双子パパの双極性障害/躁うつ病闘病blog

今日が人生で一番若い日。ちょっと病んだこと書くかも。398440愛してるよ

2/20(土)入院生活26日目

もうそろそろ4週間が経つ。金曜日に元妻かが手紙を持ってきてくれた。体がしんどいこと、離婚したいことなどがいろいろ書かれていた。電話したが気持ちは固まっている感じだった。別居して、家族を失って、お金も失って、家も失って、離婚もして。1月から転がり落ちるように落ちぶれた。たった2か月足らずで人生がめちゃくちゃだ。

どうしてもっと早く元妻のSOSに応えてあげられなかったのだろう。日記にはきちんと書き留めてたのに。病気のせい?甘えているだけ?色んな要素があると思う。

うちの母親が◇◇家、元妻に対して、酷いことを言ったらしい。どこまで人の人生を踏みにじむのだろう。正しいと思っているのか?大学入試のとき、子供の名前を決めた時、双子だとわかった時の反応、他にもたくさんある。人の人生に反対して何が親だ。親なら背中を押してあげるものだろうと思ってしまう。感謝するとすれば産んでくれたこと、大学院まで行かせてくれたことだ。

元妻が離婚を考えるまで追い込んだことをどう思い、感じているのだろう。最低な母親だ。息子の嫁、嫁家族の悪口を言うなんて。まぁ、そんな人間だから仕方ない。縁を切ろう。人生の邪魔だ。もう死んで楽になりたい。そうすれば、保険金などで多少金銭的なフォローになるだろう。仕事も辞めようかな。少ないだろうが、退職金も出るだろう。もう元妻は会ってくれない。子供たちにも会えないのか。生きる意味あるのか?

まじでお母はいかれてる。なんてことをしてくれたんだ。俺のせいでもあるのだろうか?俺もいかれてるのか?

死のうとしたんだからいかれてるんだろうな。双極性障害がマジで怖い。次は自殺しかない。自分の将来を少し横になって考えてみることにする。

ケースワーカーさんと先生にガス抜きしてもらえる様にお願いしてみよう。泣けてきた。俺のせいでもあるんだろうか?でも昨日は「好きだよ」って言ってくれた。離婚は子供のためにもしたくない。本当にどうすればいいんだ。誰か教えてくれ。もう耐えられそうにないわ。退院日も引っ越しに間に合わないかもしれない。子供たちに会いたい。合わせてくれないの?会うなら離婚届け書かなあかんのかな。気持ちは100%固まっているのかな。1%でも見込みはないのかな。さて、俺に自殺する勇気があるかどうか。