3/6(土)入院生活40日目

昨日、開放病棟に移った。スマホとかいろんなものが使えるようになった。

すべては自分の考えの甘さが招いたものだ。

たらればを言えばきりがないし、落ち込むだから辞めておく。

裕幸お兄と晋平さんに離婚することを伝えた。今後どうしていったらいいのか正直分からない。働く元気もない。引っ越しする元気もない。それを元妻は一人でやってたんだな。すごいな。俺には到底できないことだ。

ここまで落ちこぼれた死んだ方がマシに思えてくる。一つの判断ミスがここまで大事になるとは思ってもみなかった。家を売ったら自殺することにしよう。それが納得のいく道だと思う。この病気と付き合っていくのも辛いし、元妻や子供に会えないのが辛い。生きる希望が無くなったのだ。元妻もうつになりかけだろ。病院に行けばうつと診断されるだろう。損害賠償すると言っていた。それほど憎いんだな。俺のことが。あと2週間くらいでここを出られるが、それまでに引っ越しを済ませているだろう。姑息なやり方だ。俺に子供たちを会わせないために。きっと子供たちに会わせてくれない。面会だけだと思う。自分の感情にまかせて子供と父親を引き裂くのだ。あと2週間乗り切ろう。新たな道が見えてくるかもしれない。

生きようと思ったり、死のうと思ったり、脳が異常な状態だ。

字もすごく汚くなった。なんて書いてあるのかわからんところがある。日本語もおかしい。誤字脱字も増えてきた。脳が付かれている証拠なのかもしれない。

人は簡単に死ねない。ほんとにその通りだと思う。死ぬことを考えるのをやめよう。生きること、どうすればいいようになるかを考えよう。

▲▲と△△にのためにも、頑張らなくちゃいけない。

弱気になるな！強気でいけ！

晋平さんのLINEで勇気づけられた。

泣けてきた。態度、行動、言葉をを変えるべき時、なんだ。前向き！

死ななければきっといつかいいことがあるよ。

▲▲と△△のお手本になれるように。