3/3(水)入院生活37日目

▲▲と△△にとって最善の選択とはなんだろう。それは、やはり離婚しないことだろう。お金の問題で実家に帰ることは致し方ないと思う。ただ、それが離婚理由ということもある。つまり、経済的不安要素の夫は嫌だということだ。看護、育児、家事を一人でしなければいけないと思ったんだね。俺はいま、闘病中で何もできない。だけど必ず良くなって退院して元の生活を取り戻す。今まで以上に育児も家事も協力する。

お互いが依存し合って共倒れすると書いてあったけど支え合ってこれたと思う。▲▲と△△にとって一番良い環境は家族みんな一緒に住むこと。片親の悲しみを味わせたくない。なぜ一方的かつ理由が分からない中、離婚を言い渡されなければならないのだろう。もうこれは決まった人生なのだろうか？▲▲と△△に手紙を書いた。たぶん、初めてだ。どんな反応をするか見たいが、それさえも叶わない。

明日は木曜なので診察がある。病的にはニュートラルだが、気持ち的にはどん底な気分だ。

金曜日に今日子ちゃんが来て話すらしいが俺は会わないことにする。なぜなら、建設的な話は出来ないだろうし、精神衛生上、よくないと思うかだ。

頭痛がする。毎日、電話代100円もらうが少し余ってきた。しかし、開放病棟に行くまではもらいつづけよう。

明日の診断で大凡の退院日が分かるだろう。早くここから出たい。まず開票病棟に行きたい。外部と連絡をとれる状態にしたい。

スマホはとんでもないことになってそうだな。電池切れてたら通信料食いそうだから充電してから持ってきてもらおう。今の家に一人で住み続けて、さて、仕事を続けられるだろうか？やはり、引っ越しした方がいいのかな。どっちもメリット、デメリットがある。離婚するなら今の家にこだわる必要はなさそうだ。そもそも離婚する時点で死亡確定なのだが。タバコ吸って、酒飲んで、眠剤飲んで死のう。琴引き浜の駐車場で。

いくらかんがても99.9％離婚だ。離婚は死亡を意味する。死んだ場合、保険金は相当な額が支払われるからその方が良いのかもしれない。

でも、まだ生きたい。▲▲と△△の成長する姿を見てみたい。そういう話も弁護士を通そうという。そっちが雇った弁護士ならそっちに有利に運ぶだろう。

本当に腹が立ってきた。一方的に離婚とか言い出しやがって。

▲▲と△△のことを考えているのか？

自分の事しか考えていないのではないか？

精一杯、看病してくれたのは助かった。ありがとう。だけど許せない。何でだ？何でだ？何でだ？

何で離婚せなあかんのだ？

＊＊＊家のせい？◇◇家と価値観が違うから？

看護、育児、家事が出来ないから？

回避する方法はあるのか？

おそらく回避は出来ない。ってことは俺は、死ぬの？やっぱ、死ぬの？

せっかく、ここまで頑張ったのに？

約2か月病院暮らししたのに？

＊＊＊家からも見放され、◇◇家からも見放されてしまった。

もう孤独だ。耐えられない。残ったもんは何だろう？家とローンだけか？家が売れれば両方無くなる。あとは仕事か。仕事もやる気がしない。

休職前の部署に戻るのは嫌だし、新しい部署を希望するしかない。果たしてうまくやっていけるだろうか？

今更、そんな心配どうでもいい。生きるか死ぬかの問題なのだ。

もう耐えられない。この孤独感に。独りだという現実に。面会も出来ない。面会しても辛い話になるんだろう。何もかもが辛い。時よ、早く過ぎ去ってくれ。頼む。お願いだから春休みに入る前に退院させてください。お願いします。