3/1(月)入院生活35日目

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたい。死にたい。死にたくない。

死にたくない。死にたくない。死にたくない。

死にたくない。死にたくない。死にたくない。

死にたくない。死にたくない。死にたい。

今の家を売らずに一人暮らしという結論になりました。

現実的にどうなのだろう。ローンを払っていく余裕はあるのか？

誰かに部屋を貸すという手段もあるのか？それが現実的かもしれない。

OTもやる気がしない。うつなのかな。

昨日、△△からは声が元気になったって言われた。体調は良くなってきているのだろう。▲▲と△△にしてみれば父親は絶対にいた方がいい。でも自由に会えないし、元妻は弁護士をつけると言っている。死にたい気分だ。なぜ一方的に離婚させられなければいけないのだろう。そう思うと死にたくなってくる。自分勝手だ。

不幸は一時的なものと言われるが一生続くことだってあると思う。だって子供に自由に会えないのだから。仕事も働くモチベーションが保てない。何を生きがい、働き甲斐にすればいいのだろう。考えてみても思いつかない。

スクワットは続けている。少し腹がへこんだ気がする。腹筋もベッドの上でやっている。熱い味噌汁が飲みたい。から揚げが食べたい。ラーメンが食べたい。なぜこうなった？なぜだ？

なぜだ？なぜこーなった？一体なぜ？

俺が悪いんだろう。希死念慮が出て実行に移してしまったから？

＊＊＊家からも◇◇家からも見放されてしまった。

もう生きる意味、生きる価値なんてないんだ。

8月末、上司の××さんに体調不良を理由に少し休ませてほしいと打診したところ、「お前はうつなんかじゃねぇ。そういう講習も役職に就くと受けるし、死ぬほどそういうやつらを見てきたが、＊＊＊は違う。世の中にはガンでも働いているやつがたくさんいるんだ。何が正しいか、どうするのがただしいのか考えてみろ」と言われた。

完全にパワハラだろ。誰か俺の代わりに訴えてくれ。

産業医面談の場でも「一生治らない病気なんですか？」とデリカシーのない質問をしていた。××さんが・・・

その後、俺はうつ転した。治らない病気、薬を飲み続けないといけない病気というのは分かっていたが、現実を突きつけられると辛いもんがあった。あの場では何も無いように振舞っていたがすごく悲しい想いだった。

＊＊＊家の人は◇◇のせいで俺がうつ（双極性障害）になったと思っているらしい。お母にパンフレットを渡したのに読んでないのか。個発する場合と、多くは遺伝だそうだ。どうしてそういった思考になるのか俺には理解できないし、俺も＊＊＊家に受け入れられていないということなのか？

一緒に居るからうつが移るようなウイルス性のものなのか？違うだろ。

コロナを理由に病院にも話を聞きに来てもらえず。家を売るとき責任をとると言っておきながら実際動いているのは元妻。口出しするならもっとやってくれよ。やらないなら口を出さないないでくれよ。人の人生を生きるほどつまらないものはない。人に振り回されるのはもうごめんだ。自分の人生は自分で決める。

正しいか正しくないか、それは人によってとらえ方が違う。

自分が正しいと思うように人生を全うしたい。

もう終わりにしたい。開放されたい。疲れました。