3/23(火)入院生活57日目

昨日、離婚届を提出したらしい。なんてむなしいのか。事務手続きが山のようにある。何から手を付けてよいのか分からない。

死にたいけど死ねない。人間そんな簡単に死ねるもんじゃないらしい。なにもやる気が起きない。時間だけが過ぎていく。むなしすぎる。涙も出ない。枯れた。▲▲と△△は離婚のことをどう受け取ったんだろう。マジで何もやる気が起きん。どーすればいいんだ？一人で生きていく自信がない。何をどーしていいか分からない。相談できる相手もいない。一人ぼっちだ。ちっぽけな存在だ。ただただ、時間だけが過ぎていく。うつなのかな。きっとうつだ。仕事もやる気が起きない。ため息しか出ないよ。

▲▲と△△に会いたい。元妻にも会いたい。みんなに会いたい。みんなを愛してる。

それだけにすごくつらい。外泊してその辛さが倍増した。

何をどうすれば良いかさっぱりわからん。時間が欲しい。考える時間。何もしない時間。もっと晴れ晴れとしたものだと思っていたが全く違った。すごく暗く辛いものだった。

3/28お父の命日に命を絶つかもしれない。それだけは避けなければならない。みんなの為にも生きてまっとうな生活を送りたい。

引っ越しの準備もある。ほとんど捨てるか売ってしまおう。新たな生活だ。軌道に乗るまでみんなにサポートしてもらおう。晋平さんもそう言っていた。晋平さんには感謝しかない。温かい言葉をいつも投げかけてくれる。本当に感謝すべき存在だ。

今日は16時までに病院に戻らないといけない。もう退院でいいんじゃないかと思う。明日退院か。長かった。人生が一転した2か月間だった。悔いることばかりだ。自分の判断、言動でここまで来てしまった。もう戻れないのか。元通りにはなれないのかな。

死にたい。もう消えてなくなりたい。そう考えてしまう。全てが悪い方へ進んでいった。全て俺の責任だ。俺が悪いんだ。

元妻を悲しませたこと。▲▲と△△を怖がらせたこと。後悔の念が押し寄せてくる。たった2か月でこうも人生が変わるものか？実際変わったんだから変わるんだろう。良い方に変わって欲しかった。病気は安定したのにこれじゃ意味がない。折角、入院までして2か月も病院生活を送ったのに。

これじゃ、意味がない。こんな事期待してなかった。