3/4(木)入院生活38日目
今日は診察日。何をはなそう。
- 体調は良好
- 傷病手当金の申請可能と思われるか？→多分無理
- 元妻との面談はNGとしておく。※特に問題なし
14の週の退院を目指したい。明日、元妻が来る。
任意入院になったら開放病棟に移れる。移動範囲、通信手段が増える。外泊でもいいから早く▲▲と△△に会いたい
- 収入に十分の一を貯蓄せよ
- 欲望に優先順位をつけよ
- 貯えた金に働かせよ
- 危険や天敵から金を堅守せよ
- より良きところに住め
- 今日から未来の生活に備えよ
- 自分こそ最大の資本にせよ
「バビロンの教え」を実践して、経済的自由を手に入れるぞ。
次の診察のときにはなにを聞こうかな。
- 休職の診断書を書いてもらわないといけない
- 兄貴、母親に病気について理解してもらう
- しばらくここへ通院する※自立支援の診断書
あと2週間は入院が続く。辛い。明日、開放病棟に移れるといいな。ケースワーカーさんも離婚の話を知っていた。元妻がそう伝えたのか。何だか外堀を埋められている気がする。耐えられんな。この条件でこの状態はない。
はい。離婚は確定のようでした。生きようと思ったけど、やっぱ死にたくなってきた。どうすれば良いのか分からない。もう決定なのか、決定なんだよね？
どうやって生きていこう。やっぱ死ぬのが良いのかな。▲▲と△△には申し訳ないけど。やっぱ明日、開放病棟に移れると思ったけど移れない。退院の時も迎えに来てもらえないだろう。生きたいけど、死にたい。死にたいけど、生きたい。難しい問題だ。解ける気がしない。相当、意志は固い。首を縦に振ることはまずないだろう。琴引き浜で死ぬ？それで人生終わるにする？それもまた人生か。▲▲と△△、元妻のいない人生なんてあり得ない。鬼じゃなければスマホを持ってきてくれるハズだ。開放病棟への異動も同意してくれるはずだ。オニじゃなければ。でも今はオニだ。電話口で何も言えなかった。気が動転して何をじゃべっているのかさえ覚えていない。
この2～3か月で人生めちゃくちゃだ。やっとられん。
「離婚届に署名してください」だって。できるわけない。
一方的だし、子供たちを片親にさせることになる。
元妻はもう我慢できないという。ストレスがたまっているのだ。
＊＊＊家と関わりたくない。それだけストレスはなくなるのか？
どうすればストレスがなくなる？俺はどうすればいい。なにができる？
考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ、考えろ。
考えて考えて考えるんだ。離婚の危機を乗り越える方法を！！
嫌だ、嫌だ。無理だ。テコでも動かん。どーすりゃいいんだ？死ぬことが頭をよぎる。どんな死に方が楽なのか？とか・・・
どこでいつ死のう？とか・・・
取引出すのはずるいわ。スマホ持ってくる代わりに離婚届けにサインしてって。重みが全く違う。頭がぼーっとしてきた。今日はもう電話はなし。もう▲▲と△△にも会えないんだ。マジで鬼だ。明日わかる。それならいっそ、死んだ方がマシなんだ。生きる希望がないのだから。
