、～ならって言葉ばかりが思いつく。たらればだ。たられば星人参上！これからは網野に帰るのも憚られるな。やっぱ辛いもんな。みんなが網野に帰って5か月か。もう慣れたかな。さくしょうは俺の事、覚えてくれているのだろうか。会う機会があったらどんな顔するかな。近寄ってきてくれるかな。それさえも不安だ。会ってどこ行く？田茂井家はNGだろ。松尾家もNGだろ。外で時間潰すしかないけどどこがある？マインか。マインの屋上だな。

何時間くらい会えるだろう？3時間くらい。ならご飯食べにってほぼ終了見ないな感じやな。3時間会うためだけに片道4,5時間かけて帰るのか。それもまたしんどいな。

病状は安定している。離婚したことをみんなにいつ報告すればいいんだろう。

またいつかみんなに会うタイミングでいいのかな。風のうわさで聞いてるかもしれんな。どうすりゃいいんだ。自分からわざわざ言うことでもないだろう。よしそう決めた。聞かれれば答える。こちらからは何も言わない。

それにしても誰とも会話せんていうのも暇だな。だれか暇な子いないかな。LINEだけでもやりとりできたら時間潰せるんだけどな。今は読書くらいだな。時間の使い方が分からなくなってきた。独り暮らしのせいなのかなんなのか。夕方になると少し憂うつになる。晩御飯用意して、風呂はいって寝る準備しなければならないからだ。日記も書かんといかん。日記は毎日欠かさずかけている。去年の出来事を振り返ると幸せだったなって思える。でも病気を治療しない限りは同じことの繰り返しだからそれはそれでよかったのかもしれない。

入院は余計だったといまでも後悔しているが。。あの営利至上主義の近藤っていうクソ医者と小デブケースワーカーの鬼束め。人のプライバシーを何だと思ってんだ。次会ったらぶっ飛ばしてやりたい気分だわ。マジでむかつく。

簡単に死ねたらいいのにな。眠って目が覚めなければっていっつも思ってる。睡眠薬をODしても致死量には至らないしな・・・気持ち良くなるのかな。意識ぶっ飛ぶ系？

いずれにせよ、命ある限り精一杯生きるのだ。子供の為にも。会えなくたって、父親は俺一人なんだから。父親は、、、、俺、、一人、、、だから。。。