2/24(水)入院生活30日目

やっぱり手紙は離婚のことだった。▲▲と△△に会いたい。ただそれだけ。

0569-58-5947

手紙は読んだ。気持ちは伝わった。尊重します。

いつまで来てくれるのか？→春休み中

いつ網野にかえるのか？3/24以降

▲▲と△△に会えるのか？→調停離婚なら無理

俺たちに原因があるとあったが病気のことか？→病気が原因。お互いが依存関係になってしまう。

↓

はい。死亡確定。

せっかく、病気を治すために病院に入ったのに病気が原因で離婚するというのは笑える。矛盾だ。元妻の意志は確実に固まっていた。具体的な離婚方法まで考えられていた。電話でしか話せない。直接会って話したい。▲▲と△△に会いたい。とにかく二人に会いたい。それも許されないのか。

やっぱり、元妻、▲▲と△△のいない人生は耐えられない。この先、喜び、悲しみなどを共有できる存在がいなくなるということだ。死ぬという選択は100%間違っている。分かっているがその考えに行きついてしまう。

なぜこうなったんだ。俺は希死念慮が出てしまったからだ。行動に移してしまった。そこですべてが終わった。助けられた命を大切にしなければならないのだけどそうも出来そうにない。どうやって死ぬのが楽かなと考えてしまう。入院生活も苦しい。もともとは任意入院のはずだったのに。もう元には戻せない。全ての歯車がかみ合わなくなってしまった。本当なら今すぐ死にたい気持ちだ。強がって元妻の想いを尊重するなんて言ってしまった。

入院中にすべてがガラリと変わってしまった。残っているものは何だろう。命、仕事、友人くらいかな。命を失ったらすべてを失う。LIXILで働いた方が養育費が多くなるのか。保険金の方が多くなるのか。保険金の方が多そうだな。

▲▲と△△に最期に一度だけ会って死のう。みんなごめん。あと1か月、2か月か。苦しい戦いになりそうだ。みんな失ってしまった。残っているもの？

生きる目的はなくなったらおしまいでしょう。生きる目的がなくなったのだよ。

働く喜びってなに？死ぬ喜びってなに？どっちがワクワクするしないよね。

子供たちに自由に会えないのは、かなり辛い。入院中にすべてのことがトントン拍子で進んでった。耳鳴りがしてきたわ。自殺したらみんななんて思うかな。病気のせいだと思うだろうな。いたって正常なんだけどちょっと1か月前はひどかった。弱い人間だから仕方のないことだ。

この手紙はショックだったな。電話でも怒りが伝わってきた。全て俺が悪い。許してくれとは言いません。申し訳ありませんでした。取り返しのつかないことをしてしまいました。過去は変えられない。

どうしてあんなことをしたのか。悔やんでも悔やみきれない。◇◇家の皆さんには本当に申し訳ない想いをさせてしまったと思う。どうもすみませんでした。娘さん、子供たちを守り抜くことができませんでした。