2/26(金)入院生活32日目

閉鎖病棟にきて30日目だ。あと何日居ればいいんだろう。頭がおかしくなりそうだ。▲▲と△△に手紙を書いた。涙が溢れそうだ。今週は退院する人が多い。うらやましい。俺も早く出たい。気が遠くなる。書くことがなくなってきた。みんなに会いたい。病気を治すために入院したのに看護疲れで離婚するなんて考えられない。間違った判断だ。何の相談もなく一方的に離婚なんてあり得ない。どうしたらいいのかわからない。収入は年間50万は減る。残業代含めるとさらに50万ほど。

確実に年収が100万ほど減る。どのように対応すればよいのだろう。そもそも俺は働きたいのか。目的なく働くことが出来るだろうか？これまえは家族のため、家のローンのためという立派な目的があった。それがすべて失われそうになっている。

元妻がくれた手紙ももう読み返す気力もない。うつなのかな。うつになったらまた出られなくなるから気をしっかり持って戦うつもりだ。今はとにかく病院から出ること。時間が過ぎるのをただ待つことしかできない。そのことだけを考えよう。どうせ死ぬんだし。人間いつかは死ぬ。それは当たり前のことだ。どうせ死ぬなら病死か、事故死が良かった。自死なんてって思ってしまう。

家を売らなければ働く目的がある。ローンを返さねばならないから。みんなはバカというだろう。死んだら手軽に保険金が入る。そっちの方がいいのかな。分からんくなってきた。元妻も正常な判断できてないし、俺もできてない。

やっぱり離婚ってなったら自殺しよう。生きる価値なし。未来が楽しくない。▲▲と△△にも自由に会わせてくれないだろうし。敵意むきだし。元妻じゃないみたい。◇◇家には申し訳ない。母親の言ったこと、元妻を幸せにできなかったこと。すみませんでした。

妊娠中に病院へ送っていった。入院中は毎日病院へ行った。元妻が産後しんどい時に動き回った。

▲▲が怪我したとき、市との話し合いした。たくさん旅行へ行った。すべて無駄だったんだ。

6/1　36歳の誕生日までたどり着けなかった。6/20　10年もたなかった結婚記念日。

元妻の判断は間違っている。自分のことしか考えていない。闘病生活している人に向ける手紙ではない。一方的すぎる。何で離婚せないかんのだ？一旦、距離をおいて暮らすだけでいいんじゃないか。そんなことしたら俺死んじゃうよ。いいの？たぶん、もう決心してるから何を言おうと返事は変わらないだろうな。▲▲と△△には申し訳ない。片親の辛い想いをさせてしまって。丹後で生活するのか。さみしいな。死に場所どこにしよっかな。どんな死に方が楽なんだろう。やっぱふと考えてしまうな。

今日は14時からOTがあるわ。気がまぎれるぜ。時間が潰せるし。

あれ？14時～じゃなかったっけ？

あー。俺は1人だもんな。ショック。。悲しい。寂しい。つらい。もう話しかけられるのも笑顔を作るのもしんどい。

ちょうど1日1ページくらい書けるな。暇だからな。

俺の命もあと1か月ちょい。なんか逆転できる方法はないのか。思いつかん。とても思いつかん。LIXILで働くとして配置転換してもらって住所変更して、離婚届け出して。どんだけせんなんことある。そもそもLIXILに戻れるん？戻れん気がしてきた。ネガティブ思考だ。離婚しない方法はないのか。ないよな。。ないわ。ない。ない。

早く退院したい。ただ、それだけ。任意入院に戻してほしい。そしたら退院できるのかな。