依存症

ここ数日、うつでしんどい。希死念慮も出てきた。そんなときはスマホを見て気を紛らわしている。頭になんて何も情報が入ってこない。ただ眺めているだけ。YouTubeやNetflixはたまに見るけど疲れるから最近は見ていない。

最近はTwitterで同じ双極性障害の人をフォローしまくっている。同じ病気を抱えた人たちがどういう考えで過ごしているのか少しでも知りたいからだ。ほどんどは闇垢でネガティブなことしか書かれていないことの方が多いが、その中でも苦しくても生きていこうと励ましてくれる、励まし合っているユーザさんも少なからずいる。

8月中にフォロワー数200人という目標はどうやら難しくなってきたように感じている。一日3.5人ペースで増やしていかなければならない。リツイートしてもらえる記事を載せないと厳しいかもしれない。

何を書いたらユーザさんは喜ぶんだろう。何を知りたがっているんだろう。そんなことを考えながらTwitterを見ている。だが、大して頭は働いていない。画面を眺めているだけだ。

スマホ依存、Twitter依存になっている。SNS、仮想空間上でしか人との交わりがない。とても寂しいことだ。半年前までは家族がいたのに。。。今はただの40前の独身男だ。夢も希望もない。仕事もやる気がしない。こうなるともう死にたくなるのである。生き物は必ず死ぬ。早いか遅いかだけの話。それは間違いない。

人との交わりが無くなったことで憂うつさは加速度的に増した。家族の支えがないこと。独身になったこと。子供と会えないこと。社会的信用がなくなったこと。みんなひっくるめて、自分の責任だ。後悔している。一挙手一投足すべて自分のしたことで歯車が狂い始めた。それから外野の誤爆射撃もあったが、それは引き金でしかないとのことだった。離婚したことが一番悔しいし、悲しい。もう取り返しのつかないことをした。生きている意味はあるのかい？人生のすべてを失った。大袈裟かもしれないが、実際そう感じている。何もない、あるのは命だけ。この命ももう意味をなさない。生産性のない命なのかもしれない。

死んで悲しむ人なんているのかな。自殺したいと思っている人はたくさんいる。実際自殺でなくなっているいるのは年間2万人程度だったと思う。俺もそのうちの一人に入るかもしれない。

TwitterでそんなTweetを見ているとすごく身近なものに感じてしまう。危ないな。依存症になっているが明るいTweetを見るようにしよう。このままいくと俺は必ず死ぬ。