離婚

人がストレスに感じる指標みたいなのがあって、一位が死別、2位が離婚なんだって。3位が別居でした。どれも配偶者・家族と別れることがストレスに感じるみたい。事実そうです。

俺の場合は離婚に伴い、妻・子供たちと別居になったわけですが、日に日に離婚したことへの後悔が半端ないです。テレビを見ていても、東京ディズニーランド行ったな～とか沖縄行ったな～とか水族館、動物園行ったな～と映画観に行ったな～とか思い出すわけです。んでそのあと、もう行けないんだ。ってなって家族もいない、友達もいない、一生楽しく生きることは出来ないんじゃないかって思考に陥る。

もし仮に新たなパートナーが出来たとしても、その寂しさは無くならないだろうし、元妻ちゃんに新たなパートナーが出来るのも絶対嫌だ。嫌だといったところでどうにもなるものではないが、やっぱ好きなんだなーって思う。

入院中に強引に離婚迫られて仕方なく判を押したけど、全然納得してない。心の整理もついてない。未だにどうして？、どうして？の繰り返し。入院してなければ早く復帰できていただろうに。離婚なんて無かったろうに。でも初めから元妻ちゃんは離婚ありきだったのかもしれない。離婚したいが故、入院させた。そうとも考えられる。

財産分与もしっかり取られるし、そのあたりはしっかりしている。入院中も電話は一切取ってくれなかった。弁護士を通じて話し合いましょうの一点張りだった。

元妻ちゃんの実家は娘、孫が帰ってきてさぞかし、嬉しいだろう。俺は腹が立っている。離婚届を出した日に実家に挨拶に来たらしいがお義父さん、お義母さんはニコニコ笑っていたそうだ。どういう神経してるんだろうと思う。たぶん俺がその場にいたら殴りかかっていてもおかしくない。何笑ってんだ？と。

1/26から子供立ちとは会っていない。いってらっしゃいが出来なかったので実質1/25から会えていないのかもしれない。もう半年以上会えていないことになる。今更どんな顔して会えばいいんだ？子供たちも同じ気持ちだろう。一緒に虫捕りしたり、魚釣りしたり、キャッチボールしたり、いろんなことがしたかった。一緒に勉強もしたかった。とにかく色んなことを教えてあげたかったし、教えてもらいたかった。

それが出来ない寂しさは計り知れない。もう俺、自殺しようかと考えている。仕事復帰がスムーズにいかなかったら死んで楽になりたい。もう生きることに疲れました。